Вою, уже почти волком. От недостатка эмоций, общения. В 23 года стала старухой, ничего не радует, все делаю через силу. Встаю утром только для вида, а так бы и вовсе не просыпалась. Ну, вот уже 24 скоро, впервые осознала, что все еще серьезней, чем я раньше думала. А думала я, что нормально все будет, авось все образуется, как-нибудь само потихонечку, что и не замечу.
Подруги были, хорошие и не очень. Нехороших бросала сама, я за то, что друзей много не бывает. Пришло время, когда и от меня отказались. И когда самая лучшая подруга изменилась, повзрослела... и перестала быть для меня родной, общение стало просто невыносимым. В моей жизни сейчас есть только мой добрый друг, заботливый брат (не по крови, конечно) и возлюбленный. Это все один человек, уже два года вместе.
Работы нет. Работала то там, то здесь, но каждый раз сбегала через короткий срок, даже до полгода не дотягивала. Последняя работа была на год, но зарплата и отношение начальства оставляло желать лучшего. Ушла. И не знаю, что делать... Пробовала подрабатывать на дому, тошно от этого... Еще больше закрываюсь в свой футляр, утомление уже хроническое, ВСД, зрение оставляет желать лучшего. Самооценка настолько низкая, еще, наверное, с детского сада я социофоб. Сейчас требуются коммуникабельные и представительные, но этого у меня нет! Я маленькая, выгляжу совсем девочкой. Кто-то скажет, мол, радуйся, успеешь еще обабеть, а по мне, так нет никакого повода для радости. Я хочу быть красивой молодой женщиной, сексуальной! Но с моими невыразительными чертами лица это, видать, не дано. Меня называли одно время симпатичной, но и страшной тоже, так что верить я не знаю кому. Общаться не умею, боюсь. Были периоды, когда становилось легче, когда общение удавалось, но со временем все опять возвращалось в черную дыру. И стимула теперь нет вновь себя насиловать.
И вот я в четырех стенах, помирать вроде рано и неохота. Но и жить тоже. Кажется, иногда все еще хочется смеяться, но плакать я стала гораздо больше. Варюсь в себе, в своей желчи и зависти к бывшим подругам, которые уже на полпути к своему успеху. Теряю последнее уважение своего парня, да и самоуважение тоже. Читала, смотрела, как все можно исправить, но, видно, во мне это засело напрочь, только если с мясом выдирать. Один психотерапевт не помог, даже не спрашивайте почему. Второго я не знаю как найти. Денег нет. Так и живу. И винить кого? Себя, разумеется. Или, может, родителей, которые во многом были строги со мной. Отец вообще, даже когда съехала на съемную, на меня влияет, до сих пор не говорю, что отказалась от работы. Он не верит в душевные болезни, это все для него лень. Нужно быть нормальной! Такой, как все. Работать, даже если хочется застрелиться от этой самой работы! А почему? Да потому что так делает полстраны. И это меня должно мотивировать, да?
Я не вижу смысла жить... Ну родители, да.. спасибо, что родили, не бросили! Ну, любимый. Он молодец, хороший парень, еще обязательно встретит ту единственную, которая не станет сидеть на шее и тянуть на дно. Эгоистично так поступать со всеми. Но меня уже и так не раз называли эгоисткой, только подтвержу этот образ.
Подруги были, хорошие и не очень. Нехороших бросала сама, я за то, что друзей много не бывает. Пришло время, когда и от меня отказались. И когда самая лучшая подруга изменилась, повзрослела... и перестала быть для меня родной, общение стало просто невыносимым. В моей жизни сейчас есть только мой добрый друг, заботливый брат (не по крови, конечно) и возлюбленный. Это все один человек, уже два года вместе.
Работы нет. Работала то там, то здесь, но каждый раз сбегала через короткий срок, даже до полгода не дотягивала. Последняя работа была на год, но зарплата и отношение начальства оставляло желать лучшего. Ушла. И не знаю, что делать... Пробовала подрабатывать на дому, тошно от этого... Еще больше закрываюсь в свой футляр, утомление уже хроническое, ВСД, зрение оставляет желать лучшего. Самооценка настолько низкая, еще, наверное, с детского сада я социофоб. Сейчас требуются коммуникабельные и представительные, но этого у меня нет! Я маленькая, выгляжу совсем девочкой. Кто-то скажет, мол, радуйся, успеешь еще обабеть, а по мне, так нет никакого повода для радости. Я хочу быть красивой молодой женщиной, сексуальной! Но с моими невыразительными чертами лица это, видать, не дано. Меня называли одно время симпатичной, но и страшной тоже, так что верить я не знаю кому. Общаться не умею, боюсь. Были периоды, когда становилось легче, когда общение удавалось, но со временем все опять возвращалось в черную дыру. И стимула теперь нет вновь себя насиловать.
