Может кто ответит. Меня зовут Ольга. Мне 32. У меня хроническая депрессия: то переходит в легкую форму, то в тяжелую. Лечилась один период антидепрессантами, измучалась от сонливости, чувствовала себя овощем, и была рада, когда закончился курс лечения. Но он абсолютно ничего не решил. В каком возрасте депрессия началась, я не помню, есть ощущение, что еще в утробе матери. На детских фото я не улыбаюсь.
Сейчас моя депрессия снова на пике. И это очень тяжело переносить.
Я хожу 3 года к психологу и это помогает. Но беда в том, что я никак не могу встать на свои ноги. Есть ощущение, что моя чувствительность к боли просто выше, чем у других людей. Я вижу, как мои знакомые не парятся по своим неудачам, переживаниям и живут полной жизнью, а у меня так не получается. Я астеник, вес 42 килограмма, пушинка и устроение психики такое же, очень чувствительное. Плюс услуги психолога дело денежнозависимое, а их не так много. Есть хожу, нет - не хожу.
Депрессия усиливается именно от трудных обстоятельств жизни. А их масса! Я ими просто обложена со всех сторон. У меня куча болезней, детских душевных травм. Много всего. Даже не описать вкратце, моя жизнь это нескончаемый стресс.
Много раз хотелось умереть. Но смерть не выход, я верующий православный человек, понимаю, что тело убью, а душу обреку на вечные муки. Скорее под словом "умереть" я имею ввиду исчезнуть. Знаете, найти способ, как уничтожить себя, чтобы от тебя ничего не осталось, чтобы твоя душа просто исчезла, ни о чем не думала и вместе с ней исчезла эта невыносимая боль от факта жизни. Да, да, мне больно от того, что просто живу. Мне больно во сне, больно всегда, я не получаю удовольствия от жизни. Есть какие-то кратковременные радости (я говорю о душевных), удовольствия, но их масштаб крохотен по сравнению с болью, которая живет во мне. Было время, когда я много работала над собой, и казалось, эта рана залечится, детские травмы когда-то подживут, но нет. Идут годы, а я теряю силы.
Сейчас я замужем, у нас ребенок с психическим врожденным неизлечимым расстройством. Оно не инвалидное, но тем не менее, он отличается от других детей и его трудно воспитывать, потому что то, о чем пишут авторы многочисленных трудов по воспитанию на нем не работает. Болезнь проявляет себя. Но это отнимает и массу душевных сил у меня. Он не может оставаться без меня, не может хоть в садик, он весь настроен на негатив. После какого-нибудь дня, подаренного ему, говорит, что это был ужасный день и ему ничего хорошего в нем не запомнилось, чтобы я не дарила больше подарки, потому что они плохие и давай я (то есть он) буду ходить по улице в трусах, потому что штаны, которые я ему купила плохие, кроссовки плохие, кофта тоже плохая... Не давно я не выдержала, впала в страшный гнев и выбросила несколько его игрушек, из-за которых он мне выносил мозг две недели, в мусорное ведро. Он чуть не умер от горя и я вместе с ним тоже. Изъела себя чувством вины, что не хватило опять сил вынести этот натиск. Сил-то душевных нет сносить все это. Была бы я воспитана в любящей семье, так имела бы силы управляться с ним. А так я сама вся переломата, не знаешь за что хвататься и ребенок еще хлеще.
Это моя реальность. А еще вокруг меня счастливые люди. Я несколько лет слушаю, как все мамочки наперебой хвастаются детишками своими, в наше время можно в каких-то только кружках и талантах не преуспеть. А мой не может спокойно даже гулять, когда кто-то рядом - боится. И у всех все хорошо: кто-то открыл свою фирму, кто-то получил кандидата наук, кто-то родил еще детишек, кто-то отдыхает сейчас на море, а у меня нет ни одного друга, который бы меня понял, поддержал. Мне даже не надо, чтобы прилетел волшебник в голубом вертолете и решил все мои беды - пусть остаются, раз Бог дал. Просто не хватает кого-нибудь, кто поймет, кто просто по человечески поддержит. Да, у меня есть круг общения, изредка мы встречаемся, но это такая капля в море… Я много раз пыталась отвечать честно и своих трудностях, но об этом никому не хочется слушать, даже изредка. Мы общаемся на темы никак не относящиеся к моей жизни после которых остается пустота в душе и убитое время, которое можно было потрать на что-то полезное. А если речь все-таки заходит обо мне, то общение крутится в основном вокруг таких патологичных ответов «дружеских» как: "Ну что ты унываешь? Смотри у тебя есть дом, есть ребенок, есть муж, работа, что тебе еще надо? А вот у меня..." Или: "Дааа, как у тебя все тяжело. Какие негодяи те-то и те-то люди, из-за которых ты паришься. И как такими можно быть?! Подумать только, так поступить с тобой..." И далее осуждающий монолог неинтересных мне личностей на полчаса. Или "Молись, Бог есть любовь, наполнись от него этой любовью". Да молюсь, уж 9 лет. Или пишешь кому-нибудь через аську или вконтакте, когда умереть хочется, а человек раз и ушел из сети. Потом извиняется, мол, гости пришли, надо было чай идти пить. Или говорят, что спать сильно хотелось, на работу рано вставать.
И сижу я как дура в своем хроническом одиночестве, не могу наладить свою жизнь, она вся вокруг больного ребенка, его даже физически никуда не оставишь. Я весь день с ним, а ночью работаю до 5 утра. А что делать, жить как-то надо. Но работа слава Богу хорошая, хоть и за копейки, помогает моим мыслям переключаться, иначе бы уже в психушке была. и тем не менее, я страшно устаю, за 5 лет я ни разу не отдыхала, все мои отпуска проходили в семейных болезнях или тирании от родителей.
Больше всего горько, что как только депрессия переходит в более тяжелую форму, все окружение перестает меня переносить. Я их понимаю, мрачная туча никому не нужна. А с другой стороны это подрывает то, на чем я стою - я не вижу любви христианской, способной хоть чуть-чуть, хоть иногда понести "бремена друг друга". А любовь Божия для меня это абстрактное понятие. Я понимаю, что другие ее как-то ощущают, и могут о ней говорить, а я нет. Я умом понимаю, что Бог меня любит, понимаю, что он и других любит, редкими моментами даже что-то чувствую, в основном, когда депрессия в легкую форму переходит, а так все вымазано болью, одним цветом, она просто зашкаливает. Это как когда у вас перелом обеих ног: и идти не можешь, и ползти больно, и есть не хочется, и спать не можется, и не до радости, и ищешь помощи, а никто не помогает. Вот примерно такой передом, только души.
Муж устал от меня. Плохое настроение делает свое дело. Я пыжусь изо всех сил, чтобы выжимать из себя и улыбки, и слушать его, и спрашивать как дела, и дарить ему время, внимание, брать ребенка на себя, чтобы дать ему отдохнуть. Но этого всего мало. К моим добрым намерениям привязывается этот мрачный настрой, хочу я или нет. Я много слышала, что эмоции - это наш выбор и на сегодняшний день в это уже не верю. Я просто живу этим выбором, а хожу как выжатый лимон. Просто потому что не имею ни капли продыху. И переживая сейчас, после очередной семейной ссоры и выговора мужа, какая я нехорошая и что он для меня делает все лучшее, а я в ответ только худшее, я почувствовала, что я осталась одна, что между нами разорвалась последняя нить доверия. Единственный самый близкий человек от меня опух и не может со мной жить под одной крышей. Душа разрывается... И я не могу выжать из себя румяную расперкрасную женушку. Просто не могу. Мне бы исчезнуть и было бы счастье. Я в полной мере осознаю и чувствую, что я никому не нужный, фатально одинокий, невыносимый человек, которого зачем-то родили и не любили, который никак не может приспособиться к жизни в этом сложном мире, на которую у меня никак не хватает сил. И все мое имущество – это боль.
Сейчас моя депрессия снова на пике. И это очень тяжело переносить.
Я хожу 3 года к психологу и это помогает. Но беда в том, что я никак не могу встать на свои ноги. Есть ощущение, что моя чувствительность к боли просто выше, чем у других людей. Я вижу, как мои знакомые не парятся по своим неудачам, переживаниям и живут полной жизнью, а у меня так не получается. Я астеник, вес 42 килограмма, пушинка и устроение психики такое же, очень чувствительное. Плюс услуги психолога дело денежнозависимое, а их не так много. Есть хожу, нет - не хожу.
Депрессия усиливается именно от трудных обстоятельств жизни. А их масса! Я ими просто обложена со всех сторон. У меня куча болезней, детских душевных травм. Много всего. Даже не описать вкратце, моя жизнь это нескончаемый стресс.
