Привет.
У меня булимия.
Всё началось с того, что в 15 лет я посмотрела на себя в зеркало и не увидела там ничего красивого. Моё тело меня никак не волновало, оно было вполне обычным (без выпирающих костей, без расстояния между ногами). Но вот лицо… Ох, неужели у меня щеки? Когда только они успели появиться? Вроде бы всегда были, да только раньше внимания не обращала, а теперь…
Хочу сказать, что я никогда не была толстой. В то время при росте 171 см я весила около 58 кг (по медицинским меркам нормальный вес при таком росте начинается с 54 кг). Абсолютно приемлемый вес. Но щеки… Я очень сильно комплексовала. У всех вокруг нормальное лицо, а у меня это ужасное безобразие. Мечтала сесть на диету, но только мечтала.
В итоге через два года (сейчас мне 17) я всё же взялась за себя. Начала правильно питаться, теряла в неделю по килограмму и похудела до 47 кг. На 11 кг за два месяца.
Я, наконец, полюбила себя. Скулы, ключицы, расстояние между ногами, тонкая талия. Всё идеально!
Да, 47 кг при моём росте - это очень плохо. У меня пропали месячные, я всё время мёрзла. Но я похудела, я стала красивой! Что ещё нужно?
С нового года (начался 2015) всё полетело в тартарары. Были дни, когда я не могла остановиться перестать есть. Дошло до того, что я располнела, начала прогуливать школу. У меня было несколько попыток самоубийства. Мама, узнав об этом, отправила к психологу, но он ничем не помог. Еда стала для меня врагом №1. Я зависима от неё. Могу держаться, нормально питаясь, от силы несколько дней. И вроде бы я не сильно себя ограничиваю, но всё равно рано или поздно настаёт момент "дикого голода". Я не могу это остановить. Я вообще ничего не могу. А у меня скоро выпускной, скоро нужно покупать платье, мне нужно похудеть. Но я не могу! Еда управляет мной, я ненавижу себя, я ненавижу еду, но всё равно ем, ем и ем. Рвоту хоть вызываю крайне редко, потому что и рвота меня достала. Слабительными не пользуюсь, всё равно толстею.
Я боюсь, что больше никогда не смогу похудеть. Я боюсь, что больше никогда не смогу увидеть в себе красоты. А мне всего-то надо сбросить килограмма 4-6 (сейчас мой вес опять 58 кг). Неужели сложно потерпеть пару недель без этой обжираловки? Неужели сложно понять, что это всего-лишь еда? Это ведь только еда, она нужна организму для поддержания жизни. Почему она управляет мной? Почему я думаю одно, но делаю другое? Почему я причиняю себе вред? Нельзя столько есть, это плохо! Я это понимаю! Но что-то в моей голове говорит мне (даже если я наелась до боли в желудке): ЕШЬ!
Я устала. Мне нужно справиться с этим, мне нужно победить. Но каждый раз, когда я начинаю что-то менять, делаю только хуже. Мне стыдно выходить на улицу, стыдно ходить в школу, потому что все меня видят ТАКОЙ. У меня всегда плохое настроение, это мучительно! И никто ничем не может помочь.
Когда же я избавлюсь от этого ада...