Недавно я поняла, что моя смерть принесёт больше пользы, чем жизнь. Окружающие недолюбливают меня из-за моей внешности, проблем с речью, неуверенности, пугливости, заторможенности и рассеянности, даже считают меня сумасшедшей и избегают. Мне тяжело находиться в присутствии людей, а тем более общаться с ними. У меня нет никаких увлечений, интересов, талантов, способностей, даже учёба даётся мне с трудом.

Мои родители уже на пенсии, они ждут, что я выйду замуж, рожу детей, закончу университет и устроюсь на престижную работу, но я их сильно разочаровала. Они не устают говорить об этом, всё чаще упоминают "Жаль Иры тут нет, она была бы хорошей дочерью". Ира родилась за полтора года до меня, и прожила всего неделю. Неприятно, когда тебя сравнивают с мёртвым ребёнком.

Мне совершенно не хочется заводить отношения с мужчинами, делить с кем-то квартиру. Когда я не одна дома, я всегда в напряжении, всегда на грани паники. К тому же я плохая хозяйка, очень забывчивая, не всегда замечаю, когда пора делать уборку. Пожалуй, это огорчает моих родителей больше всего.

Я на грани отчисления из университета, поступала по целевому контракту, так что если я не смогу пересдать экзамены, я буду должна круглую сумму. Сколько бы я не училась, в памяти ничего не остаётся, так что перспективы не очень радужные. А если я останусь? Следующим летом придётся работать на скорой помощи. Таким как я нельзя доверять жизни других людей, это понятно.

Я ходила к психиатру, мне поставили диагноз "шизоидное расстройство личности" и отправили на дополнительные исследования, но я боялась, что у меня обнаружат шизофрению или нечто похожее. И всё же я думаю, что это расстройство само по себе не причина моих проблем. Я всегда была такой. Психиатр больше отчитывала меня за эгоизм по отношению к родителям, за то что я не работаю параллельно с учёбой, за то что я мало интересуюсь близкими людьми и даже не помню дату рождения собственной матери.

Теперь я понимаю, что моя смерть принесёт миру пользу. Я причиняю боль своей семье и окружающим людям, я не чувствую ничего, кроме страха и постоянного чувства вины. Подруги меня избегают, однокурсники делают вид, что я не существую. Я абсолютно пустой и никчёмный человек. Если бы я могла начать всё заново, я бы закончила техникум и уехала работать в другой город, но уже поздно. Я сделала слишком много ошибок, и уже не представляю, как буду жить дальше.