Моя история довольно банальна. В школе все 11 лет я была изгоем. Меня считали странной из-за интересов, так как я увлекалась потусторонним миром, паранормальными явлениями, человеческим мозгом и уфологией. Мне казалось, что там, за гранью, что-то есть, и мне очень хотелось установить с этим чем-то контакт. Как ни странно, в Бога я не верила и была убежденным атеистом (и это все с семи лет). В старших классах травля усилилась, и если раньше меня называли психом и советовали лечь в психушку, то теперь меня стремали из-за моей внешности и всячески подчеркивали мою несостоятельность, как девушки, но это потом. В средней школе со мной случилось то, что впоследствии один психиатр назовет "компенсаторным механизмом", а другой - "предшизофреническим состоянием" (да-да, я все-таки попала к психиатру). Так вот, в пятом классе мне открылось, что я - избранная, от которой зависит судьба всего человечества. У меня открылось глобальное мышление и способность сутками и годами концентрироваться на тех реформах, которые я проведу, когда стану править миром. Я таки поняла, что предназначения без судьбы и высшего разума не бывает, потому наконец уверовала в последнее). Мои интеллектуальные способности резко улучшились, и я самостоятельно доходила до тех вещей, которые впоследствии читала в учебниках и книгах. Это было самое лучшее, что когда-либо происходило в моей голове. А вот в реальной жизни этот период был самым худшим и тяжелым из всех. Естественно, мое глобальное мышление вытеснило все потустороннее и полностью заняло мое сознание. Да, еще мне казалось, что у меня есть связь с высшим разумом, что он оберегает меня...я думала, что моя судьба - создать глобальное государство на планете, объединив человечество. Очень скучаю по этому времени. Перед началом старших классов это мое состояние внезапно прекратилось (вернее, я сама его прекратила, о чем впоследствии сильно пожалела). Потом, в 11 классе, я увлеклась психиатрией и быстро поняла, на что было похоже мое состояние. Я никакая не избранная, я самый обыкновенный псих! Моя картина мира целиком разрушилась, от нее остались одни руины, и это было очень тяжелое время. Я снова стала атеистом. Началось время, когда моя жизнь стала бессмысленной (но не из-за атеизма, так как классических религий я никогда не придерживалась. Я придерживалась итсизма, но это было вынужденным из-за несоответствий в моем прежнем мировоззрении). Еще недавно я была мессией, а сейчас - обычный никчемный человек! Я не могла это пережить, мне нужен был смысл, мне обязательно нужно уметь или обладать чем-либо, что бы отличало меня от окружающих (в детстве я такой не была, меня испортило глобальное мышление). Школа закончилась, ненавистные одноклассники остались позади, а я поступила в столичный престижный вуз, на политологию (в память о моем увлечении глобалистикой). И тут, внезапно, я увлеклась спортом (гимнастикой) и стала грезить о том, что я смогу попасть в сборную, поеду на олимпиаду и все там выиграю. Это был мой новый смысл. И ведь я верила в это...нашла спортшколу, которая соглашалась тренировать взрослых, пошла на фитнес, который терпеть не могла, чтобы набрать физическую форму...2 года я жила мечтой о гимнастике, а теперь понимаю, что таланта нет и никогда не было, и шансов попасть в сборную, соответственно, тоже... И теперь, когда очередная моя мечта разрушена, я снова ощущаю бессмысленность своей жизни. Еще одно разочарование в себе. Еще у меня навязчивые мысли, иногда богохульного характера (хоть и атеист, а неприятно). Недавно я наконец попала к психиатру, который был мне так нужен. Психиатр поставил тревожное расстройство личности и лечил сначала антидепрессантом и галоперидолом, а потом заменил последний на другой нейролептик и добавил противоэпилептическое (зачем - сама не знаю). Сейчас моя жизнь состоит из того, что я постоянно думаю, какой бы была моя жизни, если бы не... Я виню родителей, которые не забрали меня из той школы, завидую (чего раньше никогда не было) красивым девочкам и постоянно представляю себя на их месте. Завидую талантливым гимнасткам, которых родители вовремя отдали в спорт (я тоже в детстве просила, но меня таскали в бассейн). Завидую вундеркиндам, которых заметили и которым помогают (сама тоже была таковым в средней школе, вот только никому это нужно не было). В общем, я завистливое существо, у которого в реальной жизни ничего нет. И вот сейчас, вместо того, чтобы готовиться к очередному зачету, я сижу и катаю свою историю с чувством бессмысленности бытия и желанием покончить с собой.