Много раз хотелось умереть. Но смерть не выход, я верующий православный человек, понимаю, что тело убью, а душу обреку на вечные муки. Скорее под словом "умереть" я имею ввиду исчезнуть. Знаете, найти способ, как уничтожить себя, чтобы от тебя ничего не осталось, чтобы твоя душа просто исчезла, ни о чем не думала и вместе с ней исчезла эта невыносимая боль от факта жизни. Да, да, мне больно от того, что просто живу. Мне больно во сне, больно всегда, я не получаю удовольствия от жизни. Есть какие-то кратковременные радости (я говорю о душевных), удовольствия, но их масштаб крохотен по сравнению с болью, которая живет во мне. Было время, когда я много работала над собой, и казалось, эта рана залечится, детские травмы когда-то подживут, но нет. Идут годы, а я теряю силы.
Сейчас я замужем, у нас ребенок с психическим врожденным неизлечимым расстройством. Оно не инвалидное, но тем не менее, он отличается от других детей и его трудно воспитывать, потому что то, о чем пишут авторы многочисленных трудов по воспитанию на нем не работает. Болезнь проявляет себя. Но это отнимает и массу душевных сил у меня. Он не может оставаться без меня, не может хоть в садик, он весь настроен на негатив. После какого-нибудь дня, подаренного ему, говорит, что это был ужасный день и ему ничего хорошего в нем не запомнилось, чтобы я не дарила больше подарки, потому что они плохие и давай я (то есть он) буду ходить по улице в трусах, потому что штаны, которые я ему купила плохие, кроссовки плохие, кофта тоже плохая... Не давно я не выдержала, впала в страшный гнев и выбросила несколько его игрушек, из-за которых он мне выносил мозг две недели, в мусорное ведро. Он чуть не умер от горя и я вместе с ним тоже. Изъела себя чувством вины, что не хватило опять сил вынести этот натиск. Сил-то душевных нет сносить все это. Была бы я воспитана в любящей семье, так имела бы силы управляться с ним. А так я сама вся переломата, не знаешь за что хвататься и ребенок еще хлеще.
Это моя реальность. А еще вокруг меня счастливые люди. Я несколько лет слушаю, как все мамочки наперебой хвастаются детишками своими, в наше время можно в каких-то только кружках и талантах не преуспеть. А мой не может спокойно даже гулять, когда кто-то рядом - боится. И у всех все хорошо: кто-то открыл свою фирму, кто-то получил кандидата наук, кто-то родил еще детишек, кто-то отдыхает сейчас на море, а у меня нет ни одного друга, который бы меня понял, поддержал. Мне даже не надо, чтобы прилетел волшебник в голубом вертолете и решил все мои беды - пусть остаются, раз Бог дал. Просто не хватает кого-нибудь, кто поймет, кто просто по человечески поддержит. Да, у меня есть круг общения, изредка мы встречаемся, но это такая капля в море… Я много раз пыталась отвечать честно и своих трудностях, но об этом никому не хочется слушать, даже изредка. Мы общаемся на темы никак не относящиеся к моей жизни после которых остается пустота в душе и убитое время, которое можно было потрать на что-то полезное. А если речь все-таки заходит обо мне, то общение крутится в основном вокруг таких патологичных ответов «дружеских» как: "Ну что ты унываешь? Смотри у тебя есть дом, есть ребенок, есть муж, работа, что тебе еще надо? А вот у меня..." Или: "Дааа, как у тебя все тяжело. Какие негодяи те-то и те-то люди, из-за которых ты паришься. И как такими можно быть?! Подумать только, так поступить с тобой..." И далее осуждающий монолог неинтересных мне личностей на полчаса. Или "Молись, Бог есть любовь, наполнись от него этой любовью". Да молюсь, уж 9 лет. Или пишешь кому-нибудь через аську или вконтакте, когда умереть хочется, а человек раз и ушел из сети. Потом извиняется, мол, гости пришли, надо было чай идти пить. Или говорят, что спать сильно хотелось, на работу рано вставать.
И сижу я как дура в своем хроническом одиночестве, не могу наладить свою жизнь, она вся вокруг больного ребенка, его даже физически никуда не оставишь. Я весь день с ним, а ночью работаю до 5 утра. А что делать, жить как-то надо. Но работа слава Богу хорошая, хоть и за копейки, помогает моим мыслям переключаться, иначе бы уже в психушке была. и тем не менее, я страшно устаю, за 5 лет я ни разу не отдыхала, все мои отпуска проходили в семейных болезнях или тирании от родителей.
Больше всего горько, что как только депрессия переходит в более тяжелую форму, все окружение перестает меня переносить. Я их понимаю, мрачная туча никому не нужна. А с другой стороны это подрывает то, на чем я стою - я не вижу любви христианской, способной хоть чуть-чуть, хоть иногда понести "бремена друг друга". А любовь Божия для меня это абстрактное понятие. Я понимаю, что другие ее как-то ощущают, и могут о ней говорить, а я нет. Я умом понимаю, что Бог меня любит, понимаю, что он и других любит, редкими моментами даже что-то чувствую, в основном, когда депрессия в легкую форму переходит, а так все вымазано болью, одним цветом, она просто зашкаливает. Это как когда у вас перелом обеих ног: и идти не можешь, и ползти больно, и есть не хочется, и спать не можется, и не до радости, и ищешь помощи, а никто не помогает. Вот примерно такой передом, только души.
Муж устал от меня. Плохое настроение делает свое дело. Я пыжусь изо всех сил, чтобы выжимать из себя и улыбки, и слушать его, и спрашивать как дела, и дарить ему время, внимание, брать ребенка на себя, чтобы дать ему отдохнуть. Но этого всего мало. К моим добрым намерениям привязывается этот мрачный настрой, хочу я или нет. Я много слышала, что эмоции - это наш выбор и на сегодняшний день в это уже не верю. Я просто живу этим выбором, а хожу как выжатый лимон. Просто потому что не имею ни капли продыху. И переживая сейчас, после очередной семейной ссоры и выговора мужа, какая я нехорошая и что он для меня делает все лучшее, а я в ответ только худшее, я почувствовала, что я осталась одна, что между нами разорвалась последняя нить доверия. Единственный самый близкий человек от меня опух и не может со мной жить под одной крышей. Душа разрывается... И я не могу выжать из себя румяную расперкрасную женушку. Просто не могу. Мне бы исчезнуть и было бы счастье. Я в полной мере осознаю и чувствую, что я никому не нужный, фатально одинокий, невыносимый человек, которого зачем-то родили и не любили, который никак не может приспособиться к жизни в этом сложном мире, на которую у меня никак не хватает сил. И все мое имущество – это боль.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
У вас есть ребёнок, это ваш смысл жизни. Да, сейчас он не совсем здоров, но ваша забота, любовь, борьба обязательно помогут. Главное не впадать в панику, делать всё спокойно, с мужем разговаривайте, обсуждайте трудности и радости, перекладывайте какие-то обязанности на него. Храни вас Бог.
Вы не сказали о том причащаетесь ли?
Не видела чтобы от Причастия не стало лучше уж за 9 лет то..
Верующей быть мало и молиться-мало. Без церкви -ноль полный.Говорю от опыта страданий.
Вы бы попробовали.
Ваше состояние похоже на заболевание нешуточное.
Это тоже крест может быть.
Вы только поверьте что вполне возможно.. того что вы чувствуете не существует. Это просто видение.
Какая жизнь стоит такой боли?
За 9 лет причастия вполне можно стать разрумяной веселой женщиной.
Это я как румяная говорю вам. А если самой на свою грешщную молитву уповать это надо быть Антонием Великим чтобы себя из ада вытащить.
Не видела чтобы от Причастия не стало лучше уж за 9 лет то..
Верующей быть мало и молиться-мало. Без церкви -ноль полный.Говорю от опыта страданий.
Вы бы попробовали.
Ваше состояние похоже на заболевание нешуточное.
Это тоже крест может быть.
Вы только поверьте что вполне возможно.. того что вы чувствуете не существует. Это просто видение.
Какая жизнь стоит такой боли?
За 9 лет причастия вполне можно стать разрумяной веселой женщиной.
Это я как румяная говорю вам. А если самой на свою грешщную молитву уповать это надо быть Антонием Великим чтобы себя из ада вытащить.
Сложно что-то советовать в вашей ситуации, кажется,налицо ваше эмоциональное выгорание.Вы всю себя без остатка отдали,вас уже физически не хватает и эмоционально.С вашим ребёнком вы же не сможете всю жизнь около него быть,рано или поздно ему придётся столкнуться с окружающим миром,который ответит резко и жёстко.Может стоит поговорить с вашим мужем,сказать ему открыто то,что написали здесь,что у вас просто нет сил,чтобы он хотя бы часть ваших забот о ребёнке взял на себя или попробовать лечь в стационар,это не страшно,у меня подруга лежала,сейчас всё хорошо,муж справится с ребёнком,заодно и поймёт, как вам тяжело.
