В 17 лет меня изнасиловали(трое).я никому ничего не сказала,хоть у меня и мать и две сестры,сама не знаю почему.тогда я впервые хотела умереть...спустя почти сутки я как на одной волне вышла из дома,увидела бутылку с под пива,разбила и начала делать глубокие порезы.крови было достаточно, но она быстро свернулась,так я прходила всю ночь.не знаю как я не зацепила вены,не знаю почему остановилась.как говорится "время лечит"(почему-то смешно от этой фразы).через несколько месяцев я встретила замечательного человека и полюбила его всей душой(не видев его 2 года,я и сейчас его люблю)не прошло и года как мы решили завести ребенка,поженится...нам было все равно, что нам скажут...вместе мы все переживем...так мы думали...когда он родился-крепкий малыш Святослав(4500г)мы были на 10 небе от счастья,но...чтоб короче,диагноз-внутренняя и внешняя гидроцефалия(чтоб она была проклята)я долго лежала с ним в больнице с перерывами, когда он попадал в реанимацию.вечные крики...ко мне никого не могли подселить...я была наедине с ребенком который переносил операции за операцией.В 8 месяцев и 21 день он умер в реанимации,ему даже не закрыли глаза(вы не видели тех глаз,нам пришлось заматывать их бинтом).за это время муж очень изменился,стал холоден,захотел начать жизнь свою заново и потребовал развода, не смотря на все мои унижения и умоляния не уходить,я разругалась окончательно со своей семьей,успела сделать аборт еще когда была в больнице(по совету врачей"не самое лучшее время")друзей своих у меня не было.Одна подруга но она далеко, только созванивались.И ВОТ осталась одна без детей,без мужа,без семьи и друзей.не хочу больше жить...-только это звучало у меня в голове.Я-резала руки,прыгала под машины,прыгала с моста,глотала таблетки и пила,пила,пила...но всегда каким-то чудом оставалась жива!тогда новые знакомства,НАРКОТИКИ-не серьезные(винт,трава)))о-о-очень много травы и ...алкоголь),драки,аварии,опять изнасилование и просто сумасшедшие истерики(ужастно тусились руки...как-то в таком состоянии я утопила своего кота, потому что он прыгнул на стол,я долго рыдала.как-то в таком состояние я сама вызвала себе скорую, чтоб меня отвезли в психбольницу.Я думала мне там помогут, но убедившись в ином-я вела себя как хорошая девочка(8 лет актерского мастерства не прошли даром,хоть и говорят, что врачей не обманешь))).единственный плюс было много свободного времени полежать и обо всем подумать.да!!!-большая разновидность успокаивающих дали результат-планы на будующие,с семьей помирилась,не пью,не курю и т.д.НО...мысли о смерти меня не покинули.Все больше я понимаю что ни я захотела жить!!!А то, что меня жить заставили!!!И к этим мыслям теперь я отношусь намного спокойней,без истерик.В последнее время я наслаждаюсь каждой секундой жизни,природой,животными...как будто все мое нутро знает что скоро я спокойно уйду из этой жизни(хоть и иду по правильной дороге, которую мне выложили,как алиби для окружающих, что все хорошо).Я как будто нахожусь в заколдованом мире на замедленной сьемке,наслаждаясь прекрасным перед тем как уйду,перед тем как увижу своего карапузика(надеюсь там я его увижу.хотябы разок,в последний раз).