Никогда не думала, что буду просить о помощи. Я из тех, кто "все всегда сам". Всегда считала себя бойцом. А последнее время - как будто в болото затягивает. Даже не помню, когда было все хорошо. Хотя вроде и не плохо. Родители живы, муж есть, ребенку полгода. Но родители ни дня нормально вместе не жили. Постоянные скандалы.Работы не было. Отец в долги влез, есть было нечего, продали квартиру. Был реальный риск того, что нас с мамой увезли бы куда нибудь в лес.. н 90-е, в общем. Развелись они официально год назад. Вместе не живут уже больше 6 лет. Отец переехал со мной в другой город. Я - учиться, он - вроде как меня караулить. А меня караулить не особо надо было. Я любила учиться, поступила не совсем туда, куда хотела, но тоже на интересную специальность. По клубам не гуляла, не пью вообще. В 9 вечера всегда дома.Мне самостоятельности хотелось, а тут опять контроль. Да и по большей части он от мамы хотел "свалить". Через два года начала встречаться с парнем. Он сразу - давай в ЗАГС. Без особого рвения вышла. Он не плохой, работящий, деньги в дом, не гуляет. Ну на рыбалку иногда катался... прям на рыбалку, а не как обычно это бывает. Со свекрами повезло, хорошие люди, меня приняли. Но муж вспыльчивый очень. Заводится с пол-оборота. За словами не следит. Хотя старалась. Дома всегда чисто, обед-ужин - только то, что он хочет. Обязательно первое, второе...Всех моих друзей отвадил. Остались только одноклассник, с которым тайком встречаюсь на час раз в полгода и подруга, которая раз в год приезжала на сессию из Москвы. Он отвернул от меня даже общих знакомых - когда мы ругались с мужем, он рассказывал им, какая я плохая хозяйка, жена и любовница. И ведь верят ему... Он так убедительно рассказывает, что я сама начала верить, что так оно и есть. В общем, наложилось все. Когда мне было 14 лет - брата убили троюродного. Таких отношений, какие у нас были, у родных не бывает. Через 2 года умер дед любимый. В этот же год друг повесился, через 3 года еще один разбился, еще один через год умер от желтухи. Я все в себе переборола. А тут понеслось. Развелись родители - мама начала обвинять меня, хотя я с детства разнимала их в скандалах и никогда ничью сторону не занимала. У нас с ней и так отношения непростые были. Отец любой ерунде радовался - четверку получила, портрет хороший нарисовала, на гитаре сама научилась играть. А от мамы всегда - твоя сестра отличница, а ты нет. Твоя подруга кругом умнее - а ты нет. Она учитель, никогда со мной не занималась. Но ей стыдно, что у меня не красный диплом. Стыдно за три моих четверки в аттестате.Стыдно что в университете на "контракте"(хотя ей же ректор объяснял, что бюджет уже весь "куплен").Бешено больно было смотреть, как она гордится всей нашей многочисленной родней, своими учениками. А мне ее уважения не перепадало, хотя я из кожи вон лезла. В вузе - четверки-пятерки, провожу фотосессии, иллюстрирую книги, рисую портреты на заказ всех ее подруг и родственников. Дошло до того, что я уже мужа не могу обнимать - какой то барьер километровый. С мамой все разговоры заканчиваются тем, что ей плохо живется, что я вся не такая, что отец - козел. Поговорить не с кем - друзей нет. Те, что есть - у них свои проблемы. С папой не поговорить - у него работа, к которой он шел всю жизнь. Он - начальник, на работе его уважают, он многое может себе позволить. Когда я слышу, с каким кайфом он рассказывает о своих делах, уже не хочется грузить его своим тленом. Да он и так очень за меня переживает. Что я сделала, чтобы все было по другому? Я собрала вещи и переехала к отцу. Устроилась на работу. Собиралась подавать на развод. И узнала, что беременна. С работы ушла. Вернулась к мужу. Всю беременность он был идеальным. Пылинки сдувал. После родов через месяц опять все по новой. Только вещи я уже не соберу - ребенок. До конца учебы остался год. Заочки нет. Академ нельзя - мой выпуск - последний специалитет. Да и бог с ним, но если вернусь с академа, попаду на бакалавриат, который в 2 раза дороже - 140 тысяч в год. Уже не потянем. Жалеет меня, к удивлению, только свекровь. Которая сидит с ребенком, пока я на занятиях. Сына она оправдывает, мол, такой характер. Муж у нее такой же, она говорит - терпи, потом будет легче. Но сейчас и она на меня уже начинает коситься. Потому что у родной сестры мужа жизнь семейная не клеится. И от мужа она съезжать не хочет, потому что "нас и так в квартире слишком много", хотя квартира большая - уместились бы. Да и мой малыш ее дочку любит. Мама и муж называют меня толстой. Говорят, что мне нужно срочно прийти в форму. А я не понимаю, куда мне приходить. Я вешу 45 кг и ношу 42 размер. У них я плохая мать. Потому что мало провожу времени с ребенком из-за учебы. Хотя я даже после инсульта его с рук не спускала. Ощущение такое, что что бы я не делала, я буду виновата. Я не оправдываю ожиданий. Я плохая дочь, жена, мать... и уже плохая студентка. Потому что я просто уже не справляюсь. Я сплю, но я не высыпаюсь. Я все время в напряге. И самое страшное, что понимаю - моя ситуация - моя вина. Не надо было рано выходить замуж. Не надо обращать внимания, что мама меня не уважает. Надо было вообще меньше обращать на все внимания и гнуть свою линию. Но сейчас я уже ничего не могу сделать. Принимать какие то решения, куда то с желанием идти, искренне чему то радоваться. А последнее время мне все время снится брат и зовет, зовет, зовет... Я не повешусь, не брошу себя под поезд. Я не предам отца и своего сына. Но так хочется нажать на стоп... Я читала здесь о других историях... читала и думала, что моя ситуация - это такая ерунда, так все можно легко решить. Но сил нет. От меня, железного ребенка, ничего не осталось. В 23 года, когда вся жизнь впереди, когда столько возможностей, мне хочется забиться в угол и там и остаться. И голова болит так, что иногда хочется ее разбить об стену, а я не могу попросить 8 тысяч на лекарства. Потому что я не могу просить у своих родных. У меня есть смысл всего, что я делаю. Я знаю, зачем и почему. Но сама в смысл не верю. Я даже не знаю, стоит ли вообще просыпаться. Может, я и ребенку своему не нужна.. В общем, помощи не прошу. Скажите, что я со всем справлюсь, переварю и когда нибудь выйду новым человеком..