Всем доброго дня. Не знаю зачем я здесь пишу, сама я считаю такую затею полнейшей глупостью. Ну не люблю я пафосные изречения, не люблю, когда меня жалеют, не люблю, когда меня не правильно понимают и еще много чего не люблю... А пишу это, потому что мне очень больно. Не знаю, с чего начать, это чувство накапливалось у меня с детства, год за годом, поэтому в двух-трех словах вот так корень его не опишешь. Начну с того, что мне первое приходит в голову. У меня есть родители, сколько себя помню, они всегда были неравнодушны к алкоголю. Тогда в детстве в силу достаточно гибкой детской психики и примитивных взглядов на жизнь я относилось к этой(не побоюсь этого слова) проблеме просто, а точнее никак не относилась. У меня есть (было) 2 сестры, родители - работяги, поэтому денег всегда не хватало(и сейчас не хватает, но об этом потом). У моей мамы было тяжелое детство, у нее был жестокий отец, поэтому она сама выросла жестоким человеком. Отсюда и складываются первые проблемы. В детстве были часто пьяные драки между родителями, домашний быт вёлся еле-еле, от матери я никогда не слышала слов ни нежности, ни любви, мои сестры в общем-то тоже. Далее. Когда я оставалась с матерью наедине днем(особенно так часто в 4 классе было), она часто срывала на мне злобу в пьяном угаре, хоть до физического насилия редко доходила дело, мама применяла психологическое самое настоящее насилие(помню, как-то после ужина, мне было лет 9, я хотела ободрить подвыпившую мать, подошла сказала, что еда была очень вкусная, на что она посмотрела на меня как на кусок дерьма и пошла проверять мое зд по русскому, потом ей не понравился почерк, вырвала лист бумаги, заставила написать новый, опять не понравилось, кричала, давала подзатыльники, в итоге я весь вечер зареванная сидела за столом, а перед ночью она совсем разбушевалась и наорала на меня так, что я описалась). Потом, когда мне было 11 лет, после очередной ссоры с матерью, моя сестра покончила с собой <ред.мод.>, ей было примерно как мне сейчас. Ее Катей звали, ее вообще мама с папой особо сильно не любили, потому что она всегда им прямо в лицо говорила, что они алкоголики. Поплакали над ней, конечно, мама себя, конечно, пожалела за это и сказала "Не хорошо так говорить, но после ее смерти в доме такая аура светлая стала". Но нужно дать и должное родителям - как бы сильно они не пили, на работу выходили исправно и даже поддерживали всячески миф, что у нас все хорошо в семье. Потом досталось моей старшей сестре - (мне 15 было), когда она в 25 нашла жениха, мама в пьяном угаре начинала на нее бочку катить, говорить, что она шлюха, чмырила ее, придумывала про нее мифы, что она абортов кучу сделала втайне от нее и т д А наутро, когда просыпалась, всегда (и до этого после домашних попоек всегда) делала вид, что ничего этого не было(может, она и не помнила ничего). Естественно, в один прекрасный момент, сестра ушла из дома. Осталась я одна. Вообще, со смерти Кати у меня с родителями очень плохо, так как меня от их пьяных свинячих морд и скотского поведения уже тогда тошнило и я высказывала им это в лицо. В итоге с 16 лет особо сильно стало доставаться и мне. Например, я как-то пришла домой со школы, а пьяная мать устроила мне скандал, что я наркоманка. Это ужасно - видеть перекошенное лицо от злости матери, которая, кажется, готова тебя разорвать голыми руками. Естественно, я не наркоманка, у меня даже друзей нет, чтоб подозрения были. Шприцов нет, на руках ничего нет, почему она так подумала - она не сказала. Естественно, поорав вдоволь и доведя меня до истерики, она пошла спать, а когда проснулась, сказала, что я сама ее довела и я сама виновата(чем, не сказала, хотя я спрашивала). Я привела такой пример, чтобы показать, что бывало дело до абсурда доходило. Что еще сказать? Ах да, почему же мне больно. Скажу сразу, я злопамятный человек + я с 10 лет нахожусь в эмоциональном напряжении - я не могу расслабиться, я не знаю ,как вести себя с людьми, что есть норма поведения, хоть я и веду с остальными себя ОЧЕНЬ тихо и зарыто(я интроверт и очень замкнутый человек, поэтому друзья были только в далеком детстве, а парней никогда не было) + у меня начались проблемы со