Привет!
То, что было - прошло. Ты очень уж зациклен сейчас на своих переживаниях. Лучше бы побольше думать о том, что ты хочешь изменить, чего добиться и как это сделать. И побольше интересоваться жизнью, людьми. Да и самого себя можно получше узнать только в какой-то деятельности или в общении. Что бы ты ни придумал про себя, сидя в одиночестве дома (хорошее или плохое) - это не имеет к тебе почти никакого отношения. Себя надо испытать. Учимся и меняемся к лучшему мы тоже на практике. Ведь не пришло бы тебе в голову учить язык, не подходя к учебникам и не разговаривая на нем, а только переживая о том, какой же ты неуч. Не думай, что в своих переживаниях ты какое-то невероятное исключение, 19 лет - это еще далеко не тот возраст, когда эмоции в человеке устаканиваются и он уже прямо такой ... Бонд - ДЖЕЙМС БОНД. Скорее, твои самоугрызения даже закономерны. Просто не заигрывайся, выруливай в конструктивное и позитивное русло. А то ведь так и до 40 можно прорефлексировать (ну прокопаться в себе)... Желаю удачи!

Привет,Аноним.
Жизнь не такая простая штука,какой кажется. Все
мы сталкиваемся с трудностями и кто-то
преодолевает их, кто-то нет. Но это не
значит,что ты из тех,кто не преодолеет. Ты-
часть этого мира,такой же человек как все мы.
Со своим характером,историей. Ты-ЛИЧНОСТЬ. Тебе
нужно преодолеть эту замкнутость. Поверь,многие
люди будут счастливы с тобой
общаться,дружить,гулять, просто они еще не
знают о таком замечательном человеке. Так
помоги им узнать. И все изменится. Не
сразу,постепенно,но изменится.
Так что собери волю в кулак и работай: над
своим окружением,образом жизни,над собой. Будет
не просто. Но когда у тебя получится, ты будешь
самым счастливым человеком на голубом шарике.
Разве ради этого (своего счастья) не стоит
потрудиться?

Я не мачеха , но своего сына так иногда гоняла. Сейчас об этом жалею, но могу сказать что происходило это от чувства беспомощности и бессилия. Мой совет прийти к мачехе и сказать ей обо всем что накипело, не обвиняя, а просто объяснить,и может даже найти силы попросить прощения. Скажите ей- прости меня что я доводил тебя до этого. Вам станет легче и ей тоже. Ненависть направленная на себя разрушает. Дайте себе шанс.В Вас сидит тот маленький мальчик, который не может открыто высказать то что он чувствует, и Вы все это направляете внутрь. У Вас вся жизнь впереди. А то что девушки не было, так сыночка тебе лет то сколько. Это очень дурные понятия когда в 16 лет уже богатый опыт. Вам надо не опыт отношений искать, а поработать с собой, и подготовится к взрослой жизни, и будет Вам не девушка, а невеста и жена.Удачи.
Кстати я у своего сына прощения просила, и не факт что в Вашей ситуации она это сделать должна. Хорошо или плохо она заменила Вам мать, если бы ей было наплевать на Вас, то она бы не то что не била, просто в Вашу сторону не смотрела.

Ну как вы можете называть себя неудачником,
если вам всего 19 лет? вы не прожили на свете
даже двух десятков лет. я понимаю, если бы вам
было 82 и у вас по прежнему не было бы ни
девушки, ни друга-дедушки...не торопите
событий. терпение, мой друг. у вас есть работа
- супер - это есть не у каждого! у вас есть
учеба - -отлично! не всем удается совместить
два в одном. так что с этой точки зрения вам
уже повезло)) вы молоды, у вас на месте руки-
ноги. у вас трезвая голова, аналитический
ум...чего еще нужно, чтобы встретить любовь? а
судя по тому, что девушки проявляют к вам
интерес - вы СИМПАТИЧНЫ!! вот вам четвертый или
пятый плюс. Читайте, учитесь, работайте,
гуляйте. Главное с благодарностью к тому, кто
все это организовал - так надо. так полезнее
для вашей души, для вашего развития. ведь даже
для рождения ребенка нужно ДЕВЯТЬ месяцев. и
никто этот процесс не ускорит, даже если
одновременно забеременеют тысяча женщин. все
равно ДЕВЯТЬ месяцев ждать. а вы хотите - чтобы
РОДИЛАСЬ ВАША ДУША!!! Здесь, парень, и двух лет
мало. Ждите, лелейте вашу душу. гуляйте по
красивым паркам (садам, улицам), читайте
Маркеса, рисуйте, фотографируйте золото и
багрянец ковров из листьев... молитесь. А там
все само образуется. Помогайте людям.
Обязательно помогайте людям. Будьте внимательны
КО ВСЕМ. И вы увидите, как много грустных глаз,
как много подростков, которых гложет
одиночество, печаль и невозможность рассказать
о своих тревогах. Бог вам поможет ровно
настолько, насколько вы поможете другим.