И вот я в четырех стенах, помирать вроде рано и неохота. Но и жить тоже. Кажется, иногда все еще хочется смеяться, но плакать я стала гораздо больше. Варюсь в себе, в своей желчи и зависти к бывшим подругам, которые уже на полпути к своему успеху. Теряю последнее уважение своего парня, да и самоуважение тоже. Читала, смотрела, как все можно исправить, но, видно, во мне это засело напрочь, только если с мясом выдирать. Один психотерапевт не помог, даже не спрашивайте почему. Второго я не знаю как найти. Денег нет. Так и живу. И винить кого? Себя, разумеется. Или, может, родителей, которые во многом были строги со мной. Отец вообще, даже когда съехала на съемную, на меня влияет, до сих пор не говорю, что отказалась от работы. Он не верит в душевные болезни, это все для него лень. Нужно быть нормальной! Такой, как все. Работать, даже если хочется застрелиться от этой самой работы! А почему? Да потому что так делает полстраны. И это меня должно мотивировать, да?
Я не вижу смысла жить... Ну родители, да.. спасибо, что родили, не бросили! Ну, любимый. Он молодец, хороший парень, еще обязательно встретит ту единственную, которая не станет сидеть на шее и тянуть на дно. Эгоистично так поступать со всеми. Но меня уже и так не раз называли эгоисткой, только подтвержу этот образ.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Читаю - и себя вижу. Тот же возраст и почти те же проблемы. Советовать не стану - я и сама себе тоже не помощник. Здесь правильно пишут - смерть - дезертирство. Надо жить - даже если не понятно, зачем. Если на голову еще не упал рояль с крыши - значит, зачем то мы существуем и зачем то здесь нужны. Надо искать веру. Веру в себя. Через не могу и не хочу. Я вчера лазила по сайтам, искала информацию по моим родственникам, погибшим в войну. И мысль такая посетила... Мой двоюродный прадед до войны был писарем. Уехал работать в Туркменистан (от Пензенской области это вообще не ближний свет).Оттуда его демобилизовали. В пехоту. И вот я сижу и думаю. Человек жил себе 30 лет, писал бумажки, планы строил на жизнь. А тут война и вместо ручки тебе автомат в зубы и иди стреляй, защищай родину. Наверное страшно было очень. Он простой человек был, не воин, не солдат - писарь. Он прошел войну. Дослужился до командира роты. Получил за героизм орден Александра Невского. Через год его контузило сильно. Списали, пришел домой. Мама рассказывала, что у него даже толком руки не работали... А он после войны главой сельсовета стал. Я пришла к выводу, что мы, наверное, даже сами не знаем, какая великая сила в нас живет. Вот эту силу надо искать любыми путями. Мы ведь сейчас тоже на войне. Только наш враг - мы сами. Надо эту войну пережить и пройти с гордостью. Чтобы хоть раз выдохнуть, почувствовать вкус жизни.Себя живым почувствовать. Наверное, это такой кайф... Жить стоит, чтобы это испытать.
Привет! Ну я думаю, что у тебя депрессия, и это не повод для ещё большего уныния, а повод взяться за себя. Без врача не обойтись, можно и бесплатно, в психоневрологический диспансер обратиться, почти в любом городе он есть. Займись спортом, просто начни бегать, это разгонит скуку и тоску...И главное пожалуй, начни помогать другим людям безвозмездно. С работой тоже не унывай, работай на дому, найди альтернативные варианты заработка. Поговори со своим парнем по душам , он поймет и поможет, вместе что-то решите. Цени свою жизнь, потому что суицидом ты только законсервируешь свое тоскливое состояние. Даже учёные доказали, что человек после смерти пребывает в том состояние в котором к моменту физической смерти. Ходи в православный храм. причащайся..Почитай статьи с этого сайта и с сайта реалисты. Помоги тебе Бог!!!
Здравствуйте! Знаете, я тоже в свои 27 лет выгляжу девочкой, очень молодо, но это не помешало мне получить хорошее образование, найти престижную работу и взять ипотеку, чтоб было своё жильё. Не знаете как выглядить сексуально? Во-первых, обратите внимание на то, что носите, одевайте не джинсы и кроссовки, которые вас ещё больше сделают похожей на тинейджера, а платья, юбки, обувь на каблуке, шпильке. Макияж и прическа в дополнение, плюс прямая спинка, высокоподнятая голова, уверенный голос, улыбка на лице и вы будете выглядить взрослой привлекательной девушкой. Цените своего парня и не выдумывайте, что он встретит какую-то другую, он уже встретил вас, и не вздумайте его потерять! Работу ищите,кто ищет, тот всегда найдёт, рано или поздно, но и это барьер преодолеете! Все будет хорошо, побольше оптимизма, хорошего настроения и веры в себя! Удачи!
 Версия для печати |
