Я устала больше не хочу жить.
У меня никогда не было особой тяги к жизни я воспринимала это как то что нужно перетерпеть и дождаться своего конца. Но я больше не могу терпеть, больше нет сил. Я все время плачу даже если случается какая то глупость по типу падает карандаш и я начинаю рыдать на весь дом. Нету сил даже умываться по утрам. В школу я хожу в лучшем случае раз в неделю и оценки просто ужасные. Уже третий год по двум предметам двойки в году, а в этом у меня будет не допуск к экзаменам. Раньше я пыталась что то исправлять но учителя только орали, а сил что либо делать итак не было поэтому я забила на учебу. Друзей у меня нет, недавно мой двоюродный брат которого я считала единственным другом сказал что если бы не жалость он бы давно прекратил общение, на следующий день так и произошло он сказал что не хочет со мной общаться. Я никого не виню знаю что сама виновата во всех свои проблемах. Я уже приняла решение что мне нужно умереть но страшно что будет после смерти с моей мамой и сестрой. Для меня мама самый близкий и родной человек хоть часто она на мне и срывается но я понимаю почему и никогда даже не думала обижаться. Мама часто говорит что плачет на работе из за того что я постоянно пропускаю школу и мучаю её. У меня всё время чувствовал вины которое давит и ненависть к себе. Если я умру то маме станет легче, но при этом когда она подозревала то что у меня суицидальные мысли то говорила что я с сестрой для нее вся жизнь и если с нами что то случится её сердце остановится. Мне страшно что будет с мамой а в последствии и с сестрой потому что она ещё маленькая и если маме будет плохо то и ей тоже. Моя бабушка до сих пор часто плачет и страдает бессонницей из за смерти отца хотя прошло уже 8 лет, я боюсь что с мамой будет тоже самое но и жить у меня больше нет сил. Наверное прозвучит смешно но у меня пару раз был передоз глицином, когда я сильно нервничала и готова была покончить с собой то могла выпить по 20 таблеток и после того как я это делала ощущалось спокойствие и я просто ложилась спать с мыслями что как будто могу больше не проснутся. Я знала что от этого я не умру и делала это только что бы на следующий день быть сонной и спокойной что бы не быть в реальности, хотя после сделанного все это ощущалось так будто это конец. Постоянное чувство что больше не хочу жить длится уже 3 года и это был первый шаг к тому что бы все закончить. До этого я боялась того что будет после смерти но теперь мне все равно, меня волнует только то что будет с моей мамой. Уже какое то время я веду себя как овощ, просто лежу все время и на какие то разговоры мамы отвечаю очень сухо, месяц назад она это заметила и предложила сходить к психологу. Я сходила но это было очень странно и после приёма я только чувствовала чувство вины за ту чушь что я там несла. В общем психолог меня не понял и подумал что все мои проблемы это травма от того что 3 года назад мой брат со своими друзьями поиздевался надо мной хотя это не так и я не обижалась потому что сама виновата в этой ситуации. Хоть мне это и не помогло но после встречи с психологом я пыталась жить ради мамы и просто игнорировать то что происходит вокруг но через пару дней мама очень сильно накричала на меня из за школы и я опять вернулась в реальность и поняла что нужно все заканчивать. Я собиралась умереть на каникулах которые длятся сейчас, а потом подумала что лучше сделать это летом по некоторым обстоятельствам но сегодня маму вызывали на педсовет и она опять много плакала. Сейчас я в деревне у бабушки и сейчас хороший шанс потому что дома я не хочу умирать что бы не причинять маме еще больше боли. Думаю под конец каникул все закончить но переживаю за маму...