Здравствуйте!
Ко всем чертям! Пора мне, видимо, в преисподнюю к таким же, как я. Меня там, видимо, заждались.
Мне кажется, я бесноватая. Хочу сдохнуть. Все надоело. Что бы я не делала для того, чтобы избавиться от этого, ничего не получается. Это началось в далеком детстве. Я вообще не помню себя без этих припадков ярости и злости. И конечно же, от чего это было, почему, когда в первый раз…. Если знаю, что после облизывания сосульки, можно заработать ангину, я не стану этого делать. А в этой ситуации я даже не представляю, ума не приложу, от чего это, что мне надо сделать, чтобы избавиться от этого.
Я очень вспыльчивая, любая мелочь может вывести меня из себя. И когда это случается…..Не знаю, как это объяснить….. Я начинаю вести себя, как бесноватая, как те несчастные при отчитке дрыгаются и визжат…. Вот примерно так же. Это всегда происходит дома, не на людях. И меня это пугает: значит, дело во мне. Но во время этих припадков ярости я не отдаю себе отчета. Это проходит так же неожиданно, как и начинается. От меня почти никогда не зависит это…… Поэтому не получается держать себя в руках. Как приступ при эпилепсии нельзя избежать только потому, что начнешь «держать себя в руках».
С виду я обычная девушка. Все говорят, что я очень спокойная и добрая. Меня многие любят. Любят дети и животные. Но они не знают, какая я «спокойная». Я могу завестись от одной мелочи.
Я устала уже. Мне больше 20 лет, и всю жизнь я с ЭТИМ, природу чего не могу объяснить. Может быть, это психоз, может быть, шизофрения, может быть, у меня просто дурной характер. Может быть, причиной стало то, что я родилась в советской семье, и крестилась только лет в 7-8. Самое ужасное, я не представляю, с чем борюсь, не знаю природу этого, не знаю причину. Знаю одно – это было со мной всегда, как будто бы родилось со мной вместе. Я выдохлась. В церковь хожу, молюсь, евангелие читаю, псалмы читаю, по возможности пощусь, посещаю святые места. Не упускаю случая и шанса поклониться святым реликвиям. Исповедовалась в этом грехе. Я даже к Поясу Пресвятой Богородицы ходила. И к Иоанну Крестителю….. И к психиатрам ходила. И к психологам. Мне осталось только к гипнотизеру, или к бабке, но в это я не верю, потому не пойду.
Ничего не помогает. Наверное, я сама бес. Хуже бесов. Это знаю точно. Выдохлась. Сил больше нет. Может быть, у кого-то была такая же проблема. Хотя вряд ли. Я хуже самого худшего черта Вселенной. Единственный выход – это смерть. Мне кажется, я все перепробовала.
Больше всего на свете, я хочу избавиться от этого. Стать нормальным человеком. Жить, как все нормальные люди. Но….. эх, видимо, не судьба.
Читаю Евангелие и жития святых. Столько было исцелений бесноватых, почему же мои молитвы не достигают небес? Веры мало? Не знаю. Мне кажется, это слишком простое и популярное объяснение, а потому – банальное. Бедные мои родные – видеть маленького ребенка, который матерится, как сапожник и несет чушь, это зрелище не для слабонервных.
Пытаясь распутать тонкую паутинку своей памяти, в голову приход лишь случай из детства, когда я пыталась передразнить старшую сестру, которая говорила мне: «Ты, как рева-корова!».
Спасибо всем, кто прочитал мою исповедь.
В общем, пора мне. Всем привет! Пора…домой.