Мне 28 лет. 4 года в браке и 4 года не можем забеременеть. Сколько анализов, процедур и даже операцию мне пришлось пережить. Муж здоров. В клинике разводили руками: мы не знаем, вы здоровы. Недавно сдала анализы, на которые раньше меня никто не отправлял, да я и сама не знала, что их сдавать необходимо, так как доверчивый пациент, выполняла рекомендации врачей, которые, как оказалось, не лечили, а калечили. Я сдала анализы (не один раз), которые подтвердили истощение яичников, с данными результатами даже ЭКО мне не поможет, если только не донорская яйцеклетка, и то врачи не дают гарантии, что это поможет. Одна процедура не из дешевых - около 300 тысяч рублей, а у нас даже нет таких денег, так как мы платим большую ипотеку, а недавно мужа и вовсе сократили с работы, он пребывает в поиске. Моя жизнь разрушена. Я виню и корю себя, что слушала врачей, ведь во многом именно их действия привели к раннему климаксу. Виню себя и готова волосы рвать на голове, да только бесполезно это. Жить не хочу. За последние годы я потеряла маму, папу и родного брата - знаю, что срывы, связанные на почве их смертей, отразились и на моем гормональном фоне. Чувствую себя пустой, никчемной, никому не нужной, смотрю в зеркало и ненавижу себя. Мне всего 28, а я никогда не стану мамой! А я всегда мечтала о большой семье, или хотя бы об одном ребенке. Муж очень хочет детей, для него дети всегда были смыслом жизни. Во многом он меня поддерживает, но все чаще когда он видит мои слезы, а я стала очень нервной, хотя и пью успокоительные, говорит: "Конечно, у тебя гормоны такие - ты такая нервная". Не хочу жить. Ужасно плохо без родных, без мамы, папы и брата. А больше у меня нет родственников, а теперь узнала, то и деток не будет. Я верю в Бога, но понимаю все больше, что он просто забыл про меня, про моих родных, о которых я молилась, и моя вера гаснет с каждым днем. Все чаще думаю о суициде. Каждый день плачу в подушку, не могу кушать, не могу работать, не хочу общаться с друзьями, чувствую, как мир рухнул.