Я вас приветствую. Моя история, как и тысячи других, довольно банальна, но все же я хочу высказаться, потому что не достает сил терпеть этот ад.
Расскажу о себе вкратце. Учился в школе, поступил в универ на инженера-механика на бакалавриат, сейчас учусь в магистратуре на той же специальности. Казалось бы, ничего необычного. А теперь более подробно о себе. Проблемы появились уже в начальной школе. У нас была очень строгая учительница, и она все время пыталась сделать из нас идеальных людей. Показателем ай-кью для нее было чистописание. Поэтому, прийдя из школы, я до 11-12 ночи выводил буквы в тетради, хотя так и не научился писать красиво. От этих «заседаний» до полуночи у меня появилась близорукость. Это было начало конца... Мне помнится случай на переводной контрольной, когда нужно было что-то списать с доски, а я не видел. В итоге получил двойку. Учительница потребовала объяснений. Я честно сказал, что не вижу. Тогда она заявила, что я вру, и приказала мне «не мудрить». За все время учебы она нас постоянно унижала и кричала на нас. Но одноклассников хоть поддерживали родители, а мама была полностью на стороне учительницы. Отец меня не поддерживал, т.к. он давно нас бросил. С начальной школы у меня появился страх перед людьми. Как перед конкретным человеком, так и перед обществом. В школе меня часто избивали, обзывали, но никому из учителей не было до меня дела. Я был совершенно один. Каждое утро, собираясь в школу, меня терзал страх перед начинающимся днем до такой степени, что я не мог нормально позавтракать. Серьезные мысли о суициде стали появляться после «первой любви», которой я в открытую был послан на три буквы. Вторая любовь была не лучше-девчонка принадлежала к «богеме» нашего класса, поэтому с нищими она не водилась. Так что с девушками мне тоже не везет. В свои 22 года я ни разу не целовался и не ходил на свидания. Многие из вас скажут: «Не парься, все будет хорошо, верь в лучшее!» Уважаемые, я в это перестал верить! У моего друга-ботана уже были отношения с девушкой, и девушки часто первые с ним знакомятся, а меня сторонятся. К тому же внешность у меня не ахти – я выгляжу на 35! И еще эти чертовы очки... Всю жизнь мне искалечили – подарили целый букет комплексов, водительские права на волоске ( у меня -6,5), о карьере военного, о которой я мечтал, пришлось забыть. Кому нужно такое ничтожество! За богатый внутренний мир тоже меня не полюбят, т.к. вместо него у меня скопление черной зависти и злобы на мир.
Окончив школу, поступил в универ. Здесь ситуация оказалась чуть лучше, но прежние страхи остались. Здесь людям нельзя доверять. Для них стерта граница добра и зла. Оскорбления они считают шутками. Общаются только для того, чтобы списать что-то для учебы. К окончанию обучения я стал еще более замкнутым, стеснительным, обидчивым, злопамятным, завистливым, подозрительным на грани паранойи. Я постоянно ожидаю зла от людей, потому что привык его получать. Из-за своей стеснительности, граничащей с социофобией, мне невероятно тяжело. Мне кажется, что люди все время плохо обо мне думают, смеются надо мной в тайне. Я даже плохо защитил диплом, так как боялся незнакомых людей в комиссии.
Раньше мысли о самоубийстве возникали только в самых тяжелых ситуациях. Теперь из-за каждой трудности появляется желание наложить на себя руки. Эта мысль появляется по нескольку раз в день. Для мамы я буду обузой, так как она потратила на меня много сил и средств, а отдачи не будет, т.к. я элементарно не смогу устроиться на работу. И в то же время она меня удерживает на этом свете, потому что я могу хоть как-то помочь по хозяйству (родных братьев у меня нет).
К Богу я неоднократно обращался за помощью и неоднократно был проигнорирован. Согласно христианской религии, самоубийцы попадают в ад. Если Бог посылает человеку скорби, но тот не может относиться к ним со смирением, ропщет на Бога, то тоже попадет в ад. То есть в любом случае мне не светит Царство Божие. Для ухода в монастырь я морально не готов и в мирской жизни не могу себя реализовать. Так что выход один-суицид.
Вот моя история. Прошу прощения за потраченное время на такое убожество, как я. Просто накипело. Жду ответов (на прием к психологу, психиатру, патологоанатому) не пойду, т.к. стесняюсь их).