Я устала от всего этого, смертельно. Просто устала.

Мне 25 лет, я из Москвы. Раньше я считала, что у меня вполне симпатичная внешность, лицо, длинные густые рыжие волосы, пухлые губы, худая невысокая фигура с грудью (небольшой, но заметной) и длинными ногами. Но я устала не дотягивать до идеала в глазах своих молодых людей.

Я человек довольно занятой, всю жизнь много работала, училась, занималась спортом, шла к своей мечте - стать музыкантом. Первый молодой человек слился именно потому, что быстро понял, что из меня не получится такой же, как его мать, которая была сосредоточена на семье и хозяйстве и никогда не желала большего. Он ставил мне в вину, что я провожу время за фортепиано, а не всегда по любому зову готова бежать к нему. И нет, я не высокомерна, я даже завидую его матери, что так тоже можно, быть просто при муже. Может, я дефектная женщина, раз у меня не получилось тоже завести хозяйство, как его и, кстати, моя мать, рано выйти замуж, нарожать детей???????? Что со мной не так? И да, я перестала ставить музыку выше любви с тех пор, но не помогло..

Второй молодой человек относился как к вещи. По его собственным словам, пытался полюбить, но не вышло. Другие девушки маячили перед глазами. Наши отношения настолько были больными и неправильными, что он находил нормальным проводить отпуск с бывшей (не менять же билеты), срываться в другой город на мой день рождения (никогда не забуду, как я каталась по кольцевой линии метро и просто пила, рыдая, весь свой день рождения). В конце концов, он бросил меня, когда я пришла на очередное свидание в своём любимом платье. В тот день меня ещё и сократили на работе, до кучи (слава Богу, уже через неделю нашла новую, правда, тоже тяжелую, но хотя бы без ночных смен). С тех пор я не могу себя заставить надеть это весёлое радужное платье, которое я для него покупала и макияж делала....Теперь он донимает меня во всех соцсетях, после всех этих красоток, которые ломали ему почту и изводили скандалами, хочет вернуться и снова набиться хотя бы в близкие друзья, но я после всех этих предательств не могу относиться к нему так, как раньше....

Жить не хотелось совсем. Но я как-то собрала себя, наверное, в последний раз и встретила Его. Мы с ним ссорились и мирились, но любили друг друга. Он из другого города, ради меня переехал в Москву. Я очень любила его и до сих пор люблю, потому что это необыкновенный человек, умный, добрый..... А на днях он сказал, что меня бросает. За две недели до моего дня рожденья......Потому что кругом так много красивых девушек....высоких, с большой грудью и в красивых куртках, не то что я. И деньгами как я, мол, не швыряются, а живут так же скромно, как он (деньгами я не швыряюсь, просто почти всегда помогала ему, когда он часто оставался на мели и на разные даты покупала подарки, на свои честно заработанные). Причём с утра клялся в любви, а вечером заявил, что не любит, что нет смысла себя убеждать, что я ему неинтересна как женщина....Заявил ещё издевательски, что долг мне весь вернёт, как будто мне есть дело до этих вонючих денег, когда у меня в очередной раз рушится жизнь....

Господи, ну почему так? Почему они все уходят? Я так люблю их, терплю все выходки, стараюсь быть ухоженной и симпатичной, а они все равно уходят....Как мои бабушки. Они так любили меня, а я их, и обе умерли, ушли. Я всю ночь не могла уснуть, наплевав на то, что у меня и работа, и учеба по субботам и воскресеньям. Ради чего все это? Ради чего жить, работать и учиться, если ты никому не нужен, если вся любовь вечное враньё и ты просто удобен для всех, потому что всегда поможешь, всегда все сделаешь, всегда простишь, всегда накопишь??? Почему вот например в понедельник я как отличница-комсомолка-староста должна жертвовать всеми своими личными делами на каком-то идиотском собрании, чтобы решать чужие проблемы, когда мне самой не хочется жить??????? Мне 25 лет, у меня нет ни мужа, ни детей, никого, кому бы хоть немножко была нужна я, а не идеальная картинка с грудью 5 размера или хозяйка. И да, я знаю, что будут те, кто как мой последний парень скажет, что грудь пришить можно и будет на этом настаивать, но ведь это уже буду не я, а я не хочу быть не собой, это последнее, что у меня осталось - роскошь хоть немного перестать быть автоматом на побегушках у всех и вся, и на работе, и на учебе, и в личной жизни. Я чувствую себя никем не любимой, загнанной клячей в комплексах с ног до головы, которых раньше у меня не было..........

Иногда мне кажется, что я не способна на счастье и никто не может меня полюбить. Даже мамины слова не утешение, ведь даже если б я была кривая, хромая и косая, она бы меня любила. А в глазах парней я вечный одинокий урод. Не хочу так, хочу закончить все это......это глупо, но я просто я в отчаянии, я не могу больше быть в одиночестве и безо всяких надежд.....мне даже искать нового молодого человека негде, в музыкальном почти одни девочки.......Черт возьми, я даже в предыдущем лингвистическом в группе, где одни парни (так сложилось), никого не смогла привлечь, за одним только бегала как собачонка безответно. Я больше не могу безответно любить и не хочу жить.

Просто хочу заснуть и не проснуться....Недаром говорят, что тебя любят только мертвого, хоть ты об этом уже не узнаешь....а я так хочу, чтобы хотя бы недолго меня любили по-настоящему, а не вымучивали что-то из себя, хоть ненадолго стать героиней какой-нибудь романтической комедии, где все кончается хорошо и нет этих вечных унижений. Не хочу всю жизнь прожить совсем одной, потому что мне кажется, что уже больше ничего и никого в жизни не будет, меня где-то сломали, сломали навсегда своими претензиями и обидами на то, что я не могу изменить. Ну не могу я стать из 163 см ростом 173 см, чтобы понравиться своему парню наконец и он перестал смотреть на меня как на недомерка, будто я сама не знаю, что крошечная и не такая уж красивая.....

Помогите, пожалуйста, умоляю, мне так больно и пусто, как будто, как в недавнем сериале про Салтычиху, выдрали из живой сердце и больше оно не бьется и не может вдохнуть жизнь в эту пустую оболочку, которая никому не приносит радости и вдохновения.....Мне некуда больше идти, никто не послушает, все отмахнутся, скажут, что все прекрасно, ведь я так много сделала усилий, чтоб все так и думали, что я самая счастливая и занятая на свете и иду по жизни смеясь, как в той злой, но такой правдивой песне, а на самом деле я плачу в подушку и не могу спать по ночам, и хочу это прекратить и наконец выспаться навеки, навсегда. Я уже пыталась наложить на себя руки в 18, после смерти одной из бабушек, она так быстро ушла, а я так страдала и не могла сутками ни спать, ни есть, и наглоталась снотворного, чтобы это закончить, но тогда моя вторая бабушка случайно зашла на кухню и откачала меня...а теперь и ее нет, она тоже умерла, и если я опять сойду с ума от депрессии и бессонницы, спасти меня будет некому, просто некому, родители спят как убитые по ночам и считают все мои переживания подростковыми глупостями. У меня как раз скоро день рождения, самое время подвести итоги и закончить со всем этим навсегда.....

Пожалуйста, скажите мне, что есть ради чего жить, умоляю, это не бравада, я правда на краю, мне очень больно и страшно, я не хочу быть одной опять. Подписываюсь своим настоящим именем, устала прятаться за масками и псевдонимами и делать вид, будто у меня все ок