Здравствуйте.

Это будет длинная история. Заранее прошу прощения за это. Возможно, некоторые (или многие) детали этой истории не по адресу. Но мне просто хотелось бы все рассказать. Буду благодарен, если кто-нибудь осилит это множество букв и что-нибудь ответит. Спасибо :)

Меня зовут Дима и мне 25 лет. Я живу с мамой в Минске. Меня мучают суицидальные мысли. Еще с детства эпизодически возникали мысли о самоубийстве. Как бы возникали и проходили. Но, по-моему, последние 5 лет я в депрессии. Кстати, нельзя сказать, что я постоянно подавлен и хожу весь такой угрюмый. Вообще-то я очень веселый парень. В компании друзей я обычно вполне себе веселый, много шучу и смеюсь. Но я постоянно ощущаю неудовлетворенность своей жизнью. Как будто не живу, а жду, когда уже все станет хорошо, когда уже это все пройдет. В общем, не живу, а терплю жизнь. Постоянно надеюсь на то, что вот-вот что-то изменится и все наладится. Вроде как живу "на грани" с мыслью: мне срочно нужно что-то менять; так жить больше нельзя; вот сейчас возьмусь и все изменю, либо повешусь. Но на деле я не способен ничего сделать. И само по себе тоже ничего не меняется.

Теперь по существу.

В 20 лет я расстался со своей девушкой (у меня была всего одна девушка). Мы с ней встречались на протяжении 4 лет. Много времени проводили вместе. Учились в одной группе в колледже, после занятий, на выходных и каникулах практически все время проводили вместе. Но в конце четвертого курса колледжа в 2010 году (мне только исполнилось 20 лет) мы расстались по моей инициативе. Я начал терять к ней интерес.
Мне начал становиться скучно с ней. Но это не основная причина.

Дело в том, что с детства мне всегда нравились спортивные девушки с накаченным прессом, подкаченными ногами, и в таком духе. Не совсем уж мужеподобные бодибилдерши, но тем не менее. У моей бывшей девушки были похожие понятия о женской красоте. Она понимала, что мне нравится в девушках. Она следила за диетой, качала пресс. Короче говоря, она была очень в моем вкусе. Однако через четыре года наши отношения начали немного разлаживаться. Мы заканчивали колледж, время было нервное. Моя девушка перестала так следить за собой. Я предложил ей разойтись на некоторое время. Но разошлись мы навсегда.

С тех пор я влюбился всего один раз. Но с этой девушкой у нас ничего не вышло. Примерно через неделю после того, как мы начали встречаться, она заявила, что ей нравятся "мужчины постарше", а я, дурак, не стал ее переубеждать. Было это осенью 2011. С тех пор я ни с кем не встречался. В прошлом году весной, я познакомился с девушкой, которая работает с моим другом. Пригласил ее на с нашей компанией (да, звучит не очень, но все прилично). Однако и с ней у меня ничего не вышло, а она начала встречаться с моим другом. Чувствовал я себя тогда просто ужасно. Они 3 года работали вместе и не что-то не чувствовали пылкой любви друг к другу, а стоило мне попробовать наладить свою личную жизнь, так на тебе. Это я кое-как пережил, к тому же она не совсем в моем вкусе.

Я ходил на консультацию к нескольким сексологам по поводу моих не совсем обычных вкусах относительно девушек. Но никто мне помочь не смог и вообще самый первый сексолог, очень популярный и опытный врач с огромным стажем сообщил мне очень неутешительную новость. Он сказал, что если мне и можно помочь, то вряд ли такой специалист найдется в Беларуси. И в любом случае, на решение такого рода проблем уйдет аномально большое количество времени и, соответственно, денег. Так что тут я в тупике. Большинство девушек меня не привлекает. Сам же я совсем не фанат спорта. Я фанат музыки.

