Привет, я случайно наткнулась на этот сайт, забив в гугл: я режу себя. Это и является моей проблемой.
Все началось 3 года назад, я поругалась с отцом и, это буквально подкосило меня. Как будто кто-то мощным ударом выбил весь воздух из легких. Чтобы вы лучше понимали, для отец был всем. Мои родители в разводе и я живу с мамой, но я также общалась с папой. Отношения моих родителей очень странные: они в разводе, но продолжают встречаться, как будто ничего и не было, после скандалы на весь дом, и обещания мамы, что она вычеркнет его из своей жизни. После все начинается сначала и так по кругу. Знаете, порой я думаю, что повзрослела слишком рано, я часто видела маму в слезах, часто сидела с ней пока она выговаривалась, я стала что-то вроде жилетки, домашнего психолога.
Что же касается отца, несмотря на то, что мне было жаль маму, я была всегда ближе к отцу. Мы ходили гулять, в кино, шатались по магазинам и покупая все, что я хотела. Это случалось очень редко, намного чаще он просто обещал, а после звонил и говорил, что не может пойти. Как оказалось позднее, это время он проводил изменяя маме. Обидно понимать, что твой отец променял тебя на какую-то женщину, чтобы удовлетворить свои потребности.
И вот мы поругались, но вовсе не из-за этого. Сейчас я думаю, что та ссора была незначительной, гораздо важнее, что она стала началом конца.
Моя мама сказала мне спустя неделю после ссоры: "Я не буду занимать чью-то сторону". Она надеялась, что мы еще помиримся. как и я.
Больно, когда твой отец говорит о тебе отвратительные вещи, так же больно, как, когда твоя мать оставляет тебя уходя к нему. В тот вечер я не хотела жить. Я просто поняла, что сейчас моя жизнь это смесь из плохого, очень плохого и просто ужасного. Как видите, мне не хватило смелости. Я всего лишь оставило маленьких порез. Сейчас смотря на свое тело, становится смешно, какое большое значение я предавала этой "царапине".
Собственно так все и началось. У меня был большой перерыв после того вечера. Я еще не знала, что резать себя - не значит убивать.
11 класс, время, чтобы определится чего ты хочешь от жизни. Время что-то менять. Должна сказать, что к тому времени общаться с отцом мы все-таки начали, но теперь появилось то отвратительное чувство, когда ты становишься лишним. Кажется в твоей семье все хорошо и без тебя, ты словно смотришь сквозь стекло, как в террариуме. Ты не часть своей семьи.
Сначала был 1 порез, потом 2-3, потом 10, а потом я просто перестала считать, их стало очень много. И в момент "приступа" я впадаю в истерику, потому что хочу чтобы все это прекратилось, чтобы кто-то остановил меня, но знаю, что кроме этого мне ничего не поможет. Как горькое лекарство, от которого тебя тошнит, но ты вынужден принимать его, чтобы не умереть.
Я помню свою толстовку с длинными рукавами, которую носила дома, длинные штаны. Странно для мамы, пока ты не скажешь, что тебе просто холодно.
Когда моя мама узнала, она естественно спросила почему я это делаю. Вы никогда не замечали, что сказать "Я не в порядке" удивительно сложно, потому что после этого тебе придется объяснить "Почему?", но собрать все те мысли, эмоции и чувства, что разбросаны по всей твоей голове очень сложно. Еще сложнее, когда ты давно потерял ту нить с которой все началось.
После у нас был уговор, что я этого больше не делаю.
Меня хватило на неделю. В моем понимании: когда ты режешь себя, то будто вместе с кровью выходит вся боль, страх, обида, все то, что мучает тебя, вытекает вместе с кровью.
Ближе к концу 11 класса я начала отсчет до своей смерти: 100 дней. И так получилось, что 31.08.14 меня должно было не стать. Символично - конец лета - конец жизни. Но где-то на середине я встретила удивительного человека, который делал тоже что и я. Это помогло мне. Я жива. Я не убила себя.
Сейчас мне 19 лет, я не перестаю резать себя, мне больно, плохо, я думаю у меня что-то с головой. Это накатывает волнами и, когда приходит волна я тону. Я захлебываюсь мыслями, чувствами и беру лезвия.
Я хочу, чтобы мои родители поняли, что я не в порядке. Чтобы отец не был таким равнодушным, чтобы он был моим папой, чтобы мама просто была мамой.
Я так устала от этого. Я сдаюсь. Я больше не хочу жить.