Всем доброе утро,вечер,ночь...неважно.Заранее извиняюсь,если будет много букв.Не знаю зачем я все это пишу,но очень надеюсь,что не напрасно.у
меня большие проблемы.Вернее эта проблема я сам.Дело в том,что я наверное уже с детства думаю о самоубийстве(и не только думаю)Только за
последние три месяца я предпринял 26 попыток суицида.И сейчас все больше чувствую что еще сильнее впадаю в депрессию.Я не раз обращался к
специалистам,но это ни к чему хорошему не привело.Скорее наоборот.Поэтому больше не обращаюсь.Знаете,мне как-то смешно читать отзывы из разряда"не говори глупостей.живи
и радуйся",особенно от людей,которые не попадали в ситуации,заставляющие их каждый день думать о смерти.Конечно,не все так плохо.Есть много
людей,которым намного хуже и они не жалуются.Я и сам не люблю жаловаться,но мне придется рассказать в чем дело,потому что так жить нельзя.А то что другим хуже наоборот еще сильнее вводит в тоску.(никогда не понимал смысла всяких утешений,т.к они ничего не меняют)Все свои чувства я всегда скрываю и если кто-то спрашивает как у меня дела,то всегда отвечаю,что все круто,все просто отлично.А еще часто приходится всех обманывать и говорить то,что от меня хотят услышать.Большую часть жизни мне пришлось провести в больницах.Постоянно лежал в реанимации,несколько операций и еще куча всего.Я этого всего очень боялся(и сейчас боюсь),поэтому всегда старался сбежать из больницы и вел себя как неадекватный псих.Постоянно сопративлялся,поэтому даже чтобы взять кровь меня удерживала толпа врачей и,зачастую,с первого раза не получалось.(только после нескольких попыток да и то неудачно)Я выходил из процедурки с перебинтованными руками и меня жутко трясло и это еще далеко не самое страшное.В общем меня и сейчас страшно трясет когда иду к врачу.Возможно сейчас жизни ничего не угрожает,но от всего этого появились другие проблемы,поэтому мне все равно приходится посещать врачей и жить на таблетках.Из-за этого в школе меня все обзывали наркоманом и еще всякими неприличными словами.И вообще я ненавидел школу.А еще и в медицинский поступил(Зачем?).Конечно я там не смог учиться.Постоянно засыпыл на каждом занятии,а просыпался от рвотных позывов.К концу дня у меня сильно портилось настроение и страшно болела голова,да и состояние было такое,когда вообще ничего не хочется,хотя другие ничего.Спокойно учатся себе. Я,наверное,слишком эмоцианален и восприимчив,хотя со стороны это не особо заметно.Мне кажется,что мне нельзя быть таким(я же парень),поэтому я всегда держу все в себе.В последнее время я стал еще сильнее сомневаться в людях,поэтому стал еще более замкнутым.А недавно я с психу сжег свою
зачетку,читательский,свою аттестационную книжку и свой студенческий билет.Очень хочется все это забыть,но почему то пока не получается.Мне часто сняться страшные сны,в которых мне,например делают операцию,ставят уколы или отрезают конечности.И все это я чувствую физически(как будто это происходит на самом деле),пытаюсь орать,но не могу потому что чувствую,что я где-то там внизу...не знаю как объяснить.Я не верующий и считаю что человек может добиться чего либо только своими силами.Я играл в 3 рок группах,но все они распались и еще мне пару раз доводилось выступать.Я совсем не волновался и был абсолютно спокоен.Вот сейчас сижу пишу альбомчик.Больше на ум ничего не приходит пока.Круто было бы поехать куда-нибудь в другую страну и быть кем-то вроде Джона Петручи,но только собой.Но мысли о смерти и все вышеперечисленное мне очень мешают.Знаете я столько глупостей наделал,о которых очень жалею,что теперь чувствую себя полным идиотом и все время думаю,как бы еще одну глупость не совершить.Но больше всего я боюсь,что после очередной попытки суицида стану инвалидом или психом,но все равно очень хочется умереть и как можно быстрее.И меня совсем не волнует кто и как на это отреагирует.