А Вы не пробовали заниматься творчеством, хотя бы прикладным искусством? вязание, валяние, роспись и.т.д все это очень успокаивает нервы и помогает переключится. только не нужно работать с целью выплеснуть свой негатив.постарайтесь своим творчеством порадовать людей и от этого Вам самой будет радостно.Помощи Божьей Вам
Оля, мне кажется, в воспитании детей (любых, больных или здоровых) надо исходить из каких-то простых и понятных вещей. Есть инструкция в самолете, как себя вести в случае аварии: сначала одеть кислородную маску на себя, а лишь потом на ребенка.
Это не потому, что взрослый важнее ребенка. Просто если вы потеряете сознание, то кто поможет малышу тогда? Это важный принцип. Кому будут нужны наши дети, если с нами случится беда? Надо понимать предел своих возможностей, и постараться привести в порядок сначала себя, а потом уже заниматься оказанием помощи ребенку. Судя по вашему рассказу, вы ужасно устали. Устали - это даже не то слово. И мало кто может вынести жизнь в таком ритме и в таком тяжелом эмоциональном состоянии. Не надо брать на себя так много. Если вы не спите ночью, постоянно находитесь в подавленном состоянии днем, чувствуете ответственность за все происходящее с ребенком, пытаетесь изображать эмоции, которых давно уже нет - это сигнал, что надо или отдохнуть очень хорошо, или лечь в стационар. Не бойтесь уделить время себе. Здоровый эгоизм нужен обязательно. Бог не спросит с нас больше, чем мы можем дать. Не надо ничего выжимать и вымучивать из себя, потому что у организма есть какие-то пределы возможностей, и нелепо это игнорировать.
Если человек постится выше меры, и из-за этого приводит организм в негодность - он поступает неразумно. Организм - это не только тело, но и душа, эмоции. Понимаете? Не берите на себя больше, чем можете понести. Это не требуется. Просто плохо закончится все - и все. И дольше будете лечиться от последствий. При том, что ребенок все равно будет без вас в этот период.
Я бы сходила на вашем месте к неврологу. Судя по всему, нервная система доведена до предела. Тут надо делать что-то. И отдых, отдых, отдых. Как хотите. Договаривайтесь с мужем, с родными, пусть вас подменят. Незаменимых людей нет, поверьте. В таком "раздерганном" состоянии вы не можете объективно оценить состояние ребенка. Он может вас эмоционально вовлекать в какие-то переживания, в которые вы не вовлеклись бы, если чувствовали бы себя отдохнувшей и здоровой. Вы могли бы тогда контролировать ситуацию.
Психика у ребенка пластичная. Он быстро приспосабливается к изменяющимся условиям, хотя нам и трудно в это бывает поверить. Вы отоспитесь, придете в себя, и по новому уже посмотрите на ситуацию. Если он окружен людьми любящими и небезразличными - все будет хорошо. Он прекрасно без вас обойдется недельку-другую. А вы сделаете для ребенка гораздо больше для ребенка после такого отдыха.
В книжках много чего пишут,но бывает, что советы дают люди, не имеющие собственных детей, или не сталкивавшиеся с той ситуацией, с которой столкнулись вы. Поэтому не надо расстраиваться из-за того, что советы не действуют. Каждый родитель нащупывает ключ к сердцу ребенка сам. Верьте в свои силы, не сомневайтесь в себе.
Мы должны жить не "для детей", а "вместе с детьми". Понимаете? Научить их считаться с собой, со своими интересами. Подчиняя полностью жизнь ребенку, потакая ему во всем, мы только создаем ему проблемы. Научить его жить рядом с нами - это в том числе не создавать постоянную зону комфорта, стирая границу между желаниями ребенка и вашими желаниями.
Это не потому, что взрослый важнее ребенка. Просто если вы потеряете сознание, то кто поможет малышу тогда? Это важный принцип. Кому будут нужны наши дети, если с нами случится беда? Надо понимать предел своих возможностей, и постараться привести в порядок сначала себя, а потом уже заниматься оказанием помощи ребенку. Судя по вашему рассказу, вы ужасно устали. Устали - это даже не то слово. И мало кто может вынести жизнь в таком ритме и в таком тяжелом эмоциональном состоянии. Не надо брать на себя так много. Если вы не спите ночью, постоянно находитесь в подавленном состоянии днем, чувствуете ответственность за все происходящее с ребенком, пытаетесь изображать эмоции, которых давно уже нет - это сигнал, что надо или отдохнуть очень хорошо, или лечь в стационар. Не бойтесь уделить время себе. Здоровый эгоизм нужен обязательно. Бог не спросит с нас больше, чем мы можем дать. Не надо ничего выжимать и вымучивать из себя, потому что у организма есть какие-то пределы возможностей, и нелепо это игнорировать.
Если человек постится выше меры, и из-за этого приводит организм в негодность - он поступает неразумно. Организм - это не только тело, но и душа, эмоции. Понимаете? Не берите на себя больше, чем можете понести. Это не требуется. Просто плохо закончится все - и все. И дольше будете лечиться от последствий. При том, что ребенок все равно будет без вас в этот период.
Я бы сходила на вашем месте к неврологу. Судя по всему, нервная система доведена до предела. Тут надо делать что-то. И отдых, отдых, отдых. Как хотите. Договаривайтесь с мужем, с родными, пусть вас подменят. Незаменимых людей нет, поверьте. В таком "раздерганном" состоянии вы не можете объективно оценить состояние ребенка. Он может вас эмоционально вовлекать в какие-то переживания, в которые вы не вовлеклись бы, если чувствовали бы себя отдохнувшей и здоровой. Вы могли бы тогда контролировать ситуацию.
Психика у ребенка пластичная. Он быстро приспосабливается к изменяющимся условиям, хотя нам и трудно в это бывает поверить. Вы отоспитесь, придете в себя, и по новому уже посмотрите на ситуацию. Если он окружен людьми любящими и небезразличными - все будет хорошо. Он прекрасно без вас обойдется недельку-другую. А вы сделаете для ребенка гораздо больше для ребенка после такого отдыха.
В книжках много чего пишут,но бывает, что советы дают люди, не имеющие собственных детей, или не сталкивавшиеся с той ситуацией, с которой столкнулись вы. Поэтому не надо расстраиваться из-за того, что советы не действуют. Каждый родитель нащупывает ключ к сердцу ребенка сам. Верьте в свои силы, не сомневайтесь в себе.
Мы должны жить не "для детей", а "вместе с детьми". Понимаете? Научить их считаться с собой, со своими интересами. Подчиняя полностью жизнь ребенку, потакая ему во всем, мы только создаем ему проблемы. Научить его жить рядом с нами - это в том числе не создавать постоянную зону комфорта, стирая границу между желаниями ребенка и вашими желаниями.
Олюшка, можно, начну про ребёнка? Видите ли, малыш очень тонко чувствует ВАШЕ внутреннее состояние. У него ещё очень сильна внутренняя связь с мамой, то есть с вами, он считывает ваше состояние и поэтому так себя ведёт. Ну, а то что он "не соответствует" тому, что пишут авторы трудов по воспитанию - в этих трудах ориентир на некоего "среднего" ребёнка, которого в природе просто не существует;)) а ваш ребёнок, как и любой другой, уникален, и не надо ни в коем случае его ни с кем сравнивать (если что, я педагог по образованию;)).
Теперь вот. Оленька! Вы верующий человек, но из вашего рассказа видно, что с Богом вы так и не встретились. Это верно, редко можно повстречать проявления христианской любви среди людей, но опыт личной встречи с Богом - это то, что действительно даёт жить. Наверное, стОит обратить внимание на то, как вы молитесь. Вы молитесь по молитвослову или своими словами? Если по молитвослову, то вы пытаетесь вникнуть в слова молитвы или просто "вычитываете"? Это очень важно! Очень советую книжку митрополита Антония Сурожского "Школа молитвы". Найдите, прочитайте обязательно, оно того более чем стОит.
Теперь вот. Оленька! Вы верующий человек, но из вашего рассказа видно, что с Богом вы так и не встретились. Это верно, редко можно повстречать проявления христианской любви среди людей, но опыт личной встречи с Богом - это то, что действительно даёт жить. Наверное, стОит обратить внимание на то, как вы молитесь. Вы молитесь по молитвослову или своими словами? Если по молитвослову, то вы пытаетесь вникнуть в слова молитвы или просто "вычитываете"? Это очень важно! Очень советую книжку митрополита Антония Сурожского "Школа молитвы". Найдите, прочитайте обязательно, оно того более чем стОит.
"У вас есть ребёнок, это ваш смысл жизни."
Да, это меня и держит. Но, конечно, это неправильно.
"Вы не сказали о том причащаетесь ли?
Не видела чтобы от Причастия не стало лучше уж за 9 лет то..
Вы бы попробовали".
Я причащаюсь, конечно же. Сегодня вот причастилась. Я даже в церкви работаю. После Причастия легче, но потом начинаются не иначе, как бесовские нападки - что-то непредвиденное случается и похищается благодать.
"Вы только поверьте что вполне возможно.. того что вы чувствуете не существует. Это просто видение".
