Мне трудно подобрать слова, чтобы передать то, что со мной происходит. Нет, ничего катастрофического в моей жизни не случилось, пока что. Но я с ужасом понимаю, что с таким безответственным и наплевательским отношением к себе, я могу скатиться на дно. Меня это уже почти не пугает, но я все-таки хочу сохранить в себе человека и избежать этого. Я наивно думаю, что, если я еще не стала бомжом, значит шанс еще есть, хотя я мало чем от них отличаюсь. По сути, если бы не родители, я бы возможно жила на улице, а так я безвылазно сижу дома. С февраля этого года не работаю и на предыдущих местах тоже надолго не задерживалась, из-за своей замкнутости и неумения работать в коллективе. Сейчас я пытаюсь найти работу, но там будут те же проблемы - для меня было бы идеально, если бы там вообще не было людей. Я веду асоциальный образ жизни. Естественно у меня нет друзей. А иногда это очень мучительно, что не с кем поговорить, но я и к этому привыкла. Я уже забыла когда в последней раз с кем-то разговаривала. Мы и с родителями не общаемся. Конечно мама и папа очень расстроены, что я ничем не занята и не могу устроиться на работу, но они слишком добрые, чтобы выгнать меня на улицу. Хотя может им стоит это сделать, чтобы я начала что-то предпринимать. Я и в колледже была такой - закрытой и замкнутой. После 1-го курса вообще перестала с кем-либо контактировать, потом стала много прогуливать, единственная из группы не была на выпускном. Знаете, я в отчаянии...возможно, я не подозреваю, что такое настоящее отчаяние, но для меня оно такое. Я понимаю, что ничего кроме презрения и жалости вызвать не могу, но наверное я из тех людей, которые нуждаются в посторонней помощи. Да, никто кроме меня самой не в силах изменить мою жизнь, но мне нужен кто-то кто поможет мне чуть-чуть поверить в себя, раскрыться, увидеть себя со стороны, посмотреть на все другими глазами. Многие безусловно сталкиваются с настоящими жизненными трудностями и при этом, борются изо всех сил, стремятся к чему-то несмотря ни на что, четко осознавая что все в их руках - я к таким людям не отношусь. И в последнее время я много думаю о суициде, но раньше я отгоняла эти мысли, а сейчас жалею только, что мне не хватает решимости это сделать.Я не вижу светлого будущего, не представляю даже, что у меня когда-нибудь будет своя семья, дети, появятся друзья, любимая работа, появится какой-то круг общения-для меня это сказка. Куда реальнее, это то, что я так и буду сидеть в своей комнатке долгие годы, как в тюрьме, прячась от всего мира, но разве это жизнь. Возможно мне надо было раньшеобратиться за помощью к специалистам, тогда шансов было больше, я была младше. Мне и сейчас не так много - 22, но мои сверстники уже заканчивают институты, женятся, живут полной жизнью, строят планы. В моем возрасте уже трудно меняться, я ведь не ребенок, но дальше будет практически невозможно. Я думаю мне действительно нужна помощь