здоровьем(язва(не пью, не курю), бесплодие, гипотериоз). Душа моя изрядно очерствела, любить я никого не умею, лучшие побуждения и стремления я похоронила глубоко в сердце, боясь быть за них осмеянной. Вот уже 2 года я нахожусь в депрессии, каждое утро просыпаюсь с мыслью "то ли чай попить, то ли повеситься", бывало часто, что перед сном я желала себе смерти. Моя жизнь пуста, я уже много лет пытаюсь наполнить ее смыслом, тешусь надеждами, которые потом рассыпаются в прах. Постоянно отчаянно пытаюсь оправдать смысл своего существования, мол, мне не нужна моральная поддержка родителей и вообще ничья, мы сами с усами, но эти опоры неустойчивы, жизнь на них не построишь. Все чаще я замечаю, что я просто напросто лишний человек. Везде. Всегда. Как бы я не пыталась изменить себя, начать делать что-то значимое - ничего не выходит. Семью я создавать не буду, так как я уже такая же жестокая, как мать и ленивая, как отец(это не оскорбления, просто констатация фактов). А сейчас у меня просто уходят силы, которые я тратила на элементарное существование. Будущего с моим характером, без семьи и картеры(я слишком безразлична к работе, могу только минимум выполнять, хоть и не глупая) не будет. Я человек без прошлого и без будущего. Я апатична почти ко всему и уже не вызывают интереса даже хобби - игра на гитаре(самоучка). Ответа в классической литературе найти я не могу, хоть Лермонтов и близко к моей проблеме подошел. Мать по-прежнему пьет, по-прежнему докапывается до меня бухая(становится хуже, она уже и трезвая какая то заторможенная), съехать не могу - денег нет, подрабатывать не получается. Я прекрасно понимаю, что мне никто ничего не должен, но и я не из железа сделана, и я не являюсь Иисусом или Авдием Калистратовым, чтоб всех любить, как бы мне больно не было, и видит Бог, видимо я слишком слабый бесхребетный человек, но выбраться из этого болота я НЕ МОГУ, я тону в нем. Наверняка найдутся люди, которые будут в комментах твердить, что я сама виновата, что мне никто ничего не должен, что я должна любить своих родителей хотя бы за то, что они дали мне жизнь(вспомнила случай, связанный с этим: на мой примерно 8-ой день рождения, родители опять напились и(радость для меня тогдашней)купили тортик и даже приготовили что-то. Мы сели все за стол(папа пьяный уже спал) и начали есть. То свиноподобное пьяное существо, еле шевеля ртом сказало:"вообще-то, в день рождения дочери сначала мать поздравляют!"Я радостная поздравила ее, а сестры промолчали(я тогда еще не поняла почему)). Дак вот так обычно говорят, кому со стороны кажется, что быть таким сильным и благородным легко. В таких случаях правильно говорят - сытый голодного не поймет. Идет время, мысли о суициде становятся все более материальными, жить становиться все сложнее и сложнее, цель существования все прозрачнее и прозрачнее. У меня нет сил жить.Мать считает, что у меня все в шоколаде и вообще я все выдумываю(легче сделать вид, что все хорошо, чем проблемы решать).Кстати, конечно, мои родители не 24 часа в сутки пьют итд, было и много хорошего в жизни, связанного с ними, просто после каких-то хороших дела они все сделанное перечеркивают тем, что по пьяни начинают обсирать наши трезвые теплые(то есть без ругани, чаще всего это простые разговоры бытовые, но с особой нежностью в голосе) разговоры, которых сейчас уже не бывает. Каждый раз то мама меня кольнет чем-то, то опять набухается, то еще что случиться уже не дома даже и я чувствую, что сейчас я пока имею силы собраться, не раскисать, не кончать жизнь. Но я чувствую, что пройдет месяца 3-4 и я сдамся. И или <способ суицида>, когда боль в груди, душе станет невыносимая, либо <способ суицида>. Я вообще, несмотря на мои потуги к переменам, в этой жизни как инородное тело в организме - отторгаюсь. Среди сверстников я изгой, так как не умею общаться на "лайтовых" нотах, не интересуюсь сплетнями, верчеринками, никуда не хожу гулять. Перед тем как начать это все писать я готова была покончить с собой, но поняла, что пока что не могу пересилить страх смерти. Я чувствую, что скоро я решусь, я чувствую могильное дыхание смерти, и мне даже не особо хочется противиться этому. Незачем это. Утала