Какое такое видение? Если этого не существует, тогда точно по мне психушка плачет. Но муж такого же мнения, что мы несем запредельные трудности. Он тоже это ощущает, просто у него жизнь более разнообразная, есть на что отвлечься, он меньше сидит дома, не варится в одном и том же. У него тоже по временам бывают депрессивные эпизоды и кризисы, но он из них выходит. Он в целом из нас двоих боле цельный человек. Однако просидеть два или хотя бы один выходной с ребенком для него испытание. Если это два выходных, то его самого реабилитировать надо. А больше у нас никого нет. Была няня, приходила раз в две-три недели на 6 часов - мы вырывались с мужем вдвоем и набирались сил. Сейчас у ней тоже депрессия, но совсем не связанная с нами, и она давно не приходит. То есть очередная невезуха. Новую няню пока не нашли.
"С вашим ребёнком вы же не сможете всю жизнь около него быть,рано или поздно ему придётся столкнуться с окружающим миром,который ответит резко и жёстко".
Я это отлично понимаю, и у меня от этой мысли сердце выпрыгивает, поэтому сейчас делаем все возможное, чтобы его социализировать. Он постоянно принимает сильнодействующие препараты, они снижают симптоматику. Я полгода ходила вместе с ним в садик, ходим с ним иногда в гости, в храм, с детским психотерапевтом он занимается, на площадке среди детей гуляем. Но это происходит не так, как с обычными детьми, то есть приходится все равно везде что-то придумывать, изобретать, чтобы заманить его куда-то, потому что сам он не может преодолеть этот внутренний порог. Он постоянно стремится изолироваться и отказывается от нового опыта, потому что ему страшно, не комфортно. И раз на раз не приходится, можно уговорить его на что-то, а его там переклинит и стресс у него на неделю. То есть приходится все просчитывать на много-много шагов вперед, как вылазку так организовать, чтобы все прошло с пользой. И это трудоемко, у нас нет того расстройства, что у него, и потому сложно заглянуть в его голову, предположить как аукнется. Он растет и проявления сменяются примерно через каждые две недели. То есть вчера он еще играл с мылом, а через неделю у него беспричинная паника с посинением от этого мыла и от всего, что имеет подобный цвет, консистенцию, запах, звук, ощущения.
"Может стоит поговорить с вашим мужем,сказать ему открыто то,что написали здесь,что у вас просто нет сил,чтобы он хотя бы часть ваших забот о ребёнке взял на себя или попробовать лечь в стационар, это не страшно, у меня подруга лежала,сейчас всё хорошо,муж справится с ребёнком,заодно и поймёт, как вам тяжело".
Муж все отлично знает, мы об этом постоянно говорим. А стационар мне настоятельно не рекомендует ни мой психолог, ни психиатр, которая мне когда-то антидепрессанты выписывала. Обе говорят, что я только стану овощем. А муж не справится без меня. Ему работать надо, кто с ребятенком сидеть будет? Некому. Ну а уж ребятенок без меня точно не сможет. Когда из нас двоих кто-то уходит куда-то, он плачет и спрашивает через каждые 3 минуты: "Когда папа придет, когда мама придет?" Он даже играть не может от этого стресса. Он часто папу после работы встречает со слезами: "Я так боялся, что ты никогда не вернешься". И ему бесполезно объяснять, что папа придет совсем скоро, он просто чувствует то, что чувствует и не может отвлечься. У него никого кроме нас двоих нет, мы для него целый мир, и когда исчезает кто-то один, то он теряет сразу половину своей маленькой вселенной.
А муж тоже очень устал, он тоже не отдыхал все эти годы, потому что в таких условиях просто нет шансов отдохнуть. У него тоже нервы сдают и отчаяние накатывает.
Да, это меня и держит. Но, конечно, это неправильно.
"Вы не сказали о том причащаетесь ли?
Не видела чтобы от Причастия не стало лучше уж за 9 лет то..
Вы бы попробовали".
Я причащаюсь, конечно же. Сегодня вот причастилась. Я даже в церкви работаю. После Причастия легче, но потом начинаются не иначе, как бесовские нападки - что-то непредвиденное случается и похищается благодать.
"Вы только поверьте что вполне возможно.. того что вы чувствуете не существует. Это просто видение".
Какое такое видение? Если этого не существует, тогда точно по мне психушка плачет. Но муж такого же мнения, что мы несем запредельные трудности. Он тоже это ощущает, просто у него жизнь более разнообразная, есть на что отвлечься, он меньше сидит дома, не варится в одном и том же. У него тоже по временам бывают депрессивные эпизоды и кризисы, но он из них выходит. Он в целом из нас двоих боле цельный человек. Однако просидеть два или хотя бы один выходной с ребенком для него испытание. Если это два выходных, то его самого реабилитировать надо. А больше у нас никого нет. Была няня, приходила раз в две-три недели на 6 часов - мы вырывались с мужем вдвоем и набирались сил. Сейчас у ней тоже депрессия, но совсем не связанная с нами, и она давно не приходит. То есть очередная невезуха. Новую няню пока не нашли.
"С вашим ребёнком вы же не сможете всю жизнь около него быть,рано или поздно ему придётся столкнуться с окружающим миром,который ответит резко и жёстко".
Я это отлично понимаю, и у меня от этой мысли сердце выпрыгивает, поэтому сейчас делаем все возможное, чтобы его социализировать. Он постоянно принимает сильнодействующие препараты, они снижают симптоматику. Я полгода ходила вместе с ним в садик, ходим с ним иногда в гости, в храм, с детским психотерапевтом он занимается, на площадке среди детей гуляем. Но это происходит не так, как с обычными детьми, то есть приходится все равно везде что-то придумывать, изобретать, чтобы заманить его куда-то, потому что сам он не может преодолеть этот внутренний порог. Он постоянно стремится изолироваться и отказывается от нового опыта, потому что ему страшно, не комфортно. И раз на раз не приходится, можно уговорить его на что-то, а его там переклинит и стресс у него на неделю. То есть приходится все просчитывать на много-много шагов вперед, как вылазку так организовать, чтобы все прошло с пользой. И это трудоемко, у нас нет того расстройства, что у него, и потому сложно заглянуть в его голову, предположить как аукнется. Он растет и проявления сменяются примерно через каждые две недели. То есть вчера он еще играл с мылом, а через неделю у него беспричинная паника с посинением от этого мыла и от всего, что имеет подобный цвет, консистенцию, запах, звук, ощущения.
"Может стоит поговорить с вашим мужем,сказать ему открыто то,что написали здесь,что у вас просто нет сил,чтобы он хотя бы часть ваших забот о ребёнке взял на себя или попробовать лечь в стационар, это не страшно, у меня подруга лежала,сейчас всё хорошо,муж справится с ребёнком,заодно и поймёт, как вам тяжело".
Муж все отлично знает, мы об этом постоянно говорим. А стационар мне настоятельно не рекомендует ни мой психолог, ни психиатр, которая мне когда-то антидепрессанты выписывала. Обе говорят, что я только стану овощем. А муж не справится без меня. Ему работать надо, кто с ребятенком сидеть будет? Некому. Ну а уж ребятенок без меня точно не сможет. Когда из нас двоих кто-то уходит куда-то, он плачет и спрашивает через каждые 3 минуты: "Когда папа придет, когда мама придет?" Он даже играть не может от этого стресса. Он часто папу после работы встречает со слезами: "Я так боялся, что ты никогда не вернешься". И ему бесполезно объяснять, что папа придет совсем скоро, он просто чувствует то, что чувствует и не может отвлечься. У него никого кроме нас двоих нет, мы для него целый мир, и когда исчезает кто-то один, то он теряет сразу половину своей маленькой вселенной.
А муж тоже очень устал, он тоже не отдыхал все эти годы, потому что в таких условиях просто нет шансов отдохнуть. У него тоже нервы сдают и отчаяние накатывает.
"А Вы не пробовали заниматься творчеством, хотя бы прикладным искусством?"
Я им даже не просто пробовала, а занималась почти что профессионально. Это меня здорово разгружало, придавало сил. Это было и хобби, и работа, я была от нее просто в восторге. Творила днем, пока не родился малыш. Он постоянно кричал, у него было тяжелое расстройство засыпания и сна, он совершенно не мог спать и я перешла на ночные "бдения". Ночью он хоть и просыпался по 12 раз, но между ними все же были перерывчики моего счастья. а потом у меня все равно развилась тяжелая депрессия, этому было множество причин. Мне прописали антидепрессанты и я стала отключаться везде и всюду, ноги едва переставляла. Засыпала за едой, с коляской стоя на улице, в транспорте, сразу и и мгновенно. Потом дозировку понизили, сказали, что она уже детская и это самый не сонный препарат из всех, но я все равно ужасно хотела спать и вечером засыпала даже не раздеваясь и не умываясь, не могла дойти до ванной. Так я два года прожила как муха сонная, а потом у меня появилась работа в Церкви, она тоже достаточно творческая, только в другой сфере. Она тоже дает мне силы и вдохновение. Без нее я бы уже сломалась.
