Добрый вечер... Я одинока.. Никому не нужна. Куча людей вокруг меня, толпа, но я не чувствую себя рядом с ними счастливой. И они меня не так уж и любят. Я достаточно знаменитая личность в узких кругах и боюсь, что меня спалят тут. Снова вернулись мысли о суициде, я нужна, только как экспонат, как странная кукла в музее восковых фигур, как что-то странное, но кроме смеха, нездорового интереса, иронии, отвращения, интереса, как к "чудовищу" я ничего не вызываю. Мне было 23 года, когда мой тогдашний "любимый и единственный" ясно и чётко доказал мне, что я "уродина, недостойная даже просто секса без чувств. Просто беспонтовая не сексапильная уродка, недостойная ни одного мужика, даже пьяный бомж на такое не позарится". Это его слова, хотя, было и ещё кое-что, но лучше я промолчу, хватить и того, что за 2 года отношений этот урод изменил мне 22 раза!... Он сказал то, что чувствовал - 100%... С тех пор я сильно изменилась: пробовала сделать себя женственнее, потом поняла, что это невозможно, стала качаться, но мышцы не выросли, а потом я тупо перестала есть и отощала к декабрю 2011го от веса 50 кг я похудела до 38 кг. У меня появились брутальные татуировки, я перестала стричь волосы на голове, жить не могу без автозагара, редко одеваюсь, как женщина, чаще, как какой-то парень-хипстер или ваще, как военный, но странный военный.Меня ошибочно сктнхэды за свою принимали... Кстати, когда я одевалась, как женщина и девушка, от меня мужики шарахались. Меня теперь стало не узнать просто. После того, как я простила себя за уродство, за былой жир и обыкновенную мышастость, я начала как-то развивать себя: много читала, научилась игре на пианино, начала посещать нефорские тусовки и концерты, постить видюшки в нете с своими вокальными партиями (рррррррррр!). Что в итоге: я типа счастлива, у меня много друзей-нефоров, меня уважают, как личность, пригласили петь в одну группу, где я стану вокалёршей. Вот я такая вся неформальная, окружённая неформалами, татуированная костлявая девочка, которая поеёт голосом огромного дракона, дышащего огнём... Вроде, нормально, но я в печали... Я не хочу жить. Мне больно просыпаться и засыпать. Ни одному мужчине я не нужна, как женщина, никто не хочет меня, не хочет секса со мной, не предлагают, просто общаются, как с другом. Я мужчин боюсь, отказы от девушек воспринимаю как-то спокойнее, вот и пыталась с девушками, но понимаю, что они красивые, сексуальнее парней, но отношений то серьёзных, романтики, напора и инициативы от парней охота, не смотря на то, что женщины меня возбуждают, но лесбиянкой себя не считаю, ибо секс с женщинами есть, а счастья нет.. Ни один парень не хочет уродку - меня, зато девушки с ума сходят от моих костей и хотят "похудеть точно так же"... Неужели я уже никогда не стану ни женой, ни матерью? Мне 27 и за 5 лет ни разу не было секса с парнем. Никто не предлагал... Сама я веду себя, как принцесса - никогда не пристаю первая ибо знаю, что со школьных времён меня посылали парни, ведь уродина же... Меня до 9го класаса уродиной пацаны назвали, в 10 бегемотихой... Вот так вот, а теперь я " мешок костей!!! ахаха, аноресичкааа!!!!", анти я, а успехи в личной жизни те же: никто меня не хочет. В 23 года я чуть не спилась.. голод спас. Курила по пачке в сутки, но тот же голод внушил омерзение к табаку. Не пью почти (ну случается, за компанию с нефорами), не курю (только для фотосессий курю и для вида от "отстаньте: я занята!"), готовить умею, очень добрая и заботливая. Ну да, уродина, но ведь я то вижу других девушек, среди них есть супер-секси, есть симпатичные, есть норм, а есть "фууу, бееее", вот такие, как я - это последние, типа на очень извращёного любителя и у них эти любители есть и кстати, как правило - красивые, а я такой же урод и одна... Я же не мегера, не злюка, многие говорили, что очень умная и интересная, поражаются на мой голос, тогда почему одна? Не хочу жить.. Сидела на сайтах знакомств: писали парни мягко говоря, не в моём вкусе, а то и вовсе ненормальные извраты...если в ближайшие полтора месяца у меня не появится любимый парень, то группа останется без солистки!((( Порежу артерии к чертям!!!! Я всегда мечтала быть матерью, женой, а не иконой саморазрухи и тьмы для подростков и не примером анорексии для девочек...