История моя стара как мир, проблемы детства. Когда мне было 10 лет, моя бабушка (мать отца) довела мою мать до такого состояния, что она бросила нас всех, папу, меня и моего 3х летнего брата, и просто исчезла из нашей жизни. Бабушка переехала к нам и устроила настоящий террор в домашнем масштабе. Дома не прекращались ее крики и истерики по любому поводу, я боялась любых праздников, потому что её любимым занятием было испортить всем настроение и всех рассорить. Мне и брату она говорила, что мы тут не нужны, и она тут только ради своего сына, мне говорила, что я вся в мать, будущая шлюха, толку из меня никакого не выйдет и выйду замуж за "неруся" (а мне 10 лет, если вы помните), и говорилось мне это каждый день, несколько раз в день, на протяжении 6 лет. По любому моему "промаху" (плохо полила грядки, запачкала одежду, пришла со школы на 15 минут позже) устраивалась истерика, меня тащили к отцу и "обличали" причём, в более худшем свете... Плохо полила грядки - загубила огород зимой будем голодать, запачкала одежду - не ценю вещи разорю семью и все пойдём по миру, пришла позже со школы - таскалась с "нерусями" шлюхой расту принесу "в подоле" (а у меня даже знакомого ни одного не было какой то другой национальности). А папа смотрел на меня и я с каждым разом все больше с ужасом замечала разочарование в отношении меня, он сначала спокойно воспринимал все эти "обличения", а потом начал кричать на меня, говорить, что я никчемная и только в доярки гожусь,или в дворники. Это меня сломало... Начались проблемы с учебой, я просто скатилась на двойки и тройки в один момент, хотя до этого была почти отличницей и одной из лучших в классе, и дело не в моём нежелании учиться, а в том, что мой мозг вообще перестал воспринимать какую либо информацию, у меня ухудшилась память, если раньше я могла выучить стих за перемену, то сейчас нужен был целый вечер, и кстати в то время как я делала уроки, бабушка садилась рядом и рассказывала, какая плохая моя мать, что увела её ребёнка из семьи, женила на себе, да ещё и детей неизвестно от кого нарожала, а папа добрый принял её у....в, привык к нам и воспитывает, (а мы оба копии папы, ни у кого никогда не было сомнений на этот счёт, просто реально одно лицо). В общем с учёбой у меня наступил полный кошмар, я пыталась исправить оценки, исправить своё положение, но я просто не могла ничего поделать, что то случилось с моей головой, я могла прочитать текст, поднять глаза и не вспомнить ни строчки из него, и даже о чем он был. Но так как мне все время напоминали о моей безнадёжности, я думала, что дело в моей тупости и никчемности, что я даже уроки нормально выучить не могу, и кое как перебиваясь с двойки на тройку я закончила 11 классов. Папа был в шоке от моих "способностей", орал на меня, бил по лицу, а умнее я от этого почему то не становилась, и ещё больше зарывалась в двойках. Среди одноклассников я стала изгоем, хотя до этого была душой компании, меня всегда все звали с собой гулять, участвовали в моих затеях, играх, и за одно лето я превратилась из успевающей ученицы с кучей друзей, в нелюдимую двоечницу. В результате чего я стала общаться с детьми из не очень благополучных семей, попробовала сигареты, алкоголь, мне с этими людьми было очень хорошо, они хорошо ко мне относились, не унижали (как это делали дома), и не воротили нос, как мои одноклассники. В 14 лет я начала заниматься сексом, причём именно беспорядочным подростковым сексом, мне тогда казалось, что это та самая любовь, которой мне так не хватало все это время, эти недолгие минуты близости с разными людьми, позволяли мне почувствовать себя нужной и любимой (но естественно это было ошибочное чувство). С 15 лет меня начали преследовать мысли о самоубийстве, навязчивые, чёрные мысли, они не давали мне покоя, я все время об этом думала, но я не знала как это сделать так что бы сто процентов не смогли спасти. Потом начались выпускные экзамены, и незнаю, что со мной произошло, но я сдала все на пятерки, кроме алгебры, ЕГЭ по алгебре я написала на четверку. За счёт этого у меня в аттестате появились хоть какие то хорошие оценки и появилась надежда на светлое будущее. Я поступила в техникум на юрфак по настоянию отца, но мне было без разницы куда, потому что моё поступление означало, что я уеду из родного города, от моей сумасшедшей семейки.Итак я уехала учиться.. И тут начался второй виток моего личного ада, мне звонили каждый день, проверяли дома я или нет, говорили, что я в любой момент вылечу из квартиры по их желанию и что если я приведу мужика, то пойду жить на улицу. И тут я познакомилась с ним .. Старше меня, высокий, красивый, весёлый.. И я в первый же вечер с ним переспала, потому что не знала, как ещё можно выразить симпатию. Мы стали встречаться, он забрал меня к себе, как только мне исполнилось 18 лет, мы поженились, долго пытались завести детей, ничего не получалось, и он ушёл к женщине с ребёнком, которая вскоре ему родила его ребёнка, а я осталась с огромным кредитом и на улице.. В это время мой младший брат закончил школу, поступил в институт и переехал в мой город, я поехала к нему жить, прожила пол года и познакомилась с мужчиной, он тоже в разводе, детей нет, как то очень быстро он меня забрал к себе, четвёртый год живём вместе, все хорошо, за исключением детей... Он очень хочет ребёнка, да и я тоже.. Но мой организм вообще отказывается работать в этом направлении, пошла в больницу, поставили диагноз "бесплодие в связи с отсутствием овуляции" он сказал, что будет ждать, что все вылечим, но я понимаю, что ничего не получится... В голове всплывают слова "ты никчемная, пустое место, бестолочь, ничего путнего из тебя не выйдет" и понимаю, что я реально бесполезное существо, что даже единственную функцию заложенную природой я не в состоянии выполнить, не могу родить ребёнка... И опять эти мысли о самоубийстве лезут в голову, я понимаю, что он долго не будет ждать, ему очень хочется детей, а я не могу ему этого дать, я пустое место, и я опять останусь одна, с разбитым сердцем. Может проще все это разом прекратить, и освободить людей от проблем, которые я приношу... Я незнаю, я в тупике. Папа во мне все больше и больше разочаровывается, он почему то хочет, что бы я была большим начальником, а как я им стану, если за что я не возьмусь, я везде самая худшая, и это не преувеличение, это действительно так. Когда мне что то поручают, я заранее знаю, что там будет миллион проблем и все пойдёт не так, поэтому я берусь за самую безопасную с этой точки зрения работу, пакую конверты, разбираю архивы, раскладываю бумаги... Я постоянно боюсь чего то неведомого, мне кажется, что вот вот случится что то ужасное, и искренне надеюсь, что это меня убьет в прямом смысле, перехожу дорогу и жду, что меня собьет машина, иду вечером домой и жду что меня кто нибудь пырнет ножиком и я замерзну на улице. А мне всего 28 лет... И я очень хочу быть счастливой, но знаю что ничего мне не светит..