Добрый день!
Я очень хочу умереть в этом году. Неважно, самоубийство, болезнь или еще что-то. Просто я понимаю, что моя жизненная программа уже выполнена. Ничего уже не будет.Конечно, в моей жизни есть и радость, не только серые тона, но мне и радость уже надоела.
2 года назад я развелась с мужем, теперь муж нашел женщину и женился на ней. Эта женщина, так скажем, имеет хороший достаток и руководящую должность - всё то, чего нет у меня. У меня и работа, и достаток тоже есть, но они не сопоставимы. Муж о себе высокого мнения, и понятно, пока он был неудачником, я его устраивала, а теперь, когда друзья его пристроили туда, где хорошо платят, со мной потребовалось развестись и искать себе ровню, чтобы по статусу соответствовала. Из-за своей не сделанной карьеры я себя презираю, ненавижу, я себя бью, чувствую полнейшим .......- ведь муж, пока я с ним жила, все время говорил, что я ничего в жизни не достигла.
Я считаю себя, и только себя повинной в своем разводе, в том, что не гожусь в жены достойным людям и ничего из себя не представляю. Я считаю, что не достойна жить хотя бы потому, что каждый день умирают интересные, красивые люди, а я зачем-то живу. Так если бы в тот момент, когда гибнет такой человек, тут же дохла бесполезная гнида, вроде меня, была бы хоть какая-то справедливость. А если бы такая .... дохла бы еще и в муках, эти муки хоть немного искупили бы страдания людей, потерявших близких, которые должны были жить.
Бывший муж пригласил меня и сына на свадьбу, так я туда ходила. Все теперь дивятся моему самообладанию и улыбке на лице, а вот она, цена этой улыбке - я хочу сдохнуть. Я видела норковую шубу на этой новоиспеченной жене, ее новую машину - все то, чего у меня нет и не будет, потому что я - бездарное чмо. Это не муж ей купил, это она сама, а у меня была другая проблема - ужас, что не на что будет сыну купить подарок на Новый год - вот какая я бездарная. Впрочем, это обошлось, а осадок остался. Я купила подарок не дешевле, чем бывший муж, зато себе - ничего. Но я не могла купить дешевый подарок, когда бывший купил дорогой. Я хожу не пойми в чем, выгляжу ужасно - на свой возраст и именно так, как и должно выглядеть чмо. А главное, я ото всего жутко устала, хочется лечь и больше никогда не встать. Надоело изображать счастье, хорохориться, соревноваться со всеми кругом. Вроде как из кожи вон лезть и покупать дорогие подарки сыну, поминая мужнино перед уходом: "Мне жаль нашего ребенка, ты плохая мать, с тобой он с голоду умрет!" Вот и покупаешь, чтобы доказать, что не хуже, чем он, и тоже кое-на что способна. А та новая женщина взялась за моего бывшего, она его перевоспитывает, он уже не пьет пиво, не высказывается в ее адрес неуважительно, занимается спортом, а мне никак было это не сделать, со мной он только деградировал, потому что я глупая и бездарная, не знаю женских хитростей. Врать и льстить, преуменьшая недостатки, преувеличивая достоинства, прикинуться блондинкой когда надо - это мне было чуждо, и вот я огребла по полной. Вот теперь и осознала, что всю жизнь я была не женщина, а барахло. Я никогда не умела подстраивать людей под себя и делать из куска дерьма беломраморную статую. А вот та - умеет, она тихой сапой, без давления и диктата заставит себя уважать. И одной женской хитростью сделает так, что человек, превратившийся от жизни со мной в то, что у большинства вызывает только отвращение, станет холеным, энергичным человеком, нацеленным на совместное процветание. Но не со мной, понятно. А мы с сыном будем только прозябать. Не подумайте, что я нищая или безработная, что я не хочу работать. Нет, у меня казалось бы, все нормально, но мой уровень благосостояния в разы меньше, чем у новой жены (кстати, ее заработок не совсем законен, и я бы не хотела зарабатывать так же, но бывший всем кругом хвастает ее доходом, и тем, что она машину купила, ремонт сделала. И я понимаю, что как бы то ни было, я по всем статьям проиграла в этой жизни, и хочу умереть)
Она - настоящая женщина, умная и хитрая, а я - глупое бездарное ...., недостойное нормальной жизни с нормальными людьми, а достойное лишь неудачников. Или одиночества. Я и сыну сказала, что хочу, чтобы этот год в моей жизни был последним, потому что меня тут уже ничто не держит - ни хорошее, ни плохое. Сыну скоро 16 лет, и он переживет. Не проклял же он отца, который ушел, и все благополучно забылось. Я тоже уйду, и всё тоже забудется. Время все сотрет. Если люди уходят, не все ли равно, куда - на тот свет, или остаются на этом. Ушли и ушли. Зато, оставшись один, сын хоть в руки себя возьмет, хоть начнет шевелиться, а не в одни игры компьютерные играть. Ему просто не на кого будет в жизни рассчитывать, кроме себя. Так что мой уход будет только благом. Не знаю, покончу ли я с собой, может мои мольбы будут услышаны, и я уйду от болезни. Мучительной. Так мне и надо. Изуродовала человека, создала ему невыносимую жизнь своей инертностью и нежеланием двигаться в сторону карьеры. Понятно, что в итоге он не уважал меня, он деградировал. Как не деградируешь, если рядом человек недостойный? Это я во всем виновато, и жить с этой виной невыносимо. Не хочу так жить, не хочу жить вообще.