"Оля, Надо понимать предел своих возможностей. Судя по вашему рассказу, вы ужасно устали. Не надо брать на себя так много. Если вы не спите ночью, постоянно находитесь в подавленном состоянии днем - это сигнал, что надо или отдохнуть очень хорошо, или лечь в стационар. Не бойтесь уделить время себе.
Я бы сходила на вашем месте к неврологу. Судя по всему, нервная система доведена до предела. Тут надо делать что-то. И отдых, отдых, отдых. Как хотите. Договаривайтесь с мужем, с родными, пусть вас подменят".
А я не вижу, где я беру на себя много. Вот в чем? Дом завален хламом, везде пыль, я по полгода не могу сходить в парикмахерскую, у меня огромный список дел, которые нужно сделать, но он уходит в безвременное пространство. Я делаю даже мало из того, что просто НЕОБХОДИМО делать. Знаете, я бы с большим удовольствием хорошо отдохнула, на море поехала или в санаторий какой-нибудь. А денег нет, у нас по 15 тысяч в месяц уходит на психотерапевта ребенку, на психолога нам с мужем и на няню, чтобы нам ребенка с ней оставлять, когда мы ходим к тому же психологу. Никаких сбережений нет, ехать не на что. Вы не думайте, я уже давно нашла куда поехать, знаю сколько это будет стоить. Но пока средств нет. Нет даже на малое.
Про стационар я уже писала, это не вариант, ребенок домашний оставить не с кем. Один день оплаты няне стоит 1000 рублей, то есть тоже не вариант, за три дня меня там не вылечат. Я уже узнавала про стационар, даже мечтала туда попасть. У невролога была, пришла сказала: "У меня сильная неврастения, помогите!" Врач упорно не могла понять, как я не могу справиться с ребенком. Сделали томограмму, обследовали, неврологических изменений не нашли, соответственно и лечения никакого не прописали, хотя я очень просила. Просто сказали, что это не неврастения, а депрессия и ее должен лечить психиатр. Депрессию я пролечила, толку ноль.
Мужу тяжело с ребенком. Был период, когда я сильно заболела и болела долго, у него от сидения с сыном парализовало одну часть лица, и ему самому понадобился стационар, тоже дошел до своей черты. В другой раз, когда я "возложила" на него ребенка, у него поднялось внутричерепное давление. Опять томограммы, еще месяц лечения у невролога. Это чистой воды психосоматика, и по этой причине он точно не тот человек, который переживет мое долгое отсутствие. Родных у нас нет, ни одного.
По мелочи я конечно стараюсь выбираться куда-то, и всей семьей гуляем бывает. Но у меня видимо такой большой перерасход, что он не заполняется этими отдыхами. То есть я отдыхаю, а чувство отдыха почти не приходит. Совсем чуть-чуть, потом начинается обычная жизнь и этого чуть-чуть как ни бывало. Как ни крути, а я трачу больше, чем получаю все равно.
"Оленька! Вы верующий человек, но из вашего рассказа видно, что с Богом вы так и не встретились. Опыт личной встречи с Богом - это то, что действительно даёт жить. Наверное, стОит обратить внимание на то, как вы молитесь. Вы молитесь по молитвослову или своими словами? Если по молитвослову, то вы пытаетесь вникнуть в слова молитвы или просто "вычитываете"? Это очень важно! Очень советую книжку митрополита Антония Сурожского "Школа молитвы". Найдите, прочитайте обязательно, оно того более чем стОит".
Я с Ним встретилась, и это без сомнений. Моя жизнь тогда сильно изменилась. Не в плане, что все проблемы одним взмахом решились,а произошла переориентация жизни, ценностной базы, смысла жизни, целей существования, Он действительно стал центром моей жизни. Были эти переживания наполненности благодатью Божией, все это было, но потом трудности меня задавили. Я молюсь. Бывает своими словами, бывает по молитвослову, очень люблю митрополита Антония, и святителя Николая Сербского. Но сейчас мне очень тяжело, перед носом стоит непреодолимая проблема, сил ее преодолеть нет и какой-то большой помощи от Бога я не вижу. Я просто несу свой крест и делаю, что в моих силах. Просто не хватает человеческих рук, элементарной помощи помощи. У меня была надежда большая на детский садик, что сына все равно адаптируется и будет ходить хотя бы на полдня, хотя бы до дневного сна, тогда я работала бы днем, ночью отдыхала и жизнь начала бы приходить в норму. А он не может и все. Может подрастет, сможет. В его детском саду все вышло очень криво, у него уже пятая воспитательница за полгода и никто там с ним не церемонится. Если я прошу проявить к нему чуткость, мне говорят, чтобы я забирала его в специализированный сад для психических инвалидов, хотя он не инвалид и умственно совершенно полноценный, или если он достает их тревожными вопросами: "Когда мама за мной придет?" он плачет и его наказывают, ставят в отдельное помещение в угол. Я его оставляю там не более, чем на час, все это успевает развиться за такой короткий срок. Я думала, у воспитателей нервы будут крепче. А так он не агрессивный, не избалованный, никаких ЧП не устраивает.
Ну вот, как-то так.
Я им даже не просто пробовала, а занималась почти что профессионально. Это меня здорово разгружало, придавало сил. Это было и хобби, и работа, я была от нее просто в восторге. Творила днем, пока не родился малыш. Он постоянно кричал, у него было тяжелое расстройство засыпания и сна, он совершенно не мог спать и я перешла на ночные "бдения". Ночью он хоть и просыпался по 12 раз, но между ними все же были перерывчики моего счастья. а потом у меня все равно развилась тяжелая депрессия, этому было множество причин. Мне прописали антидепрессанты и я стала отключаться везде и всюду, ноги едва переставляла. Засыпала за едой, с коляской стоя на улице, в транспорте, сразу и и мгновенно. Потом дозировку понизили, сказали, что она уже детская и это самый не сонный препарат из всех, но я все равно ужасно хотела спать и вечером засыпала даже не раздеваясь и не умываясь, не могла дойти до ванной. Так я два года прожила как муха сонная, а потом у меня появилась работа в Церкви, она тоже достаточно творческая, только в другой сфере. Она тоже дает мне силы и вдохновение. Без нее я бы уже сломалась.
"Оля, Надо понимать предел своих возможностей. Судя по вашему рассказу, вы ужасно устали. Не надо брать на себя так много. Если вы не спите ночью, постоянно находитесь в подавленном состоянии днем - это сигнал, что надо или отдохнуть очень хорошо, или лечь в стационар. Не бойтесь уделить время себе.
Я бы сходила на вашем месте к неврологу. Судя по всему, нервная система доведена до предела. Тут надо делать что-то. И отдых, отдых, отдых. Как хотите. Договаривайтесь с мужем, с родными, пусть вас подменят".
А я не вижу, где я беру на себя много. Вот в чем? Дом завален хламом, везде пыль, я по полгода не могу сходить в парикмахерскую, у меня огромный список дел, которые нужно сделать, но он уходит в безвременное пространство. Я делаю даже мало из того, что просто НЕОБХОДИМО делать. Знаете, я бы с большим удовольствием хорошо отдохнула, на море поехала или в санаторий какой-нибудь. А денег нет, у нас по 15 тысяч в месяц уходит на психотерапевта ребенку, на психолога нам с мужем и на няню, чтобы нам ребенка с ней оставлять, когда мы ходим к тому же психологу. Никаких сбережений нет, ехать не на что. Вы не думайте, я уже давно нашла куда поехать, знаю сколько это будет стоить. Но пока средств нет. Нет даже на малое.
Про стационар я уже писала, это не вариант, ребенок домашний оставить не с кем. Один день оплаты няне стоит 1000 рублей, то есть тоже не вариант, за три дня меня там не вылечат. Я уже узнавала про стационар, даже мечтала туда попасть. У невролога была, пришла сказала: "У меня сильная неврастения, помогите!" Врач упорно не могла понять, как я не могу справиться с ребенком. Сделали томограмму, обследовали, неврологических изменений не нашли, соответственно и лечения никакого не прописали, хотя я очень просила. Просто сказали, что это не неврастения, а депрессия и ее должен лечить психиатр. Депрессию я пролечила, толку ноль.
Мужу тяжело с ребенком. Был период, когда я сильно заболела и болела долго, у него от сидения с сыном парализовало одну часть лица, и ему самому понадобился стационар, тоже дошел до своей черты. В другой раз, когда я "возложила" на него ребенка, у него поднялось внутричерепное давление. Опять томограммы, еще месяц лечения у невролога. Это чистой воды психосоматика, и по этой причине он точно не тот человек, который переживет мое долгое отсутствие. Родных у нас нет, ни одного.
По мелочи я конечно стараюсь выбираться куда-то, и всей семьей гуляем бывает. Но у меня видимо такой большой перерасход, что он не заполняется этими отдыхами. То есть я отдыхаю, а чувство отдыха почти не приходит. Совсем чуть-чуть, потом начинается обычная жизнь и этого чуть-чуть как ни бывало. Как ни крути, а я трачу больше, чем получаю все равно.