Здравствуйте, Аноним.
Ваша мачеха, на мой взгляд, обычная истеричка и психопатка, а по своей сути- недалекая, невежественная тетка. Только поезд её относительно Вашей жизни уже ушел.Теперь она никак не может влиять на Вашу жизнь. Такое обращение с детьми никто не одобрит,и, уж конечно,любви к мачехе не вызовет. Несчастный она человек, потому, что не знала другого языка общения с ребенком, и от того упустила возможность иметь рядом с собой на старости лет еще одно любящее сердце.

Теперь-о Вас.Конечно, нельзя отрицать того факта, что обращение в детстве со стороны взрослых оставляет свой след в душе ребенка. Но, став взрослым, человек уже сам управляет своей жизнью,может анализировать и оценивать то, что ему присуще. А, значит, менять в себе то, что мешает решению тех или иных жизненных задач.
Есть такое понятие-самопознание. Очень ценный вид деятельности, который позволяет выявлять в себе свойства, с которыми надо поработать. И уже сам факт критичной оценки той или иной нашей слабости уже запускает конструктивный процесс внутреннего преображения. Только вот в чем проблема:люди не всегда выбирают правильные критерии и формулировки при оценке тех или иных своих слабостей. Ну, типа как Ваша мачеха. Допустим, Вам не удался разговор с человеком,с которым Вам нужно было решить важный для Вас вопрос.
Как Вы оцените это событие?
Вариантов тут несколько, в зависимости от выбранной системы оценки.
Вариант 1. "Сегодня я не сумел быть убедительным в разговоре"
Вариант 2. "Я выбрал неподходящее место и время для такого важного разговора"
Вариант 3. "Не повезло"
Вариант4. "С таким дураком, как этот Васька, договориться невозможно"
Вариант 5. "Я-вечный неудачник и полное ничтожество, у меня никогда ничего не получается"

Как Вы думаете, Аноним, в чем разница между этими формулировками? Как каждая из них характеризует подходы человека, высказавшего их?
Чем отличается высказывание 1 от других высказываний?
Вчитаемся попристальнее.
Высказывание 1 принадлежит человеку, который берет ответственность за исход диалога на себя, при этом оставляет себе возможность повторить попытку и в другой раз иначе подготовиться к разговору. То есть, мы видим, что данная формулировка иллюстрирует, что этот человек:
а)критикует не себя, а свои не очень успешные действия, то есть, действия можно поменять на более успешные
б)намерен повторить попытку ( "не получилось СЕГОДНЯ, значит, возможен повтор в другой день")
в)проанализирует неудачный разговор и пересмотрит свою подготовку к разговору.
г) верит в возможность иного исхода дела.

Иными словами, такая оценка события свидетельствует о том, что данный человек способен и готов развиваться, меняться, у него здоровая критичность к самому себе, толкающая его совершенствоваться и менять действительность, и человек верит в то, что всегда можно что-то изменить к лучшему, просто надо разумно действовать.

Высказывание 2 говорит о том, что человек хоть и пытается разобраться в неудаче, но из перечня факторов, приведших к ней, исключает свои действия. На них его критичность не распространятся."Виноваты" место и время, неудачно выбранные для встречи.Шансы добиться успеха есть, но они значительно ниже.

Высказывание 3 скорее принадлежит к человеку-пофигисту, который даже не пытается разобраться в причинах неудачи. Ему, в принципе, не так уж и важен результат диалога, проще пустить все на самотек. Он не видит своей роли в исходе дела, не пытается понять причин неудачи. Всё списывает на какие-то третьи силы или обстоятельства.Что бы ни случилось -он тут ни при чем.Таким человеком всегда будет управлять кто-то.

