Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Произошло это по причине того, что моя мама устала от папиного характера, от невнимательности, от вечного пофигизма. Она нашла другого мужчину, который, как она считала, смог бы стать достойным супругом для нее и хорошим отцом для меня. Мы с мамой и отчимом переехали в Москву. В чужой , огромный город.(сама я из глубинки)

Сначала все было хорошо. Потом он начал пить и, как я потом узнала, колоться. Он сидел и продолжает сидеть не героине. А еще я сравнительно недавно узнала, что он сидел в тюрьме. Именно поэтому его не брали на хорошую работу. Он несколько раз изменял матери, она даже однажды чуть не повесилась при мне в ванной. Отчим не может выполнить главную функцию мужчины - прокормить семью. Оттого и страдает, продолжает колоться и часто уходит в запой. . Его уже не спасти, мама пыталась. Он сидит на шее у своих родителей и моей матери. Берет взаймы в интернете ( нужны же деньги на "вечный кайф"). Нас достают угрозами коллекторы. Телефон вечно разрывается от звонков.

С родным отцом я почти не общаюсь. Хотя и приезжаю на свою малую родину несколько раз в год. Не вижу с его стороны стремления ко мне, когда я рассказываю о своих успехах, интересах, новостях, он меня не слушает, думает о чем-то своем.. Теперь я понимаю маму.

Кроме отчима и мамы со мной живут старенькие родители отчима. У них развился старческий маразм. Они неплохие люди, но долго находиться в их обществе невозможно. Он достают вечными упреками, глупостью.

А еще у меня есть молодой человек, мы вместе вот уже 3 года. У нас очень сложные отношения, они словно американские горки. Во время ссор, своими словами он буквально разрушает мою личность, утверждая, что я ничтожество, лентяйка, ничего не добилась в жизни. Я мысленно с ним соглашаюсь.. В марте мы сильно ругались, дошло до драки. Он разбил мне лоб. Я лежала две недели в больнице, у меня перелом в надбровной дуге и ушиб головного мозга. Тогда я выпала из людской жизни на месяц.
Лежала дома и принимала ненавистные таблетки, в то время как за окном наступала весна.. Мой парень - хороший человек, только его очень легко вывести из себя. Он не принимает критики. Зато он делает для меня многое.. Я запуталась, не уверенна, что мне нужен именно такой спутник жизни. Но продолжаю верить в лучшее и мечтаю о совместном будущем.

Я почти ничем не занимаюсь. бездельница. Я закончила школу, сейчас сдаю экзамены. Я отличница. Но не потому, что я умница-разумница, а лишь оттого что мне повезло с мозгами. Да не суть. Я ленива. Я апатична. Мне не хочется жить, потому что я не чувствую себя нужной. Я знаю, что я нужна маме, но у нас с ней до того сложные отношения, что я просто убегаю из дома на выходные к парню, а она достает меня звонками все дни... Она меня любит, и я ее люблю. Мы с ней очень разные, мне хотелось бы , чтобы она удаляла мне больше внимания. Может я слишком эгоистична...

Еще существует вечная проблема - безденежье. Столько всего хочется, а стыдно сказать матери. Она содержит меня и себя на одну зарплату . Работает она медсестрой. Приходится молчать в тряпочку о своих запросах.. Тратим деньги только на необходимое.

Еще у меня мало друзей. Либо я слишком высокомерна, либо многие ребята кажутся мне глуповатыми..хочется найти родственную душу. Человека искреннего, глубокого,доброго. Очень мало таких вокруг.

Порой кажется , что я одна в этом мире. Я просто ложусь, закрываю лицо руками, и в этой тьме мелькает лишь одна мысль - о самоубийстве. Я очень закрытый человек, интроверт, я сложно схожусь с людьми. Очень от этого страдаю. Очень. Мне порой сложно просто сходить в магазин за покупками. Но в то же время, если меня действительно интересует кто-то, я влёгкую начну с ним/с ней разговор. Мама называет это "скромностью". Мне кажется, это чересчур..
Мне не хочется возвращаться домой. Там вечно крики и скандалы, наезды на меня. Я не могу взять себя в руки, найти силы идти дальше. Я очень хотела бы стать спокойным, уравновешенным, уверенным в себе человеком. Зрелой личностью. Но мне кажется, я навечно застряла в детстве...чувствую себя маленький. Вечно требую к себе много внимания. Хочется заботы и ласки. Но сама взяться за дела не могу.. У меня есть мечты о своей семье и доме, где тепло и безопасно. Я хочу спасти свои отношения.. Я хочу встать на ноги и помочь маме , вырваться из всего этого . Мне очень тяжело.

Спасибо за внимание