"Оленька! Вы верующий человек, но из вашего рассказа видно, что с Богом вы так и не встретились. Опыт личной встречи с Богом - это то, что действительно даёт жить. Наверное, стОит обратить внимание на то, как вы молитесь. Вы молитесь по молитвослову или своими словами? Если по молитвослову, то вы пытаетесь вникнуть в слова молитвы или просто "вычитываете"? Это очень важно! Очень советую книжку митрополита Антония Сурожского "Школа молитвы". Найдите, прочитайте обязательно, оно того более чем стОит".
Я с Ним встретилась, и это без сомнений. Моя жизнь тогда сильно изменилась. Не в плане, что все проблемы одним взмахом решились,а произошла переориентация жизни, ценностной базы, смысла жизни, целей существования, Он действительно стал центром моей жизни. Были эти переживания наполненности благодатью Божией, все это было, но потом трудности меня задавили. Я молюсь. Бывает своими словами, бывает по молитвослову, очень люблю митрополита Антония, и святителя Николая Сербского. Но сейчас мне очень тяжело, перед носом стоит непреодолимая проблема, сил ее преодолеть нет и какой-то большой помощи от Бога я не вижу. Я просто несу свой крест и делаю, что в моих силах. Просто не хватает человеческих рук, элементарной помощи помощи. У меня была надежда большая на детский садик, что сына все равно адаптируется и будет ходить хотя бы на полдня, хотя бы до дневного сна, тогда я работала бы днем, ночью отдыхала и жизнь начала бы приходить в норму. А он не может и все. Может подрастет, сможет. В его детском саду все вышло очень криво, у него уже пятая воспитательница за полгода и никто там с ним не церемонится. Если я прошу проявить к нему чуткость, мне говорят, чтобы я забирала его в специализированный сад для психических инвалидов, хотя он не инвалид и умственно совершенно полноценный, или если он достает их тревожными вопросами: "Когда мама за мной придет?" он плачет и его наказывают, ставят в отдельное помещение в угол. Я его оставляю там не более, чем на час, все это успевает развиться за такой короткий срок. Я думала, у воспитателей нервы будут крепче. А так он не агрессивный, не избалованный, никаких ЧП не устраивает.
Ну вот, как-то так.
Привет! Просто удивительные в жизни бывают совпадения!!! На твою(можно сразу на ты) просьбу хочу ответить здесь на сайте, как хотела бы в свое время услышать от кого-то, близкого мне душой и ситуацией, слова поддержки. Когда то я так же как и ты просто уже кричала - "Я устала, больше не могу. Услышьте меня, помогите...» Мне до боли знакомы эти твои состояния душевные, я такая же «стройная» с ранимой творческой душой и тд и тп, как будто одна жизнь на двоих у нас. Ты веришь, что кто то тебя может понять как никто другой, прошедший и проходящий и переживающий подобное? Я хочу ПРЕДОСТЕРЕЧЬ ТЕБЯ о некоторых вещах, исходя из своего жизненного опыта. Сейчас ваша семья израсходовала ресурсы свои и находится на грани. И мне очень хочется чтобы вы - выстояли, выдержали и справились с этим кризисом. Только ты сама в силах изменить себя и вашу жизнь. ТОЛЬКО ВЕРЬ
Пребывая в таком же состоянии эмоционального и физического выгорания, когда уже просто даже ребенок стал раздражающим фактором (на тот момент мне было 32, моему браку было 10 лет, и очень долгожданный ребенок чуть больше 2 лет, но родившаяся раньше срока и с проблемами со здоровьем), я думала, что настал предел моих сил. НО КАК Я ОШИБАЛАСЬ!!! Я даже не представляла, что ждет меня впереди… Постоянные больницы, реабилитации, поиск врачей -такое трудное время было, что просто жили на автомате, постепенно из-за неправильного распределения сил произошло выгорание у обоих. В это время семью трудности либо сплачивают, либо нет. У нас не получилось, семья распалась. Отец дочки обещался помогать, но с новой своей благополучной жизнью, позабыл об обещаниях и обязательствах.
Так вот я об этой боли, которая тебя сейчас терзает, о стечении обстоятельств и трудностей жизни. Тебе сейчас КАЖЕТСЯ ЧТО НЕТ СИЛ терпеть? Это была моя боль и состояние ТОГДА. Хотелось спрятаться исчезнуть, не видела выхода я. Так вот так случилось- что за той болью, за тем моим состоянием последовала ТАКАЯ ДИКАЯ БОЛЬ- от разрушения семьи, от самой нестерпимой -боли ребенка, предательства близкого человека, которая перекрыла всю прежнюю мою жизнь с той ситуацией. В какие чудовищные жернова боли мы попали, которые перемолотили, не передать словами. Образно: меня и моё состояние можно было сравнить с израненной птицей, ни одного живого места, с перебитыми крыльями, упавшей и ударившейся о одно глубокого темного ущелья и рядом птенец- мой, живой и родной. В этот раз я, думала, не поднимусь. Казалось это мои просто непреодолимые жизненные трудности. Но было одно НО - я постоянно себе говорила - я не могу предать свою дочь- я обязана подняться.Я вымаливала её у Бога, ей пришлось многое преодолеть с самого рождения. Кто, если не я? У меня есть близкие, которые не оставили. Бог и церковь помогали. Очень многое пришлось осмыслить, перетрясти жизнь свою, ценности. Целый год потрачено, чтобы прийти немного в себя. Теперь я могу сказать тебе - всё что ни делается к лучшему. Я это тебе пишу для того, что бы ты осознала, что ни от чего нельзя быть застрахованной и увидела ты своё счастье, увидела позитивные стороны в своей нынешней ситуации. А может увидела ту черту у которой стоишь. Я очень хочу чтоб ты поняла и очень хорошо осмыслила как и куда ты идешь, чтобы собрала все свои силы на борьбу с этой черной депрессией и поверила в свои силы. Бог тебе в помощь.
БОРИСЬ. ВЫ ОБА, ваша семья и любовь, очень нужны своему ребенку , дополню -именно такому « особому ребенку» Моя дочь, как и твой сын очень чувствительна и ранима, очень привязана ко мне (была всегда такая, после ухода отца просто не отлеплялась от меня ) Да, она не такая как другие, со своим восприятием жизни Но ОНА ЕСТЬ И ЭТО ГЛАВНОЕ и я очень её люблю Может что то из советов пригодиться:
Место жительство: как вариант- частный дом с огородом(подспорье). Для ребенка воздух, больше самостоятельности. Моя дочка гуляет сама в огороженном месте с игровой зоной для неё и я временами поглядываю за ней.Больше у тебя времени.
СЕМЬЯ. Всё зависит от того как грамотно выстроены и распределены ваши силы.Как проходит ваш день? Высвобождай время для пополнения своих ресурсов, средства на это. ОТДЫХ ПРОСТО НЕОБХОДИМ. Ты должна ЕЖЕДНЕВНО пополнять свой резерв сил: время СЕБЕ -30 МИН, ЧАС, НО ежедневно. Так ты будешь по крупицам восполнять жизненный ресурс. Капля за каплей -вода камень точит. Всё что ты можешь себе позволить на данный момент - ищи, думай, действуй.ЧЕРЕЗ НЕ МОГУ.
То же самое и муж. Что вдохновляет его, наполняет энергией? Договоритесь между собой о распределение времени в вашей семье для каждого человека. О ПОМОЩИ ДРУГ ДРУГУ посильной. Что входит в обязательства мужа, какая помощь есть и будет от него? Всё обговаривайте. Кроме вас некому.Сохранить семью -это очень важно для всех вас троих
Работа. Работа и заработок мужа и твой ( если не секрет , что за работа удаленная творческая у тебя? Очень мне хотелось бы узнать, тк на данный момент я именно в этом плаваю.Финансово очень сложно Может в этом вопросе руку помощи протянешь? Уже взаимовыручка.)Оцени- насколько твоя ночная работа НЕОБХОДИМА на данный момент или лучше урезать себя в чем то,временно позволив себе отдых и СОХРАНИТЬ ЗДОРОВЬЕ-ЭТО ГЛАВНОЕ. Вы варитесь в вашей проблемной ситуации, вам нужны другие эмоции, люди. Может в соцсетях своего города, затем в реале встречи– по интересам, хобби. Найди эту зацепку новой жизненной энергии. Церковь- помощь очень сильная.
Тверди себе на негатив-позитив. Позитивные фильмы, мульты, игры совместные и тд
Физические нагрузки-танцы и тд, что больше к душе . Бассейн вместе с ребенком (либо одной) за место сеанса с психологом, редко ли, но как можешь. Частые прогулки.
