Я очень устала от своей бесполезной жизни. Каждый прожитый мною день до жути скучен и уныл. Я чувствую себя каким-то овощем или протухшим куском мяса. Целыми днями я почти ничего не делаю, только сижу на месте, пустым взглядом уставившись в монитор. И изо дня в день ничего не меняется. Я даже не пытаюсь как-то изменить свою жизнь, сделать ее лучше, да и мне, в принципе, все равно. Постоянно какое-то чувство лени, апатии, усталости. У меня нет никаких жизненных целей, планов на жизнь. В учебе я полнейший ноль и учусь в основном на тройки и двойки, а успеваю только по простейшим предметам, вроде технологии или музыки, едва-едва тяну русский язык и литературу, да и то мне пятерки ставят, так сказать, "на халяву", из жалости. Спустя два года начнутся экзамены, и я понимаю, что ни черта не сдам. Меня даже не допустят к ним! Отчетливо вижу свою будущую жизнь: грязная алкоголичка, которой я стану, валяется где-нибудь у подвала с бутылкой пива и просит у прохожих мелочи. В лучшем случае я стану дворником, которому платят гроши за его работу. От этих мыслей мне хочется взять и застрелиться. Пусть лучше меня запомнят такой: глупой, ничтожной, но хотя бы не нищей и бездомной.
Я могла бы попробовать реализоваться в творческом плане, но и с этим у меня никак. Я перепробовала все: от рисования до пения, но сколько бы я ни старалась, у меня ничего не выходило. Я старалась чего-то достичь, но каждый раз меня ждал провал. Я рисую чуть ли не с раннего детства, а у меня до сих пор выходят кривые каракули, в которых едва можно разглядеть очертания зверька или человечка. А у моих "друзей" и знакомых, которые рисуют, пишут или поют сравнительно недавно, все получается так легко и красиво. Глядя на их работы, мне хочется плакать от зависти. Я ощущаю себя полнейшим ничтожеством.
Помимо моих ничтожных способностей, у меня и со здоровьем не все в порядке. Гастрит, астма, искривление позвоночника, плохое зрение, хронический насморк и головные боли... Перечислять можно долго. Все эти болезни не дают мне нормально жить. Я то мучаюсь от боли в животе из-за гастрита, то у меня болит спина, то я как дурачек щуру глаза, тщетно пытаясь разглядеть номер подъезжающего автобуса. Чувствую себя какой-то немощной старушкой, доживающей свой век.
А еще я подозреваю у себя умственную отсталость, но я пока не уверена полностью насчет этого. Меня очень сложно чему-либо обучить, и я соображаю гораздо медленнее, чем мои сверстники. Мне бы хотелось, чтобы мама перевела меня в специализированную школу, где мне было бы легче учиться. Хотя бы тогда все осознали, что я тупая и ни на что не способна. Но мама отказывается от этой идеи и говорит, что мне надо лучше стараться, чтобы что-нибудь понять. Но я ведь и так стараюсь! Я тысячу раз могу прочитать параграф, но все равно не понять, о чем в нем идет речь. Черт возьми, да я с самого детства была очень тупой! Мне всегда трудно давалось общение и мои слова никогда не воспринимались всерьез, да и сейчас то же самое. Я только всех раздражаю, и никто не хочет со мной общаться. У меня нет людей, которых я могла бы назвать своими друзьями. Все люди вокруг меня как бы пытаются намекнуть: "Эй, подруга, да ты настоящая идиотка! Отвали от меня и не трать мое время." Даже мама с бабушкой меня всерьез не воспринимают, вечно улыбаются и смеются, когда я что-нибудь говорю. Честное слово, лучше бы я родилась немой, ну или выпила бы случайно уксуса, который сжег бы голосовые связки.
Может быть, с возрастом все наладится и станет лучше, но я очень в этом сомневаюсь. Я родилась неудачницей, неудачницей я и помру. Кажется, у меня судьба такая, быть самым последним по жизни, быть глупым, болезненным и одиноким. С самого моего рождения все вечно шло не так. Лучше уж умереть сейчас, чем потом мучиться всю жизнь и портить нервы себе и другим. Я ненавижу свое бессмысленное существование, которое и жизнью-то сложно назвать.