здороваться не буду, простите, даже на это не хватает сил..
я изо дня в день, сколько себя помню, в сознательные годы, за что - то извинялся, вымаливал прощения, но сиё было тщетно.. я не знаю что мне делать и к кому обратиться, всегда привычно было решать проблемы как свои, так чьи- либо самому, но, видимо, всему есть предел..
да, у меня есть друзья, очень близкие, которые доверяют мне свои проблемы, переживания, а я с радостью готов помочь/выслушать/понять, стать альтернативой в ссоре/споре, но мне страшно делиться своим переживанием с ними, потому что боюсь всех их потерять..
в жизни я потерял семнадцать близких мне людей, в кончине которых, виню только себя, потому что не успел.. недоглядел.. непрочувствовал чтоли..
я не знаю как устроена жизнь и что нужно делать, дабы руки не опустились ещё сильнее.. я сейчас на волоске, на пределе, всё не так.. всё очень плохо, есть лишь малая доля радости, но и то, её очень мало.. я сейчас просыпаюсь с мыслями о суициде, засыпаю, правда, без них, потому что мысли все в хлопотах и переживаниях за дело, которое я пытаюсь делать, и которое мне нравится делать, а от этого зависит не только успех проделанного, но и красота.. скажем так, я активист, у нас на дворе весна, а это значит, что близится студенческая весна, где будет смотр номеров, а я в коллективе художественный руководитель и ответственный за один из номеров, очень серьезный, в жанре пантомима.. да, это вам может не о чем не говорить, но я чувствую ответственность и благодаря своему любимому делу, я хоть каплю держусь на плаву.. бывший художественный руководитель скончался, выпрыгнул из окна.. но я не помню и дня, чтобы я мог увидеть его грустными, опечаленным.. всегда видел жизнерадостного, стремящегося придти на помощь, друга.. даже не знаю с чего начать и чем закончить.. просто, сильно сложно..
дома скандалы, ссоры, я плохой сын.. в институте - белая ворона, из- за очень сложной ситуации за все годы обучения, на грани ссылки в армию и банального отчисления.. в личной жизни- тоже фиаско.. много было девушек, единицы были любимыми, но все изменяли.. есть даже дочь, с врождённым пороком сердца, но деньги на операцию я через силу заработал.. увы, на тот момент любимая девушка и мать моего ребёнка выбрала своего бывшего, которому со мной изменила, который принял её даже не с его ребёнком.. благо греет мысль, что дочь, жива сейчас и здорова..
мне не верят родители, мне не верят большинство людей, окружающие меня.. а я пытаюсь быть для всех веселым.. потому что, за в свои годы я понял, что отвлекает от дурных мыслей лишь помощь другим, делая другим хорошо, мне становится лучше.. эдакий, наркоман, хотя и в этом есть грешок тоже, которому нужна доза спокойствия и счастья от других, дабы самому стало легче.. я что только не перепробовал, алкоголь не помогает, ничто не может дать хоть каплю сил начать жизнь с чистого листа.. потому что никто не верит, особенно родители, что я изменился, действительно, стал взрослее.. понял свои ошибки, но прошлое не отпускает и ошибки, что были сделаны тогда, дают о себе знать сейчас и не дают возможность хоть что - то исправить.. я готов даже выслушать в лицо, что сам виноват, надо было думать головой, прежде чем что- то сделать, но я всегда думал о других больше, чем о себе, в итоге расплата чувствую близка..
тут можно расписать хоть целую книгу про мою жизнь, но я боюсь, боюсь даже анонимно об этом говорить, ведь вдруг, решение придёт незамедлительно и я пойду думать, что лучше всем будет без меня, раз я такой бессовестный и не оправдал надежд.. у меня уже как 3 года лежит петля и приготовлено место, где точно не найдут.. или же я снова буду пытаться держаться на плаву, ища пути как избавиться от этой назойливой мысли покончить с собой.. ведь я нужен тем, кому я, наверное, дорог, я смогу помочь ещё десятку, а то и сотне хороших людей, жить творчеством тоже, ведь здорово.. но, правда, поверьте хоть вы! сквозь слезы я откладываю свою кончину и эти дурные мысли, но боюсь, что лишившись однажды всего того, кто и что мне сейчас так дороги.. я просто уйду и всем будет лучше и легче без меня..