Адаптация ребенка: может подойдет такой способ? Я начинала с « развивалки» 2- 3 раза в неделю. Занятия там на час, группы малочисленные (5 чел). Сначала я ходила на занятия вместе с ней, сидела на занятиях (ушло где то 3 месяца на постепенное отвыкание от меня), затем я уже просто ждала её за дверью комнаты. Затем я уже могла на час выйти по своим делам. Так и с садом у нас. Первая адаптация в обычный сад была неудачная, садик сменила и действовала затем по наработанной схеме. (как в развивалке, только пришлось ещё стресс от прежнего сада у ребенка снимать)Адаптация очень сложно шла (пошли в коррекционный сад, где меньшее количество детей и воспитатели более лояльно отнеслись. Плюс ещё и занятия дополнительные с детьми). Но пришлось нам всем постараться, чтобы переломить это болезненное состояние привязанности.(мне разрешили сначала так же на час сидеть возле двери в группу) На пол дня пока получилось.Но ребенок стал часто болеть. Учитывай и этот фактор Дальше- другие задачи. Через преодоление, всё получиться у тебя. Может приглашать к себе в гости мам с детьми, организовать сначала домашний досуг затем этим же составом выходить в социум. Может так лучше ребенок будет приспосабливаться к незнакомой обстановке, но уже со знакомыми людьми. Всё постепенно шажок за шажочком с гигантским терпением...
Пребывая в таком же состоянии эмоционального и физического выгорания, когда уже просто даже ребенок стал раздражающим фактором (на тот момент мне было 32, моему браку было 10 лет, и очень долгожданный ребенок чуть больше 2 лет, но родившаяся раньше срока и с проблемами со здоровьем), я думала, что настал предел моих сил. НО КАК Я ОШИБАЛАСЬ!!! Я даже не представляла, что ждет меня впереди… Постоянные больницы, реабилитации, поиск врачей -такое трудное время было, что просто жили на автомате, постепенно из-за неправильного распределения сил произошло выгорание у обоих. В это время семью трудности либо сплачивают, либо нет. У нас не получилось, семья распалась. Отец дочки обещался помогать, но с новой своей благополучной жизнью, позабыл об обещаниях и обязательствах.
Так вот я об этой боли, которая тебя сейчас терзает, о стечении обстоятельств и трудностей жизни. Тебе сейчас КАЖЕТСЯ ЧТО НЕТ СИЛ терпеть? Это была моя боль и состояние ТОГДА. Хотелось спрятаться исчезнуть, не видела выхода я. Так вот так случилось- что за той болью, за тем моим состоянием последовала ТАКАЯ ДИКАЯ БОЛЬ- от разрушения семьи, от самой нестерпимой -боли ребенка, предательства близкого человека, которая перекрыла всю прежнюю мою жизнь с той ситуацией. В какие чудовищные жернова боли мы попали, которые перемолотили, не передать словами. Образно: меня и моё состояние можно было сравнить с израненной птицей, ни одного живого места, с перебитыми крыльями, упавшей и ударившейся о одно глубокого темного ущелья и рядом птенец- мой, живой и родной. В этот раз я, думала, не поднимусь. Казалось это мои просто непреодолимые жизненные трудности. Но было одно НО - я постоянно себе говорила - я не могу предать свою дочь- я обязана подняться.Я вымаливала её у Бога, ей пришлось многое преодолеть с самого рождения. Кто, если не я? У меня есть близкие, которые не оставили. Бог и церковь помогали. Очень многое пришлось осмыслить, перетрясти жизнь свою, ценности. Целый год потрачено, чтобы прийти немного в себя. Теперь я могу сказать тебе - всё что ни делается к лучшему. Я это тебе пишу для того, что бы ты осознала, что ни от чего нельзя быть застрахованной и увидела ты своё счастье, увидела позитивные стороны в своей нынешней ситуации. А может увидела ту черту у которой стоишь. Я очень хочу чтоб ты поняла и очень хорошо осмыслила как и куда ты идешь, чтобы собрала все свои силы на борьбу с этой черной депрессией и поверила в свои силы. Бог тебе в помощь.
БОРИСЬ. ВЫ ОБА, ваша семья и любовь, очень нужны своему ребенку , дополню -именно такому « особому ребенку» Моя дочь, как и твой сын очень чувствительна и ранима, очень привязана ко мне (была всегда такая, после ухода отца просто не отлеплялась от меня ) Да, она не такая как другие, со своим восприятием жизни Но ОНА ЕСТЬ И ЭТО ГЛАВНОЕ и я очень её люблю Может что то из советов пригодиться:
Место жительство: как вариант- частный дом с огородом(подспорье). Для ребенка воздух, больше самостоятельности. Моя дочка гуляет сама в огороженном месте с игровой зоной для неё и я временами поглядываю за ней.Больше у тебя времени.
СЕМЬЯ. Всё зависит от того как грамотно выстроены и распределены ваши силы.Как проходит ваш день? Высвобождай время для пополнения своих ресурсов, средства на это. ОТДЫХ ПРОСТО НЕОБХОДИМ. Ты должна ЕЖЕДНЕВНО пополнять свой резерв сил: время СЕБЕ -30 МИН, ЧАС, НО ежедневно. Так ты будешь по крупицам восполнять жизненный ресурс. Капля за каплей -вода камень точит. Всё что ты можешь себе позволить на данный момент - ищи, думай, действуй.ЧЕРЕЗ НЕ МОГУ.
То же самое и муж. Что вдохновляет его, наполняет энергией? Договоритесь между собой о распределение времени в вашей семье для каждого человека. О ПОМОЩИ ДРУГ ДРУГУ посильной. Что входит в обязательства мужа, какая помощь есть и будет от него? Всё обговаривайте. Кроме вас некому.Сохранить семью -это очень важно для всех вас троих
Работа. Работа и заработок мужа и твой ( если не секрет , что за работа удаленная творческая у тебя? Очень мне хотелось бы узнать, тк на данный момент я именно в этом плаваю.Финансово очень сложно Может в этом вопросе руку помощи протянешь? Уже взаимовыручка.)Оцени- насколько твоя ночная работа НЕОБХОДИМА на данный момент или лучше урезать себя в чем то,временно позволив себе отдых и СОХРАНИТЬ ЗДОРОВЬЕ-ЭТО ГЛАВНОЕ. Вы варитесь в вашей проблемной ситуации, вам нужны другие эмоции, люди. Может в соцсетях своего города, затем в реале встречи– по интересам, хобби. Найди эту зацепку новой жизненной энергии. Церковь- помощь очень сильная.
Тверди себе на негатив-позитив. Позитивные фильмы, мульты, игры совместные и тд
Физические нагрузки-танцы и тд, что больше к душе . Бассейн вместе с ребенком (либо одной) за место сеанса с психологом, редко ли, но как можешь. Частые прогулки.
Адаптация ребенка: может подойдет такой способ? Я начинала с « развивалки» 2- 3 раза в неделю. Занятия там на час, группы малочисленные (5 чел). Сначала я ходила на занятия вместе с ней, сидела на занятиях (ушло где то 3 месяца на постепенное отвыкание от меня), затем я уже просто ждала её за дверью комнаты. Затем я уже могла на час выйти по своим делам. Так и с садом у нас. Первая адаптация в обычный сад была неудачная, садик сменила и действовала затем по наработанной схеме. (как в развивалке, только пришлось ещё стресс от прежнего сада у ребенка снимать)Адаптация очень сложно шла (пошли в коррекционный сад, где меньшее количество детей и воспитатели более лояльно отнеслись. Плюс ещё и занятия дополнительные с детьми). Но пришлось нам всем постараться, чтобы переломить это болезненное состояние привязанности.(мне разрешили сначала так же на час сидеть возле двери в группу) На пол дня пока получилось.Но ребенок стал часто болеть. Учитывай и этот фактор Дальше- другие задачи. Через преодоление, всё получиться у тебя. Может приглашать к себе в гости мам с детьми, организовать сначала домашний досуг затем этим же составом выходить в социум. Может так лучше ребенок будет приспосабливаться к незнакомой обстановке, но уже со знакомыми людьми. Всё постепенно шажок за шажочком с гигантским терпением...
"я отдыхаю, а чувство отдыха почти не приходит" Оля, я об этом и говорю. Это эмоциональная усталость, требующая разрядки. И эта разрядка - не очередной поход к психологу. Если после консультаций проблема не решается, то стоит ли выкидывать на это деньги, которых и так не хватает?
Мужа жалко, конечно. Но вас тоже жалко. Почему вы думаете, что у него парализовало часть лица и поднялось внутричерепное давление именно от общения с ребенком? Просто так совпасть могло. Мужчины не настолько слабы, как кажется. Они прекрасно могут сидеть с детьми, было бы желание. Вы же говорите, что у ребенка инвалидности нет, его и в сад приняли? Эмоциональное расстройство - ну да, и что? У меня ребенок инвалид - и по психике в том числе - муж сидит с ним. И нормально все. Тут как настроишься. Была бы инвалидность, вас не приняли бы в сад. А так - это "особенности" как говорят.
