Здравствуйте, надеюсь хоть информации очень много,но все таки хоть кто то дочитает и поможет советом, я так жить больше не могу, заранее прошу извинить за мою граммотность.
Мне 19 лет, хочу покончить с собой, устала, постоянные истерики, я очень эмоциональна, хоть раньше и старалась не показывать их, но воспринимала всегда и все очень близко, а сейчас слезы практически каждый день. Ощущение какой то совершенно бессмысленной жизни, если бы ни папа о котором ни кто не позаботиться если меня не будет, покончила бы жизнь самоубийством, а он меня любит,а я стараюсь не расстраивать его, как бы плохо не было. У меня нет комплексов по поводу внешности, люди считают меня довольно симпатичной, умной и рассудительной не погодам. Создавала всегда ощущение милой, доброй, отзывчивой девушки, не пью, не кури, по клубам не хочу, всегда помогу если есть возможно, воспитанная, в общем по взгляду некоторых просто ангел, но как говорится в тихом омуте черти водятся, больше не могу.. старалась всегда все держать в себе, постоянные проблемы дома,вечная ругань с мамой чувствую не нужность ей причем лет с 14 и ругань продолжается как раз с того возраста,а она живет для себя своей жизни, воспитывает не понятно как брата, друзей у меня нету не люблю компания, есть подруга, но ей стараюсь не рассказывать ничего. Мне как раз лет с 15 не хватало поддержки, заботы, внимания, искала эту поддержку в молодых людях..которые не задерживались больше чем на 1,5 месяца..кому нужна девушка с переодическими непонятными истериками потому что о проблемах в семье старалась не рассказывать. Я спала с молодыми людьми, сейчас понимаю что хоть и пытались строить отношения, я им была особо не нужно сейчас понимаю это, а тогда я им доверялась,искала заботу, внимание. Парень был не один, поэтому чувствую что вела себя как шл*ха хоть никогда не завязывала отношениями с не свободными или женатыми, никогда не продавалась, просто наверное давала что хотели парни меняя секс на внимание и заботу которой всегда так не хватало. Сейчас появился молодой человек, только начали встречаться, судя по его словам планы у него есть, хочет в итоге семью, детей, спрашивает когда бы я хотела этого и понравилась я ему искренностью, тем что не пытаюсь строить из себя кого то, что не волновало меня какая у него машина и тд, но тут задал вопрос сколько было партнеров, а я промолчала, потому что жутко стыдно признаться, понимаю что порядочной меня не назовешь, а ему естественно для семьи нужна порядочная и не догадывается о прошлом, хоть кому то оно и не покажется каким то не нормальным, у многих отношения не складываются и они расстаются, хочу в будущем дочку,но не представляю как такая как я воспитает девочку правильно. Молодой человек ищет долгосрочные отношения, еще он достаточно обеспечен, а я из не особо обеспеченной семьи, понимаю что даже стыдно будет домой пригласить, я выгляжу хорошо, манеры и воспитание хорошее,спасибо за это папа, но молодой человек наверное даже не догадывается как я живу еще и с вечными скандалами дома, мы с ним только начали встречаться, но я понимаю что сколько бы не встречались мне стыдно будет рассказыть что твориться дома, рассказать все о себе, и как вела себя с молодыми людьми до этого, даже если это будет не этот парень, хоть я и влюблена в него. Еще проблемы с учебой, закончила, получила диплом летом,пошла на повышенный курс, неделю назад выяснилось что работать скорее всего не смогу, боль в спине ногах, а работа постоянно на ногах, как понервничаю становиться еще хуже. что делать не знаю, чем хочу еще заниматься не понимаю, интересов совершенно нету хоть и были какие то раньше увлечения, даже гулять не хочу выходить, работать хотя бы по профессии знаний не хватает, даже попробовать боюсь, собралась забрать документы. Хочется умереть,ни какой радости, только вина за прошлое, ложь парню, постоянное поедание себя. Не знаю что делать,как выйти из всего этого сил больше нету, если бы ни папа сделала что нибудь с собой.