Мне стыдно писать о своих проблемах, учитывая то, чем делятся здесь другие люди. Но мне начинает казаться что я схожу с ума и от этого не могу не написать.
Я вырос в достатке, в полной семье, у меня младшая сестра. Работаю в банке. да и все у меня вроде в порядке по общепринятым меркам. Разве что любви до сих пор не встретил. Вернее встречал, но так и обрел, что жениться. Но дело не совсем в этом.
Я патологический пессимист, у меня депрессия стабильно раз в месяц. И это не прекращается лет 20. во мне как-будто два человека сидят. Один всем нравится, помогает ближним чем может, вежливый, веселый и т.д. а другой вечно унылый социопат, ненавидящий себя, и испытывающий вину за свою несостоятельность. Пол месяца я живу как обычный человек с полноценной жизнью, мечтами и стремленьями. А остальную часть месяца я высижываю дома с мыслями, что я никогда не обрету счастье, я абуза, я никогда ничего не сделаю, я не хочу работать там где работаю, что ЛУЧШЕ БЫ НА МНЕ, мой РОД и ЗАКОНЧИЛСЯ бы. Потому что такие тряпки как я не могут воспитать достойных людей.
Я понимаю что мои страхи, проблемы и дипрессии могут быть связаны с тем, что меня всегда, от всего оберигали мои родители. Мне трудно найти девушку для серьезных отношений, то по причине она не дотягивает до меня либо я НЕ достоин её. чаще второе. я не смогу сделать ее счастливый и защищенной. в свои 28 лет я постоянно чувствую близость смерти. Я не вижу себя семьянином. Всегда был таким, но думал что у меня все впереди, что перерасту эти глупые мысли, но мне 28 лет, а они все также не дают мне покоя, мешают оению с другими людьми. мне кажется что я бесполезен. Усугублятся это начало, еогда стал воцерковлятся. я постоянно чувствую свою вину перед Господом. Он как дает мне силы, так и....я постоянно думаю что виноват, и не заслуживаю ничего хорошего. Мне посещают идиотские мысли, что я испытывал бы удовлитворение, если бы умер на войне, или спасая кому-то жизнь. Что так я смогу попасть в рай.
Мысли о том, что я один такой, неповторимый егоистичный идиот с задатками самопожертвования. Мысли роятся в моей голове и не дают мне нормально жить, развиваться. Меня поглащает депресивная лень. Хочется просто уйти не дожидаясь момента, когда попаду в дурку. Самооубийство врятли сделаю, уж больно не хочется в Ад поподать. Зажрался? да нет вроде. МЫСЛИ,мысли,мысли...они сжирают меня .Пытаюсь причещаться...но чувство, что я не заслуживаю прощения или что я лицимер не покидают. а на следующий день я опять весел и бодр, верю в лучшее и т.д. Граница между всем этим так тонка.В депресию меня может вогнать даже обидная шутка в мой адрес.
не знаю что делать. Чувствую себя хорошо, только тогда, когда могу кому-то чем-то помочь. Так что мне теперь в МЧС идти работать? И то скорее эгоистично горжусь собой, нежели безвозмездно помогаю.
С ума схожу...устал , не хочу быть унылой абузой. не хочу чтоб разум покинул. Жить, любить хочу. Веселым хочу быть...Заранее извините за мой бред.