Всем привет. Я писала уже на сайт когда то, тогда мы расстались с мужем. Пошло 6 лет. Боль не прошла, стала хронической. Я так и не поняла почему мужчины могут на энергии женщины строить карьеру, а потом бросать жену, когда все наладилось в финансах. Но я, стала сильнее, умнее, мудрее. Но есть. Но. Хроническое одиночество заставляет думать о верёвке каждый день эта мысль мелькает. Я думала что излечу душу и депрессия пройдёт, будут знакомства и общение. Но по итогу я имею брошенных мною подруг. Так как ни одна не поняла почему отдалан на воспитание сына отцу. Он не против, кайфует от отцовства, конечно это уже не малютка, ему 8 лет, сейчас с ним проще, особенно когда отец стал заниматься воспитанием. Ребенок стал послушным, не глупым. Здесь мои страхи развеялись. Привозят на каникулы всегда. Пыталась познакомиться с мужчинами. Я симпатичная. Стройная. Мужчины с удовольствием идут на свидание с виду. Но, именно сейчас мне стали понятны мысли мужчины. И я понимаю, что я обречена на одиночество до самого конца. Мужчины гибнут на сво, те что знакомятся, они низки душой, не знавшие боли.наверно те кто знают ее на знакомства не ходят. Думают нам деньги нужны. Но нет, польза нужна, чтоб работящий, это важно. Я маркетолог т понимаю, что скоро и вытеснит рынок, пенсии сказали отменят , все время эти личности транслируют негативные новости, я и к ним привыкла, но вопрос остается не решенным не с кем общаться. Как будто я реально лишняя. А ведь реально есть такие люди как я немного лишние, что понимают что то, и ни там не сям не свои. Я очень общительная. Найти контакт не проблема. Но я понимаю, что любое общение до первого не компромисса, оно всегда условное, а когда сил нет, ну нет, бессоница меня мучает, попросить за хлебом некого сходить. И встаешь сама и идешь как вш сне. 3 года назад лечила депрессию медикаментами. Помогло. Я много проблем решила за три года. Будто раньше и не жила. Да и не умела решать проблемы. Наличие своего жилья все меняет .... Но от пустоты не убежать, и мысли о веревке уже не пугают и не вызывают слез. Смотришь на это как на решение проблемы. Напрочь уставшему телу и душе. В бога верю, молюсь, каждую субботу в церкви работаю над мыслями , в кафе работаю над будущим. Все стены в списках и планах. Качаю карсет, хочу велик купить, но надо терпеть. Хоть сейчас бы купила. Но зубы лечить надо и зубной фонд создать кроме пенсионного. Кстати если б не эти отчисления. Я. Самозанятая мне на все бы хватало в рамках года 50 к в месяц. Чтобы на зубы откладывать велик. Ремонт старого дома и уличный туалет. Чтобы сын мог жить со мной. Но наше государство не дает просто дышать. Люди вокруг хмурые не общительные. Хочется качественного общения. Искала группы - нашла. А темы одни и те же. Я прихожу к выводу что только деньги способны что то решать в жизни, когда все понял. Сколько ни работай всегда будешь нищим в стране и отложить себе на запас не получится. 70 к самозанятым в месяц это 7 месяцев по 10 к собираю. Зубы лечить основное только 41 к минус проезд до соседнего города не дешево. В общем я поняла что надо экономить и перешла на каши с яйцами и рыбой. То есть полностью здоровое питание. Квашеная капуста свёкла. Мясо порционно. Качаю же карсет спины. Но пустота все равно не уходит и причина ее я считаю в страхе одиночества, я уже так не могу. И политика которая ведется. Знаете слышала фразу там где законы не понятны там нет Аллаха, а значит нет Христа и милрсердия. Я верю в Христа. Хотя считаю что бог един. Понимаете. Мне умереть не страшно это осознанный выбор зрелый. Без истерик. Всю жизнь плакала этого. Теперь все, я пробую увеличить свои силы и найти не просто денег а много денег. А нет повешусь. Иначе смысла мучений я не вижу. Буду старой и на паперти. Вот мое будущее сына не буду беспокоить своими проблемами. Хотя он хорошо влспитывктчя, но возлагать на него мое пропитание в будущем это ужасно. Я как понимаю стариков в будущем будет много их и сейчас полно бедных мучеников, но мне такая надежда не нужна. Жизнь на паперти. Лучше попаду в ад и лично спрошу в чем дело. Ни бога ни дьявола уже не боюсь. Вся жизнь понятна. И хуже тотчто те кто принял зверство к моменту моей глубокой старости уже станут сами пылью лет через 30. У чем смысл если не с кем говорить в живую. Если нет свидетелей твоей жизни. Ты никто у не нужен. Кроме страждущих. А ведь меня от них не так много отделяет сейчас. От них все бегут и отворачиваются и это факт о котором не принято говорить. Скажите мне чтоб я просто дышала и может бог даст новый смысл. Но пока что я сотни перевернула смыслов. И нашла мало. В обществе где каждый сам за себя..я часто помогаю здесь. Так как знаю, что энергодыра может быть у людей глубже и я пишу чтобы лечить себя этим. Но сегодня я устала сильно. Сяду работать да выбирать. Как выбираться из капкана нищеты, из которого. Родители не сделали и попытки и могли с ума. Папа с шизой и алкоголем прожил до 60 ненавидя все живое, а мать в 37 в окно при мне помешалась тихо от одиночества. Оставила меня одну в 15. А я только сейчас поняла в чем суть капкана, мира людей. И хочется найти человека, но не вижу вариантов.