Здравствуйте. Мне 20 лет, учусь в университете. Моя история... Даже не знаю с чего начать. Пожалуй, начну с детства. Я вы росла в неполной семье. Мать умерла когда мне было всего 3 года. Я осталась на попечении у родителей матери, но и то не надолго. Со временем, семья отца, начала меня забирать к себе. И забрала. Всё было бы хорошо, если бы не отношение моего деда по отцовской линии ко мне. Сказать, что он меня недолюбливал, это не сказать ничего. Он меня не любил и это было видно. Сказать, что я была паинькой? Нет, я врать не буду. Но если я себе что-то и позволяла, то только в пределах разумного. Когда мне было 10 лет, он меня начал трогать, в тех местах, в которых нельзя. Я была на грани срыва, и не взирая на такую его «любовь», он постоянно на меня срывался, я постоянно всё делала не так, в следствии чего, скандалы и ссоры, в плоть до драк. Не счесть сколько раз он выгонял меня из дома. Не счесть сколько раз я не видела поддержки от отца. Он не видел, что мне плохо. Что я не могу больше находиться в этом доме. Поддержкой мне была только бабушка. И то, из-за постоянных скандалов, она тоже не выдержала напряжения и часто плакала. В 17 лет, я первый раз влюбилась. Хотя любовью это назвать нельзя. Привязанность к человеку который тебя поняла и принял такой какая ты есть. Но спустя год, мы расстались. Ничего хорошего это не принесло. Расставание ведь ничего хорошего и не приносит. Когда были срывы из-за деда, я пыталась покончить с собой. Попытки мои закончились ничем, несколько шрамов на запястьях и руках. Больше ничего. Я поняла, насколько ущербна. После того, как рассталась с любимым человеком, я встретила другого. И вот теперь я полюбила. Окончательно и бесповоротно. Только прошлая влюблённость давала о себе знать. Из-за этого я сделала много ошибок. Которые замаливала на протяжении года с моим по настоящему любимым человеком. Он стал для меня поддержкой и опорой в тот период когда мне было плохо, когда родителям, было плевать на меня. Он стал для меня всем. Он стал всей моей жизнью. Смыслом, ради чего жить. Спустя год наших отношений, мы начали вместе жить. И тут у меня начались проблемы со здоровьем. Было жуткое время. Но, со мной был мой любимый человек, и мне не было ничего страшно. Ради него я заставляла себя в тот период, ради него я снова обрела спокойствие и уверенность в том, что всё не напрасно, что можно спокойно относиться к своим родителям, что можно верить в себя, обретать силы. Но в какой-то момент, всё начало рушиться. Я осознала, что тем самым прошлым, причинила много боли, моему по истине моему человеку. Он решил от меня уйти. И вот теперь, я потеряла всё и всех. Родителей считай у меня никогда и не было. Проблемы и крики о помощи которые я посылала им, мало их волновали. Я осталась одна. Со своей болью, с квартирой, в которой каждый сантиметр помнить нас, которых нет. У меня нет сил тянуть всё самой. Нет сил и желания. Я никому не нужна. Мне жаль только бабушку, которая растила меня, заменяя мать. Но все эти скандалы убили во мне что-то. А теперь, теперь я убита окончательно. Я не вижу смысла существовать как зомби. Я не вижу смысла ни в чём. Я решила. Но мне страшно. Хотя та боль, которая внутри, понемногу убивает и этот страх. Я просто осталась одна. И заранее, сейчас, прошу Бога простить меня и прошу прощения у своих. Я устала бороться, я устала звать о помощи, в трудные для меня моменты. Я просто устала от всего этого. Я люблю своего любимого человека. Я его очень люблю. Но жить с этой болью у меня нет сил. И желания. Хотя бы один, я надеюсь, что единственный раз, я хочу довести всё до конца. Да простит меня Бог. Да простят меня все.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Каково будет твоему любимому, если ты сделаешь, что задумала? Ты считаешь, что он будет просто жить дальше? Решит, ну подумаешь, неприятный эпизод, была такая девушка, да сплыла, да?
Но ведь этого не может быть. Человек который тебя так поддерживал, даже несмотря на то, что у него появились какие-то причины отойти от тебя, даже если он просто устал в какой-то момент, он же всю жизнь будет себя винить. Ты этого хочешь? Чтобы через всю жизнь красной нитью пролегло чувство вины, которое будет его гложить так, что вся жизнь в итоге пойдёт крахом?
Даже, если он сейчас не думает, что покинуть тебя - означает, что ты себя убьёшь, он может быть спокоен только потому, что он не знает. Ты хочешь шантажировать его своей жизнью? Хочешь наказать за его свободный выбор?
Разве это то, чего ты ему желаешь? Он этого заслуживает? И это ты не решишь предсмертной запиской, парой строчек или даже десятком страниц. Это шаг необратимый. В жизни можно многое исправить, можно склеить разбитую вазу, возобновить отношения, найти новый источник силы, научиться чему-то, узнать что-то, измениться, стать сильнее. В жизни может случиться многое и многое можно исправить. Даже в самой болезненной, самой плохой, самой тяжёлой жизни. Лишь необратимость не подвержена изменению. Это приговор всему, что было, что могло бы быть.
И ведь было множество людей, которые оказывались в худших обстоятельствах. Но они выживали, они боролись, они находили силы. Не потому, что они такие крутые, не потому, что они лучше или мудрее тебя. Просто они хорошо представляли, что в жизни у них есть шанс, а в смерти никаких шансов нет. Вообще. Только это имеет значение. Пока ты жива надежда есть всегда. Не бывает так, чтобы надежды не было совсем. Самое страшное преступление смерти перед жизнью именно в том, что она убивает надежду.