Помощь очень нужна. Вы на приходе - значит, не одиноки. Спросите, может быть, найдутся добровольцы помочь бесплатно на несколько часов в неделю. Есть фонды, где волонтеры тоже бесплатно помогают сидеть с детьми. Среди них много дипломированных психологов, кстати. Очень хорошие люди.
Няня нужна обязательно. 6 часов раз в три недели - это ничего. Очень мало.
В общем, надо что-то придумывать, и чем скорее, тем лучше.
Относительно психиатров и неврологов - тут надо смотреть. Потому что один врач одно скажет, другой - другое. Можно посоветоваться с несколькими, а не полагаться на мнение одного специалиста. Есть хорошие центры неврологии. Консультации там не очень дорогие, а советы бывают хорошие. Мне кажется, комплексно надо подходить к решению проблемы. И главное, понимать, что утопающий не может спасти утопающего. Вам надо самой выкарабкаться сначала из состояния эмоциональной подавленности.
Мужа жалко, конечно. Но вас тоже жалко. Почему вы думаете, что у него парализовало часть лица и поднялось внутричерепное давление именно от общения с ребенком? Просто так совпасть могло. Мужчины не настолько слабы, как кажется. Они прекрасно могут сидеть с детьми, было бы желание. Вы же говорите, что у ребенка инвалидности нет, его и в сад приняли? Эмоциональное расстройство - ну да, и что? У меня ребенок инвалид - и по психике в том числе - муж сидит с ним. И нормально все. Тут как настроишься. Была бы инвалидность, вас не приняли бы в сад. А так - это "особенности" как говорят.
Помощь очень нужна. Вы на приходе - значит, не одиноки. Спросите, может быть, найдутся добровольцы помочь бесплатно на несколько часов в неделю. Есть фонды, где волонтеры тоже бесплатно помогают сидеть с детьми. Среди них много дипломированных психологов, кстати. Очень хорошие люди.
Няня нужна обязательно. 6 часов раз в три недели - это ничего. Очень мало.
В общем, надо что-то придумывать, и чем скорее, тем лучше.
Относительно психиатров и неврологов - тут надо смотреть. Потому что один врач одно скажет, другой - другое. Можно посоветоваться с несколькими, а не полагаться на мнение одного специалиста. Есть хорошие центры неврологии. Консультации там не очень дорогие, а советы бывают хорошие. Мне кажется, комплексно надо подходить к решению проблемы. И главное, понимать, что утопающий не может спасти утопающего. Вам надо самой выкарабкаться сначала из состояния эмоциональной подавленности.
Ольга,может вам попробовать заинтересовать чем-нибудь сына,рисованием например.Бывает так,что особенные дети делают что-то лучше остальных,у него,судя по письму,тоже тревожное настроение.Может ему понравится и начнёт отвлекаться,хоть какая-то деятельность,сначала пусть хоть как может,а там видно будет.
Спасибо вам всем, дружочки, что столько написали! У меня и вправду такая каша от бессилия в голове образовалась, как разум помутнился. Столько можно всего сделать! А я словно соображать перестала. Кажется начинает проясняться этот туман и мотивация просыпается здоровая. Спаси вас всех Господь! Так и общалась бы с вами тут нескончаемо. )))
Чувствую ваши молитвы. Как будто рассвет близко.
Тезка, читала твое сообщение и было страшно - казалось, что это что-то сверхъествественное, что не может быть такого совпадения, и вправду судьбы-близнецы. Я буду стараться, обещаю ;) Все советы сохраню, жизнь распишу, всё перепланирую основательно, буду подниматься, отдыхать, лечиться, рукодельничать, искать новый круг общения.
Тезка, ты спрашивала про работу. Я православный журналист, у меня нет рабочего места, поэтому я могу делать свою работу дома. Итого всем удобно. В Церкви зарплаты ну очень символические, часто ниже прожиточного минимума, но с самого прихода к Богу, я мечтала послужить Ему, послужить ко спасению душ человеческих и мое желание никогда не угасало, даже в такие непростые времена, как сейчас. Вот и тружусь.
Как переживу эту боль, напишу на Правмир. ;)
Напишите мне еще кто-нибудь хорошее обо мне что-нибудь. Я не в прелести, просто надо мозгам собраться, душе воспрянуть, почувствовать силу, укрепиться, что у меня есть ресурс победить.
Чувствую ваши молитвы. Как будто рассвет близко.
Тезка, читала твое сообщение и было страшно - казалось, что это что-то сверхъествественное, что не может быть такого совпадения, и вправду судьбы-близнецы. Я буду стараться, обещаю ;) Все советы сохраню, жизнь распишу, всё перепланирую основательно, буду подниматься, отдыхать, лечиться, рукодельничать, искать новый круг общения.
Тезка, ты спрашивала про работу. Я православный журналист, у меня нет рабочего места, поэтому я могу делать свою работу дома. Итого всем удобно. В Церкви зарплаты ну очень символические, часто ниже прожиточного минимума, но с самого прихода к Богу, я мечтала послужить Ему, послужить ко спасению душ человеческих и мое желание никогда не угасало, даже в такие непростые времена, как сейчас. Вот и тружусь.
Как переживу эту боль, напишу на Правмир. ;)
Напишите мне еще кто-нибудь хорошее обо мне что-нибудь. Я не в прелести, просто надо мозгам собраться, душе воспрянуть, почувствовать силу, укрепиться, что у меня есть ресурс победить.
Оля, держитесь и не сдавайтесь. Признать свою слабость - это тоже маленький шажочек вперед. Вы же не робот, не терминатор. Вы просто человек. Люди с прекрасными физическими данными могут "слететь с катушек" в такой ситуации. Ну и как тут женщины сказали - хорошо, когда люди тянут поровну. И если речь идет о 24-часовом выкладывании эмоций, то вы одна с этим справиться не можете. Нет таких сил у вас, и ни у кого нет. И это не преступление. Вы ни в чем не виноваты, вы не должны себя винить постоянно, что вот, такая-сякая, раздражаюсь, не имею терпения, и т.д.
А по поводу того, что воспитание детей "не мужицкое дело" - это ерунда. Мужчина должен быть на самом сложном участке. Это нормально. Это по-мужски. Современная работа в офисе, заключающаяся, в основном, в отсылании писем по электронной почте и телефонных переговорах - это курорт по сравнению с буднями многодетной матери или матери, занимающейся постоянным уходом за больным ребенком. И мы все это понимаем. Если мужчина не на стройке вламывает по 9 часов, не дровосек, не у станка стоит, не хирург, проводящий сложные операции по несколько часов, не директор крупного завода - то давайте не будем считать, что он после работы сильно устал, и у него нет сил, чтобы на 3-4 часа вас отпустить, скажем, в фитнесс-клуб, в парикмахерскую, к подруге в гости, на выставку. Вам необходимо переключаться на что-то. Причем - совсем. Чтобы даже не говорить о своих проблемах. Тогда можно как-то себя сохранить.
В этом смысле мне нравится диалог Винни-Пуха с Пятачком. Помните, когда Пятачок не хотел стрелять в шарик? Он говорил: "ну шарик же испортится, если я в него выстрелю?". А Винни Пух ему сказал: "Если ты не выстрелишь, то испорчусь я".
Вот так, мне кажется, надо и объяснять близким свое состояние. Не хотите, чтобы мама испортилась - жалейте ее, отпускайте, давайте возможность на что-то переключаться.
Оля, и тратьте на себя деньги. Вот прямо не жалейте и тратьте. Это надо делать иногда.
А по поводу того, что воспитание детей "не мужицкое дело" - это ерунда. Мужчина должен быть на самом сложном участке. Это нормально. Это по-мужски. Современная работа в офисе, заключающаяся, в основном, в отсылании писем по электронной почте и телефонных переговорах - это курорт по сравнению с буднями многодетной матери или матери, занимающейся постоянным уходом за больным ребенком. И мы все это понимаем. Если мужчина не на стройке вламывает по 9 часов, не дровосек, не у станка стоит, не хирург, проводящий сложные операции по несколько часов, не директор крупного завода - то давайте не будем считать, что он после работы сильно устал, и у него нет сил, чтобы на 3-4 часа вас отпустить, скажем, в фитнесс-клуб, в парикмахерскую, к подруге в гости, на выставку. Вам необходимо переключаться на что-то. Причем - совсем. Чтобы даже не говорить о своих проблемах. Тогда можно как-то себя сохранить.
В этом смысле мне нравится диалог Винни-Пуха с Пятачком. Помните, когда Пятачок не хотел стрелять в шарик? Он говорил: "ну шарик же испортится, если я в него выстрелю?". А Винни Пух ему сказал: "Если ты не выстрелишь, то испорчусь я".
Вот так, мне кажется, надо и объяснять близким свое состояние. Не хотите, чтобы мама испортилась - жалейте ее, отпускайте, давайте возможность на что-то переключаться.
Оля, и тратьте на себя деньги. Вот прямо не жалейте и тратьте. Это надо делать иногда.
 Версия для печати |