Высказывание 5 - тупик, такой же, как и вариант 4. Эти фразы -крайние варианты, исключающие дальнейшее развитие событий, уход от решения вопроса, фактически-капитуляция.В принципе,в обоих случаях человек заведомо расписывается в своей беспомощности, только в варианте 4 это маскируется агрессией в адрес Васьки, а в варианте 5 - эта агрессия направлена на самого себя. В итоге- никакого результата, ведь вектор воздействия НЕ направляется на само событие, которое необходимо изменить, а замыкает систему.
Так поступала Ваша мачеха.Вместо того, чтобы направить свои силы на то, чтобы изменить ситуацию, она направляла свои усилия на воздействие на Вас.Это, к примеру, как бросить с досады в стену молоток и еще потоптать потом его ногами за то, что попал им по пальцу, а не по гвоздю.А, может, надо было навык попадания в гвоздь потренировать?
Вот я и говорю: недалекая тётка, истеричка. Изменению ситуации послужило бы устранение причины получения ребенком тройки, а именно - выявление Вашего незнания или непонимания чего-то, какой-то темы или способа решения определенного типа задач.
Только Вы теперь повторяете мачехину ошибку: судите себя как такового, вместо того, чтобы разобраться с причинами своих неудач в тех или иных случаях.
Проще выбрать вариант 5 и сказать себе: я ни с кем не общаюсь, потому, что я - неудачник. И, успокоившись на этом, закрыть тему.
А что мусолить -то? Какой спрос с неудачника? Никакого. Поэтому не нужно напрягаться, что-то делать.
Вот если бы Вы пошли по пути варианта 1, то тогда Ваша оценка проблемы прозвучала бы примерно так: "Мне в данный момент не удается общаться с людьми потому, что я пока не обладаю навыками общения, мне нечего рассказать интересного своему собеседнику, потому, что до сего момента я ничем не интересовался , кроме учебников никаких других книг в руки не брал, а потому пока никакой интересной темы в разговоре поддержать не смогу".
Вот тут - налицо был бы конструктивный анализ ситуации:
а) Вы констатируете наличие проблемы НА ДАННЫЙ МОМЕНТ, стало быть, в другое время все может быть изменено.
б)Вы четко определяете проблемные зоны, а, значит, уже почти знаете врага в лицо, знаете, с чем в самом себе надо бороться.

Только вот ведь в чем дело: тут надо усилия прилагать, работать над собой придется. Вопрос в том, а хотите ли Вы этого?
Мачеха Ваша совершенно точно прилагать усилий не хотела, иначе она не Вас колотила бы, а взяла бы учебник, раскрыла бы параграф, по которому ребенок получил тройку, и вместе с ним его бы заново проштудировала. А потом, удостоверившись, что ребенок все понял и усвоил, подсказала бы ему, чтобы подошел к учительнице на перемене с просьбой переспросить его по этой теме, чтобы исправить оценку.Или сама бы подошла с такой просьбой втихаря, чтобы ребенок об этом не знал.
А потом порадовалась бы исправленной оценке.
Ну, да Бог с ней. Вот такая досталась Вам мачеха, а отцу Вашему- жена.Но это- их жизнь. А Вы сейчас свою жизнь строите, и она будет такой, какой Вы её сотворите. Только сотворение жизни начинается с сотворения себя.Потому, что мир вокруг нас таков, каковы мы сами.Вы же не хотите быть похожим по способам жизни на свою мачеху? Вот и не будьте. Про себя объявите мачеху своим тренажером по жизни. Ведь по-сути, это так и есть. Теперь-то Вы благодаря мачехе точно знаете, как НЕЛЬЗЯ поступать. А этот опыт дорогого стоит.

