История будет долгой, старина.
Ещё каких-то полгода назад я был 19-летним парнем, отличником-студентом МГУ, у которого был свой бизнес, солидная для такого возраста сумма денег на счету, отличная физическая форма и даже 3-х комнатная квартира, где я жил один. У меня было всё. Но это "всё" было исключительно материальным.

Когда я праздновал Новый 2015 год в темноте, тишине и одиночестве с бутылками крепкого алкоголя, у меня были смутные подозрения, что рано или поздно я буду <употреблять наркотики - ред.мод.>. Но я был уверен, что я смогу преодолеть всё. Хотя мысль впервые зародилась именно тогда.
Сейчас мне 20. Я больше месяца употребляю <психоактивное вещество - ред.мод.>. Это не "прикольно" - это единственный способ ощутить былой поток энергии. Белковую пищу же окончательно сменил алкоголь. Конечно, пока это не так очевидно для окружающих. Но процесс запущен, а остановить его «другими путями» будет непросто, полагаю.

Все свои, именно свои, которые заработал своими руками, а не отцовские, деньги я потерял в сомнительных махинациях в конце августа, когда биржевые индексы резко обрушились. Пока я был в спортзале, я потерял около миллиона рублей. Импульсивные попытки исправить ситуацию лишь усугубили её. Ирония в том, что зарабатывал я их несколько лет, ведь вместо бесполезной траты времени со школьными друзьями, я изначально знал, чего хочу от жизни и шёл к этому. И относился к деньгам невероятно бережно. Но я хотел большего, именно это и привело ктакому результату. Это был первый удар, и его я выдержал. Однако горько осознавать тот факт, что твой трехлетний труд был уничтожен случаем.

В сентябре меня бросила девушка. Объективно - это пустяк, я сам это понимаю. Субъективно - это человек, ради которого я готов был на всё. Я безумно любил и люблю её, вопреки всему. И она это понимает, именно поэтому она всегда была рядом до вчерашнего дня в статусе "подруги", я ей помогал, как мог, и ничего не требовал взамен, она, собственно ничего взамен и не давала, т.е., фактически использовала меня. Думаю, она ко мне никогда ничего и не испытывала. В общем, в ситуации нет ничего необычного. Больно, обидно, но, как можно понять, я был уверен в том, что «верну» её.
Но вчера я очень сильно выпил (как никогда раньше), а она в очередной раз пыталась получить услугу от меня, зная, что у меня был "тяжелый день". Мне это надоело, и я её оскорбил. Мне очень жаль, я проклинаю тот момент. Я не хотел обижать человека, которого так сильно люблю. Я очень хочу извиниться, но не могу, ибо на контакт она не идёт и не пойдёт. И я не могу с этим смириться.

Университет мне хочется бросить, каждый раз приходя туда, я словно возвращаюсь на поле боя, где потерпел поражение и был сильно оскорблен. Ведь бывшая девушка моя – моя однокурсница, а на учебу я забил знатно и пусть даже мелкие, но всё равно проблемы мне не нужны. Но последний курс. Все говорят, осталось полгода, но для меня – это целая вечность.

Дома мне тоже неуютно. Тишина, пустота и огромные простарнства нагоняют тоску. Хоть это и звучит забавно, забавным это не является.

Я потерял всё, что у меня было за несколько месяцев, ведь кроме денег, девушки и красивой зачетки да 6 кубиков пресса у меня ничего и не было. Почему?
С семьёй у меня всегда были очень напряженные отношения. Родители не обращали на меня внимания, занимались собой и своей карьерой. Особенно мать. А меня всё детство без конца отправляли, то туда, то сюда, вопреки моим желаниям. С другой стороны, они никак не вмешивались в формирование моей личности, за что я им благодарен. В любом случае, обращаться к ним за какой-либо помощью, чтобы вновь встретить насмешки и непонимание – это абсолютно не вариант. Единственный человек, который на протяжении всей моей жизни всегда помогал мне, доверял мне все свои секреты, а я ему доверял свои – это мой дед. Из родственников с ним я общался больше всех. И он умер ровно месяц назад. Чудесный был человек.
У друзей же своя жизнь и свои проблемы. Мой опыт говорит мне, что им не до меня.

В целом, моё прошлое не самое приятное для воспоминания. Ещё в отроческом возрасте мне довелось познать животную сущность человека, понять, что никто не вечен и что ни в чем нельзя быть уверенным наверняка. Хотелось бы всё это забыть, поэтому расписывать это не решусь. Да и сколько можно уже писать?

Всю жизнь я провёл в одиночестве, даже будучи в больших и шумных компаниях я чувствовал себя одиноким. Я не хочу создавать семью, у меня сложилось очень скептическое отношение к женщинам и взаимоотношениям с ними, начиная с моей матери, которая абсолютно равнодушно относилась ко мне. Не нравятся мне эти сопли, но я так и не понял, что значит быть любимым. Зато понял, каково быть импульсивным неудачником, который своими руками, своими действиями всё разрушил. Я пытался всё исправить, но у меня не получилось. Я лишь усугубил ситуацию. Весь этот год я боролся с депрессией, но депрессия получала поддержку в виде разного рода моих провалов и неудач, а я поддержку не получал. Вся энергия потрачена зря. Сил на покорение новых высот нет. Желания тоже нет. Ни деньги, ни, повторюсь, семья, ни успех, слава и пр., ничего меня не привлекает, былые цели тоже. Кроме одного, думаю, понятно чего. Да и не хочу я больше «проигрывать», это больно и неприятно.

Мне некого винить, я сам во всем виноват. Я доставляю людям лишь боль, страдания и негативные эмоции, но я не хочу этого делать. Уверен, что тут у читателя появился вполне логичный вопрос. Отвечу: С точки зрения логики, лучше доставить эту боль единожды, а не повторять регулярно. Да и я очень сомневаюсь, что этот свершившийся факт хоть кем-то будет воспринят излишне трагично. Ибо я уже каким-то образом успел оттолкнуть от себя всех, кого только мог.
Да и для чего вообще жить? Чтобы, подобно любому другому животному, продлить свой род и умереть от старости или несчастного случая? Как-то не слишком привлекательно это звучит. А большего, не хочу никого обидеть, достигает мало кто.
Случайно оказался тут, да и не знаю, чего ради я всё это расписывал. Всё это нужно завершать.