Здравствуйте, меня зовут Лена, и я очень хочу умереть. Всё, что меня удерживает от того, чтобы свести счёты с жизнью, - это мой кот, которого угробит моя мать, случись со мной что.
Мне 26 лет, скоро будет 27. Неделю назад я должна была выйти замуж, но я случайно прочитала переписку в телефоне моего жениха. После того, что я там увидела, у меня рухнула вся моя привычная картина мира. Все мои мечты о детях, семье и т.д. кажутся мне теперь детскими глупостями. Ну, кто я такая, чтобы мечтать о счастье? Конечно, он изменял мне, она красивее, моложе, веселее.
Кроме этого, у меня нет работы. Я уволилась после этой истории, подумала, что нужно резко всё поменять в жизни. Но новая работа не ищется. Вернее, я, будто намеренно, упускаю всю шансы: пропускаю собеседования, не отвечаю на письма.
Со всегда железным здоровьем всё тоже резко стало плохо. Ещё и седые волосы появились.
И я понимаю, что виной всему этому не злой рок, неудача или другие люди, - это я вот такая. Такая, что меня можно обмануть, такая, что седею в 26. Следом пришло понимание того, что всё, дальше можно не пытаться. Моложе я уже не буду, семьи и детей тоже не будет, я просто никому никогда не стану доверять. А если и стану, ну что я, в 40 что ль рожать буду? Смешно. Как и все мои мечты.
У меня было увлечение, которое я мечтала сделать своей работой - и тут все шансы упущены. Я не понимаю, зачем дальше существовать? Есть, пить, спать? Я так не могу, мне хотелось чего-то большего. И я подумала, можно же просто этого не делать - не жить через силу. Не будь у меня любимого кота, которого мы завели с женихом, я бы не раздумывала. Но из родственников у меня только мама, которая по неосторожности недавно уже угробила доверенного ей на время кота: она забыла его на балконе на ночь и спала, пока он плакал, просился домой. В итоге он попытался прыгнуть на окно в комнате с балкона и сорвался. Не хочу, чтобы и с моим такое случилось, чувствую ответственность за него. Вот это и усталость - это всё, что я чувствую.
Сразу скажу, что я неверующая, и муки Ада меня не пугают. Но верить в то, что я зря жила на этом свете, не хочется, поэтому пишу сюда. Может быть, чьи-то слова помогут мне ожить. Спасибо.