Меня зовут Маша, мне 18 лет.
Я очень скучаю по маме. Она умерла почти 5 лет назад.
Но мне до сих пор кажется, что это случилось не сом ной. У меня даже язык не поворачивается сказать, что она умерла.Даже думать об этом не могу. И с каждым днем мне все хуже и хуже. Я безумно завидую тем, кто может просто позвонить своей маме и спросить как у нее дела. Мне не с кем поговорить, мне некому рассказать. С папой мы совсем практически не общаемся, он быстро нашел себе другую женщину, и на меня забил, грубо говоря. Сейчас я учусь в другом городе. и мы даже по телефону с ним не общаемся. Только если что-то нужно, он мне звонит. Но такое редко случается.
Я постоянно вспоминаю время, когда мама была жива. Последнее время особенно часто, и с каждым днем мне все хуже. Иногда просто не хочу больше жить, хочу туда, к ней. Одолевают мысли, что у меня ничего не получится, что я ничего не добьюсь, потому что у меня нет ее. У меня нет никакой поддержки, а она очень мне нужна. Я безумно устаю, и проскакивают мысли, что надо все прекратить. Но я жутко боюсь, и не думаю, что маме это понравится. Иногда я забываюсь, и говорю о ней в настоящем времени, как будто ничего не произошло. До сих пор не могу это принять. Мне ужасно тяжело, я не знаю, что мне делать. Я понимаю, что я должна жить, потому что мама хочет этого. Но накатывает апатия, и я просто не хочу. Мне кажется, что дальше не будет ничего хорошего, мне не нравится свой институт, моя будущая профессия, и я не могу ей рассказать. Я уже не живу настоящим, мне ничего здесь неинтересно. Я все время думаю о прошлом, вспоминаю все то, что кажется, давно забыла. Я знаю, что ее не вернуть, но продолжаю чего-то ждать, хотя это бесполезно. Первое время мне казалось, что она еще в больнице, в которой умерла, и еще вернется. Все думаю, а что было бы, если бы ничего тогда не случилось? Вряд ли я была сейчас там. где я нахожусь. Доходит до того, что я придумываю себе новую жизнь, где есть она. Так и живу. но иногда мне все надоедает и я больше ничего не хочу, мне ничего не нужно, и ничто больше не радует. Не могу больше это терпеть, а если честно, то и не хочу. Устала и сил у меня больше нет.