Последнее время жуткая депрессия, уныние и тому подобное. Постоянно мысли о суициде... Изначально причиной тому была девушка. Мы только познакомились, сходили в кино, кофе и т.п. Но потом дальше кроме как просто общения в соц.сетях ничего не двигалось. Она конечно меня не " отшивала " но я любитель накрутить сам себя и по собственной инициативе сам решил прервать с ней общение с предлогом выдуманным сами собой и для себя же " да ну вряд ли я ей интересен, нет смысла что то пытаться продолжать и т.п. " Вообще сам по себе я не так уж и плох. Я хожу в зал, у меня спортивное телосложение, высокий, не уродлив, харизматичный и с девушками ( ну последними примерно 7 ) до нее я просто развлекался и ни о чем не думал. Вообще никогда не переживал о такой теме как " девушка " с этим проблем не было, и ни за кем никогда не падал сильно. Но тут так вот случилось. Думал о суициде ( хотя в подсознании понимал, что вряд ли это будет ) несколько раз напивался сильно. Затем вернулся по чучуть к прежней жизни, много гулял, вечеринки у кого то дома, клубы, бары и т.п. Вообщем то все весело.. Много работал, зал, гитара, некоторые свои другие увлечения, много гулял. Вроде как попустило ( не до конца ) но маяться особо уже перестал, хоть до сих пор не могу сосредоточиться на других девушках. Перестал с ней общаться... прошла неделя и тут она сама начинает писать и т.п. Ну вообщем то я уже и сам не понимаю, как она относиться ко мне вроде бы и все равно, а вроде бы и нет. Проблема еще в том, что она довольно таки обеспеченная, а я из простой семьи, где мое будущее зависит только от меня а не от родителей. А особого успеха пока не достиг, поэтому и сам не могу продолжать с ней, боюсь не соответствовать, а с кем попало ( другой какой то ) тоже не могу быть. Но тут я опять упал в депрессию. Уже по причине того, что мне кажется моя жизнь до боли скучна и бессмысленна.. Хоть я и вообще очень веселый в компании и у меня достаточно друзей, часто гуляю.. Но мне это уже все не особо добавляет счастья. Постоянно хочу чего то нового. Я внезапно вбил себе в голову, что меня не ждет успех в жизни.. ни в плане работы, ни финансов.. Хотя у меня сейчас несколько работ и зарабатываю вроде бы не так плохо для нашей страны и города.. около 10000 грн.\мес. хоть мне еще и 20 лет только.. но мне кажется что дальше ничего не продвинется.. Хоть сейчас я и зарабатываю больше чем родители, но все равно мне кажется этого мало. Вообще у меня изначально жизнь не особо складывалась. Родного отца жестоко убили еще когда мне было 2 года ( примерно 97 - й год ) , забрали все накопленное родителями, потом после этого маму " кинули " на квартиру, а господа милиционеры забрали еще некоторую недвижимость. Началась черная полоса, хоть в том возрасте я этого особо не осознавал еще.Потом когда мне было около 7 лет появился отчим, со временем он сильно полюбил тяжелые наркотики.. потом его еще посадили на 4 года в тюрьму. Дед умер от пьянства, сердце остановилось как то что ли. Вот недавно отчим вернулся из тюрьмы, пошел там в какую то церковь, теперь не курит\не пьет\ никаких наркотиков.. и самое удивительно я от него ни разу даже матерного слова не слышал. Я не особо верующий человек, хоть уже и думал пойти в церковь может там как то успокоюсь.. Но все таки не пойду. Ну а сами подумайте, как можно верить в Бога, после того как твоего отца в прямом смысле зарубили прям дома, и ты его никогда даже и не видел, отчим наркоман\зек и дед умирает. Вообщем то не исполнилось мне еще 10 лет, а из особей мужского пола в роду остались только... Я!!! И меня очень сильно выводит тот факт, что я пытаюсь что то делать.. и делаю больше чем мои знакомые, друзья, зарабатываю больше.. Но черт, в силу того, что у меня так вот все получилось в семье, они ездят на родительских машинах, получают квартиры в наследство и т.д. а я попроще парень.. Хоть не одному из них помог на работу устроиться, что то подсказывал и т.д. Меня очень сильно бесит такая несправедливость этого мира и просто не могу найти себе место. Порой внутри себя я схожу с ума из за осознания всего этого. Если я хочу успеха, мне надо начинать все с нуля! Я не получу в наследство ничего, потому что у меня кроме себя самого почти никого и ничего нет. Мама там сводит концы с концами и отчим что то пытается делать, но пока не особо успешно. Именно из за того что я должен сделать все сам для какого то продвижения.. я падаю в глубокие депрессии.. Я боюсь что ничего не получится и порой все чаще думаю о суициде, на этом наш род и прервется. Проблема в том, что прожигать жизнь мне тоже сложно и я больше похож на того, кто " либо же миллион, либо же ничего ". Некоторые мне советовали " ну если уже все равно, просто пусти все на самотек " а я не могу так. С каждым днем мне все тяжелей и тяжелей понимать, что время идет а мало что меняется. И понимаю, что проблемы кроются только в моей голове на данный момент, но у меня уже несколько месяцев не получается поменять поток мыслей в положительное русло. Но знаю, что как то все можно поменять. Надеюсь на совет психолога...