В общем, самая обыкновенная история: я полный неудачник, я никому не нужен, смысла ни в чем нет. Но я никого ни в чем не виню, ибо во всем сам виноват. Мне уже 23 и я абсолютный ноль. Вот, к примеру, являюсь студентом последнего курса института, причем по специальности, к которой душа вообще не лежит. Я понятия не имею, как меня сюда занесло, но вроде как за полгода до окончания поздновато бросать. И еще надо добавить, что один институт я уже бросал, отучившись год, я еще тогда хотел убить себя, жаль, что так и недошли руки. В результате 6 лет, как бы обычно являются наиболее продуктивными в жизни человека, прошли совершенно впустую. Приходится подрабатывать официантом, но родным и окружающим вру, что работа типа связана со специальностью. Я-то абсолютно ничего не вижу дурного в моей работе, ну работа как работа, но просто избегаю вполне заслуженного осуждения, особенно мать бы расстроилась. Ведь у меня действительно были неплохие задатки, но вот именно, что «были». Но это-то мне не дает покоя. Я никогда не могу смириться с тем, что потенциально крайне плодотворные годы моей жизни ушли впустую. Если бы я только своевременно вложил их в себя, а не в эту пустоту. Да, многие сказали бы нечто вроде «никогда не поздно». Но если сравнивать со сверстниками, которые, скажем так, имели сопоставимые с моими исходные данные и которые уже стали настоящими полноценными личностями, то можно сказать, этого разрыва мне не наверстать и он будет лишь расти, так как со временем становлюсь все менее эффективным, особенно когда затяжные депрессии выбивают на некоторое время из колеи. Ну и характер у меня отсутствует как класс.
В личной жизни не лучше. С людьми никогда не умел общаться, с противоположным полом также никогда не складывалось, друзей нет, а тех, с кем я мог бы когда-то подружиться, оттолкнул, так как часто веду себя крайне глупо, когда что-то стукнет в голову, и это их и обидело. Сейчас даже знакомиться ни с кем не хочется, так как стыдно за себя, что я такой неудачник, у меня совершенно ничего нет, чем я мог бы кого-нибудь заинтересовать. Вообще, я планировал после учебы здесь продолжить обучение в Германии, так как есть языковой сертификат и прочие документы, но, во-первых, из-за падения рубля все сложнее собрать необходимую сумму, которой я обязан располагать, а во-вторых, даже если эта проблема решится, там я был бы еще более чужим и никому не нужным, чем здесь, так как чувство неполноценности лишь обострилось бы.
Я при этом многое перебробовал в свое время, чтобы справиться с депрессией и суицидальными мыслями. Перечитал к примеру кучу популярной психологии, всяких книжечек в духе «как избавиться от депрессии и жить полной жизнью» и это даже мне помогало. Но в итоге все это показалось самообманом и стало еще хуже. Затем ходил несколько месяцев на бесплатные приемы к психологу (так как на платные денег нет), это мне тоже поначалу дико помогало, но не долго, в результате она предложила мне обратиться к психиатру, что я и сделал. Но так как это была государственная психиатрическая клиника, то мне сразу предложили лечение в психушке, от чего я отказался. Я прибегал и к религии, и к различным философским или политиеским идеям, и вообще к отрицанию всего, но эффект всегда был не долог.
Но личные проблемы это лишь половина беды. Мне вообще кажется, что я в принципе не имею права быть счастливым и радоваться чему-либо, ведь все разваливается на глазах, в мире царят самые дикие и нелепые и идеи, все обесценивается, и такое множество людей оказываются жертвами этого хаоса. И всегда так было, вся история и состоит в том, что миллионы страдают и умирают из-за прихоти кучки фанатиков, я просто задыхаюсь, когда думаю об этом, ничего не имеет смысла, так жалею, что не хватает мужества, чтобы элементарно уйти от всего этого.