Отчего Вы появляетесь на учебе только два-три раза в год? А в прочее время чем заняты? И учеба-то чем Вам не угодила?
Молодость имеет одно свойство: она очень быстро проходит.Почему Вы не используете это золотое время для того, чтобы предельно загрузить свой мозг, получить знания, расширить свой кругозор, пока всё внутри Вас восприимчиво и пластично?
Какие у Вас интересы, кроме работы и учебы?
Вот Вы написали, что закомплексованы. В чем эти комплексы выражаются?
Вы слабы физически и недовольны своим телом?
Не проблема: пойдите в спортзал и нагрузите себя.
Через год себя не узнаете.
Вам трудно устанавливать контакты, знакомиться, поддерживать разговор?
Тоже есть выход: почитайте литературу о развитии в себе мастерства коммуникации и по конфликтологии, в интернете её навалом. Уж какую-то пользу точно извлечете.
Как Вы вообще распоряжаетесь своим свободным временем?Не слишком ли у Вас его много?
Я бы Вам посоветовала для начала приучить себя составлять план на пятидневку и день. И в этом плане обязательно должны найти свое отражение мероприятия по личностному росту: чтение полезной литературы, занятия спортом, какие-то другие увлечения, близкие Вам по духу.
Любое общение- это обмен. Если мы вступаем с кем-то в диалог, то, прежде всего, отдаем этому человеку свое невозвратимое время. Насколько эта отдача бывает оправданной? Ну вот послушали Вы чей-то бессмысленный бред, перетирание каких-то мелких бытовых ситуаций или рассказ о каком-то дешевом приключении: кто-то с кем-то выпил,кому-то за что-то дал в глаз,с какой-то Люськой в обнимку посидел... А плата за это сотрясение воздуха - Ваши невозвратимые, драгоценные минуты и часы, которых больше НИКОГДА не будет в Вашем распоряжении. Они утекли навсегда.
А за этот же промежуток времени Вы могли бы:
-прочесть пару глав из хорошей книги и узнать много нового
-послушать хорошую музыку и восстановить своё душевное равновесие
-насытить организм кислородом,совершив легкую пробежку на свежем воздухе в парке или лесу
-что-то смастерить своими руками, научиться чинить электрику или разобраться, наконец, со свалкой на балконе, прибраться в своей комнате
Точно так же данный расклад верен и для Вашего гипотетического собеседника. Чтобы ему было не жаль подаренного Вам времени, Вы должны поставить себе задачу стать человеком, общение с которым ИНТЕРЕСНО. Ведь мы уже отметили, что общение- это обмен. На что Вы сейчас можете обменять подаренное Вам кем-то время?
И давайте оставим в прошлом Вашу мачеху.Отцепите от себя этот вагон, а то Вы до сих пор его за собою тащите.Возьмите ответственность за свою дальнейшую жизнь на себя и начните её строить так, как нужно ВАМ, а не Вашей мачехе.
У каждого человека в глубине души есть идеальный образ себя. Именно наличие этого идеального образа и причиняет нам страдания, потому, что в сравнении с этим эталоном мы реальные сильно проигрываем.А страдаем не столько от несоответствия, сколько от капитуляции перед ленью, которая не дает нам приблизиться к идеалу.
Некоторые специалисты советуют научиться принимать себя таким, какой ты есть. Я -не специалист, а обычный человек, который строит свою жизнь на основе эмпирического опыта. Мне так больше нравится: всегда - живой эксперимент в режиме он-лайн. Так вот, мне мой образ идеальной себя помогал, а не мешал. Хотя, не скрою: настроение портил. Но принимать себя такой, какая я есть, меня не устраивало. Мне хотелось быть лучше. Образ идеального Я вынуждал меня двигаться, не всегда,правда, в верном направлении. Но, как говаривал классик:"Опыт- сын ошибок". Когда ты двигаешься, шансов прийти в нужную точку выше, чем когда пассивно стоишь на месте в обмягшем состоянии.
Вы, Аноним, в неприятии себя изрядно преуспели. Так что,пол-дела сделано. Теперь надо постараться изрядно преуспеть в том, чтобы приблизиться к тому образу себя, который рисует Ваше воображение.
Хотите научиться общаться? Да не вопрос! Стоит только захотеть и начать действовать по плану: сначала- теория, затем- практика.
Хотите научиться красиво ухаживать за девушками и понимать их?
Не проблема для того, кто готов меняться и учиться.
Почитайте литературу по межличностному общению, гендерной психологии. И интересно, и полезно.
Только не читайте про пикап. Дешевка - не Ваш профиль.
Хотите быть сильным и атлетичным?
Вообще не тема. Мужской организм просто создан для того,чтобы быть таковым. Ему нужен только толчок и отсутствие лени.
Наметьте себе цели и маршруты движения к ним,приложите усилия - и Вы всего достигнете.
А, когда перемены в Вас произойдут, то и образ мачехи в Вашем сознании измельчает и перестанет быть значимым. ПосмОтрите Вы тогда на неё совершенно другим взглядом - взглядом взрослого, сильного, уверенного в себе мужчины, и про себя, мысленно, снисходительно и беззлобно скажете: "Дура ты,дура. Да и я сам - не лучше был.Только я, в отличие от тебя, изменился".
Напоследок скажу Вам, Аноним, что на изменении самого себя дело не заканчивается. Жизнь идет вперед, и когда-то Вы станете отцом. И очень важно, какой будет модель Ваших отношений со своими детьми. Чем Вы сними поделитесь, чем вооружите перед выходом в большую жизнь? Либо Вы, не найдя ничего лучшего, перенесете на них приемчики Вашей мачехи, либо успеете наработать свои собственные методы здоровых отношений с жизнью и работы над собой.
Я желаю Вам успехов и верю в то, что Вами будет сделан правильный выбор.

