добрый вечер.
как тяжело оказывается начинать это письмо.
пишу сюда сама не знаю зачем. просто наверно я в тупике и сейчас хватаюсь за каждую соломинку.
Начну наверно кратко из детства.
Жила я с бабушкой до 7 лет так как очень сильно болела и не мола долго ходить. А мама работала в соседнем поселке и приезжала к нам каждый выходной. Забрала она меня только когда я пошла в подготовительную группу в садик. Бабушка меня молитвами и бессоными ночами выходила. Привила мне веру в бога. я с трепетом относилась ко всем церковным праздникам. в 1998 году она умерла.
И знаю, что самоубийство это большой грех. И если я это сделаю то получиться человек мне старался дать полнеценную здоровую жизнь. а я плюнула на это. но я боюсь что с каждым днем Я СТАНОВЛЮСЬ ВСЕ БЛИЖЕ К ЭТОМУ,я как могу борюсь но вариантов больше не осталось.
Я вполне успешная с виду девушка мне только неделю назад исполнилось 26. Закончила институт. Работаю в крупной фирме специалситом с хорошим окладом в 40 000 рублей. и хорошими перспективыми. всего добилась сама. усилиями молитами Св. Матроне.
Проблема моя началась еще в 2005 году. я тогда закончила институт и решила лето отдохнуть а потом искать работу.
Мама у меня одна работает в больнице на крошечном окладе. денег соответственно нет а так хотелось отдохнуть где то на море. у моей подружки брат с друзьями открывали зал игровых автоматов и она мне предложила поработать 2 месяца оператором заработать денег на поездку.
я согласилась. Работа мне нравилась зароботок был 500 рублей за смену.
А потом мы с друзьями по ночам когда н ебыло посетителей начали баловатьс на 50 рублей играть и почти всегда выигрывали. на завтра сходит на дискотеку. это было каким-то развлечением. я не сразу осознала что я об этом постоянно думаю. быстрей бы на работу опять съиграть на 50 рублей. и я почти всегда выигрывала. Потом я приступила к поискам нормальной работы. наступила осень. из атоматов уволилась. но очень часто заходила к подруги, которая там осталась работать постоянно. Один раз я поругалась очень сильно с мамкой так как она мне не хотела давать денег на зимние сапоги и пальто. говорила зарабоаешь и купишь. а осень то уже наступила и так обидно стало. приехала я вся в расстройстве к подружке поплакалась и пошла зареваная и обиженая играть в атоматы. зрядила в него 100 рублей и выиграла 8 000 тога в 2005 году это было сказочное богатство.
и такое у меня на душе спокойствие облегчение на душе появилось, как у психолога побывала. называется понял промолчал дал.
Вот и все апотом я устроилась на работу. подружка из автоматов уволилась. я заходить стеснялась но так тянула ужас. 2006 год как то прошел. а 2007 году я все таки гдето в районе электорозаводской зашла в один зал. я только получила зарплату. и тогда я выиграла много.
купила себе всякой ерунды. и все понеслось я не часто но раз в 2 недели заходила обязательно и всегда выигрывала. ставки росли вместе с окладом дошло до 500 рублей.
это было как то на уровне души. мне плохо что то не ладиться, зайдешь посидишь, выиграешь не выиграешь не важно. главно это состояние внутри это даже не азарт это даже не адреналин. это какое то чувство не реальности защищенности отвлеченности. и выходишь спокойным другим человеком. потом я находила любой повод что бы там провести время. стало не хватать денег. начала занимать. в конце 2007 года взяла кредит в банке 99000 рублей раздала долги. и самое главное отложила из этих денег 10 000 на вечерний поход в автоматы. и понеслось 2008 год:
февраль кредит 55 000
апрель кредит 70 000
июнь кредит 91 000
сентябрь 100 000
декабрь 125 000
Мои ежемесячные выплаты по кредиту около 20 000. ипотку можно было взять
я не помню совсем этот год он прошел в тумане я не понимаю как я могла взять столько кредитов.
и как то я умудрилась работать и повышаться по карьерной службе. 2 раза за 2008 год повышали.
наверно нужность в деньгах меня к этому подталкивала.
итог сейчас. должна на работе 35 000 рублей
друзьям которые перезаняли у своих друзей 30 000 рублей до 7 февраля, сегодня звонили напоминали, потому что им звонили. 20 000 рублей соседу должна отдать 5 февраля потому что ему пригоняют машину, сегодня заходил. Еще одному другу 20 000 рублей но он пока молчит надолго ли?.
я это все занимала обманом. то у меня деньги украдут то еще что то.
один раз потому что на работе пришли сроки отдовать деньги сотрудникам я закатила истерику что у меня украли в метро кошелек. мне все поверили жалели.
начальница охала ахала даже выписали мне материальную помошь 20000 рублей.
я расчиталась с некоторыми долгами и 5000 из них я оставила сходить поиграть и как уже обычно все проиграла. но совсем недавно она меня вызвала к себе на разговор "Ирина до меня дошли слуги что ты много занимаешь денег в компании по сотрудникам - зачем? куда ты и тратишь? этого делать нельзя, вплоть до увольнения" я ели ели отмазалась.
у меня просрочены в банке платеж. недели должна внести 15 000 рублей была до 2 февраля не внесла потому что нет.
завтра уже 4 февраля помощи ждать не откуда. банки больше кредит не дают. к мамке обратиться не могу потому что у нее нет зарплата у нее 7 000 и потому что она вся больная у нее рак и был инфаркт в 2004 году. если она что подобне узнает то умрет сразу.
отец у меня нет умер в 1984 году. и больше у меня никого нет.
что мне делать? я не заню? я юоюсь идти на работу? боюсь соседа боюсь звонков из банков боюсь потерять последних друзей.
что мне делать?
я еще когда только начала в янавре обращаться еще за одним кредитом в банк для себя дала зарок что сейчас получу егоотдам долги. и больше никогда не зайду.
кредитные брокеры мне сказали что моя ситуация безнадежна с банками.
а других вариатов нет. куда мне идти? что делать?
я нашла один выход наложтить на себя руки. нет человека нет проблемы. вот и все. сеегодян искала по сатам как это сделать и наткнулась на этот сайт.
но я так боюь гнева божьего. но не вижу другого выхода.
люди напишите может я просто в тумане вктором я сейчас не вижу выхода. а он рядом.
может найдется тот человек который поможет. я прсто незнаю.
спасибо что проситали это крик души до конца.
очень жду. чего правда не знаю.