Надежду на то, что ты справишься, что у тебя всё образуется, что ты сумеешь улыбнуться, почувствовать ветер на лице и взять за руку того, кто тебе будет дорог. Даже, если это будет очень маленькая рука.
Если ты не прекратишь надеяться, если ты продолжишь, ты заметишь со временем, когда преодолеешь это, что ты не одна. Люди не лишённые надежды нужны всем. И кому-то, очень важно и очень нужно, чтобы ты справилась сейчас, сумела взять себя в руки, сумела выдержать эту боль и потом, когда кризис завершится (а он завершится, потому, что ничто не вечно, даже такая острая боль), чтобы тогда ты написала на этом сайте или на любом другом, что ты была на грани, но удержалась. Спасла сама себя и не перестала надеяться на лучшее. Это будет очень важно для человека, которого ты пока ещё не знаешь, а может и не узнаешь. И это может его даже спасти.
А ещё это должно быть важно для твоего любимого. Если ты сумеешь удержаться, если выдержишь ради того, чтобы он не страдал от необратимости, которую ты привнесёшь в его жизнь таким поступком, то ты проявишь истинную, неподдельную живую любовь к нему. Отказаться от убийства себя ради любви и терпеть муку - это, возможно, большая жертва. Но ведь оно того стоит. Иначе ради чего всё это было?
Простить твой планируемый поступок, если он причинит другим боль - невозможно. Простить - значит понять и в чём-то даже забыть. А забыть такое невозможно. Тебя всегда будут помнить как человека принёсшего самую большую боль в жизни. Хоть ты сотню раз напиши: "Простите меня.
В жизни многое можно исправить. Можно склеить разбитую вазу, можно восстановить былые отношения, можно найти нужные слова со временем. Не отказывайся от этого. Не отказывай себе в возможности снова почувствовать себя кому-то нужной.
Но ведь этого не может быть. Человек который тебя так поддерживал, даже несмотря на то, что у него появились какие-то причины отойти от тебя, даже если он просто устал в какой-то момент, он же всю жизнь будет себя винить. Ты этого хочешь? Чтобы через всю жизнь красной нитью пролегло чувство вины, которое будет его гложить так, что вся жизнь в итоге пойдёт крахом?
Даже, если он сейчас не думает, что покинуть тебя - означает, что ты себя убьёшь, он может быть спокоен только потому, что он не знает. Ты хочешь шантажировать его своей жизнью? Хочешь наказать за его свободный выбор?
Разве это то, чего ты ему желаешь? Он этого заслуживает? И это ты не решишь предсмертной запиской, парой строчек или даже десятком страниц. Это шаг необратимый. В жизни можно многое исправить, можно склеить разбитую вазу, возобновить отношения, найти новый источник силы, научиться чему-то, узнать что-то, измениться, стать сильнее. В жизни может случиться многое и многое можно исправить. Даже в самой болезненной, самой плохой, самой тяжёлой жизни. Лишь необратимость не подвержена изменению. Это приговор всему, что было, что могло бы быть.
И ведь было множество людей, которые оказывались в худших обстоятельствах. Но они выживали, они боролись, они находили силы. Не потому, что они такие крутые, не потому, что они лучше или мудрее тебя. Просто они хорошо представляли, что в жизни у них есть шанс, а в смерти никаких шансов нет. Вообще. Только это имеет значение. Пока ты жива надежда есть всегда. Не бывает так, чтобы надежды не было совсем. Самое страшное преступление смерти перед жизнью именно в том, что она убивает надежду.
Надежду на то, что ты справишься, что у тебя всё образуется, что ты сумеешь улыбнуться, почувствовать ветер на лице и взять за руку того, кто тебе будет дорог. Даже, если это будет очень маленькая рука.
Если ты не прекратишь надеяться, если ты продолжишь, ты заметишь со временем, когда преодолеешь это, что ты не одна. Люди не лишённые надежды нужны всем. И кому-то, очень важно и очень нужно, чтобы ты справилась сейчас, сумела взять себя в руки, сумела выдержать эту боль и потом, когда кризис завершится (а он завершится, потому, что ничто не вечно, даже такая острая боль), чтобы тогда ты написала на этом сайте или на любом другом, что ты была на грани, но удержалась. Спасла сама себя и не перестала надеяться на лучшее. Это будет очень важно для человека, которого ты пока ещё не знаешь, а может и не узнаешь. И это может его даже спасти.
А ещё это должно быть важно для твоего любимого. Если ты сумеешь удержаться, если выдержишь ради того, чтобы он не страдал от необратимости, которую ты привнесёшь в его жизнь таким поступком, то ты проявишь истинную, неподдельную живую любовь к нему. Отказаться от убийства себя ради любви и терпеть муку - это, возможно, большая жертва. Но ведь оно того стоит. Иначе ради чего всё это было?
Простить твой планируемый поступок, если он причинит другим боль - невозможно. Простить - значит понять и в чём-то даже забыть. А забыть такое невозможно. Тебя всегда будут помнить как человека принёсшего самую большую боль в жизни. Хоть ты сотню раз напиши: "Простите меня.
В жизни многое можно исправить. Можно склеить разбитую вазу, можно восстановить былые отношения, можно найти нужные слова со временем. Не отказывайся от этого. Не отказывай себе в возможности снова почувствовать себя кому-то нужной.
 Версия для печати |