Поверь, у каждого человека от детства остаются не только радужные воспоминания, но и какая-то боль, обида, разочарование. Свои "скелеты в шкафу". Важно не дать "скелетам" заслонить все хорошее, что было. Нужно жить хорошим, иначе нельзя.
Если почитать классику, то битье детей в прошлом считалось чуть ли не нормой, необходимой мерой воспитания, сродни чистке зубов, что ли...Нам сейчас трудно это понять. Ясно одно: с этим тоже можно нормально жить, стать замечательным человеком. Если относиться иначе к своему прошлому и не тянуть его в настоящее.
Ненависть к себе часто исходит от не верно поставленных целей, нехороших желаний: стать стОящим человеком через карьеру, богатство, достижение высокого социального статуса... а ничего не выходит. И слава Богу! Новые наполеоны никому не нужны. Кстати, возлюбленная Наполеона не любила его: обманывала, изменяла.
Надо идти по другому пути. Найти ЛЮБИМОЕ дело, делать его прекрасно и через это начать радоваться жизни и уважать самого себя. Тогда все встанет на свои места.

Всегда легче лежать и плакать, что все плохо,
что нету денег, чем нежели пойти и найти
работу. Так же легко говорить, что ты замкнутый
и что твое детство сказалось на нынешней жизни,
чем нежели подумать: "Какого я тут
разнылся? Все нормально. Переживем все". Мне тоже 19 и мне
тоже хорошенько прилетало в голову за косяки в
начальных классах. У друга тоже бывали жесткие
моменты.. Многое пережили. Сейчас смеемся над этим
всем) Чисто сила русского духа)) Помню
моменты.. хотелось так все послать.. да и на
самом деле казалось, что люди вокруг(основная
масса) плохие. В жизни всего
много происходит. Запомни : что не убивает нас
сегодня, завтра делает сильней. Бог не даст нам
тех испытаний, которые мы бы не смогли
пережить. Плохое бывает у каждого.
Застенчивость свою подавляй в себе. Я например
пересилил давно в себе страх смотреть людям в
глаза, что и тебе советую. Просто в метро
смотри человеку в глаза любому хотя бы секунды
3-4. И с каждым днем все будет проще и проще.
поверь, потом вся твоя забитость уйдет на.
Будешь молчать и не общаться с людьми, с тобой
тоже не будут. Если только из жалости. (А
жалость последнее чувство по мне.)Начни жить.
Жизнь закаляет, учит! Хоть иногда это бывает и
жестоко. Теперь же ты никогда не
позволишь своей жене обращаться с твоими детьми
так, как твоя мачеха обращалась с тобой. Верно?
Ищи в этом свои плюсы. Жизненные уроки никогда
не бывают зря. Дай Бог, чтоб ты стал сильнее и
увереннее! Действуй, братан!
P.S. Не знаю вообще как попал на этот сайт!))
так то случайно и это есть правда! Видимо так
должно было произойти!

слушай чувак почему ты ненавидиш себя?? за что???
ты себя не должен ненавидить за то что ты такой ,мачеха твоя во всем виновата и ей придется отвечать перед тобой. я советую тебе полюбить себя таким какой ты есть, и не стесняться себя если у тебя к ней нету чувства ненависти, это даже к лучшему. Просто забудь ее, она в твоей жизни ничего не решает она всего лиш жестокая и ее матерью назвать даже нельзя . но а ты молодец научись
постоять за себя в следующий раз удачи тебе