Это может показаться странным, но до 21 года я как-то не особо задумывался о своем будущем. Мне очень нравилось писать музыку и у меня была какая-то глубокая внутренняя уверенность, что я стану рок-звездой или что-то вроде того. Да-да. Хотя я вполне адекватный человек. Однако год или два назад, я начал понимать, что ничего у меня с музыкой не получится. И какими бы хорошими мне ни казались мои композиции -- этим не заработаешь. Музыка может быть для меня только хобби, но никак не профессией. Вообще из профессий меня ничего особенно не увлекает. Я научился верстать сайты и мне в определенной степени это нравится, да и сфера IT сейчас более менее прибыльная и перспективная, но это просто работа, которая обеспечивает мне среднюю зарплату, более менее лояльные условия и при этом даже немного увлекательная. Все. Так что осознание, что с музыкой ничего не выйдет было для меня разочарованием. Я совершенно потерял надежду. Уверенность сменилась мечтой, мечта быстро сменилась надеждой, которая, в свою очередь просто растаяла. А я-то видел себя с гитарой, увлеченным написанием музыки :) Какой наивный.

Ах да. После окончания колледжа я пошел работать на завод по распределению. Я с детства ненавидел заводы. И это и вправду был настоящий ад. 2 года ада. Это я перетерпел. Параллельно с отработкой на заводе я учился на заочном в университете. Но на втором курсе меня отчислили, хотя я очень старался. И вообще-то я не совсем кретин. При поступлении был на третьем месте по количеству набранных балов. Но не сложилось. И я научился верстать сайты и пошел работать. Через год работы уволился и почти год сидел без работы. В глубокой депрессии.

Я жил с мамой и дедом. В 2011 году у моего деда начали проявляться сильные признаки старческой деменции. И эта его болезнь прогрессировала. Так что с 2013 по 2015 был постоянно усиливающийся ад. Он гадил мимо туалета и размазывал все по всей квартире, часто падал. Так, возвращаясь домой можно было найти его на полу, лежавшего в позе зародыша, полностью измазанного испражнениями. Да и вся квартира тоже была измазана. Вонь стояла сумасшедшая. А это было обычным делом. Короче говоря дедова болезнь сильно нам с мамой здоровье. Прошлой осенью дед стал с трудом передвигаться, а зимой совсем перестал ходить. Его состояние все ухудшалось и итоге мы с мамой просто меняли ему памперсы, кормили с ложки детским питанием, обтирали, обрабатывали пролежни. Полтора месяца назад он умер. Он был очень хорошим дедом. Я рос без отца, поэтому отца мне как бы заменял дед. Но мне запомнилось только время его болезни. Он мне запомнился вот таким во овощем, абсолютно не понимающим, где он, кто он, кто мы и что вообще происходит. В марте этого года я устроился на хорошую и очень перспективную работу в американской компании. Офис в Минске, но компания американская. Зарплата хорошая и, со временем обещала стать более чем хорошей. Я поработал около 3-ех месяцев, финансовое положение начало налаживаться и я уже начал строить различные планы. Это было что-то вроде света в конце тунеля. у меня начали появляться деньги и я планировал снимать квартиру и жить отдельно от мамы. Месяц назад мне сообщили, что меня уволят. В прошлую пятницу у меня был последний рабочий день. Так что всем моим планам пришел конец.

На прошлой неделе я попал в ДТП. Я был не виноват. Но после происшествия очень растерялся, подписал протокол, в котором написали, что виновник - я. Вчера я ходил на разбирательство по поводу ДТП. И начальник ГАИ назначил мне неадекватно большое наказание. 2 года лишения прав. А ведь я даже не виноват. Теперь мне придется подавать кучу жалоб и доказать невиновность. Потратить кучу времени нервов и денег. На разбирательстве я пытался объяснить начальнику ГАИ как все было, но он лишь заявил, что уже ознакомился с материалами дела и что вообще-то хотел дать мне 6 месяцев, но теперь даст максимум 2 года. Короче так везет только мне.

Мне очень нужно переехать от мамы и жить отдельно. Она очень давит на меня своим авторитетом. Она мной сильно манипулирует. Мол если я не делаю, как она хочет и то что она хочет - я плохой сын. Да она заставляет меня чувствовать себя плохим сыном. И вот, я такой инфантильный ни на что не способный... тряпка. Мы завели собаку. Немецкого боксера и мама теперь умело использует его в качестве инструмента для манипуляций надо мной. Жить отдельно - не получится. Одна мама не справится с псом. Забрать пса с собой - не получится. Мало кто согласится сдавать комнату или квартиру парню с большой собакой. И времени пёс требует очень много. Короче с этим я не справлюсь.

Я очень от всего этого устал. У меня нет никакого желания продолжать жить уже давно. Этой зимой я почувствовал, что что-то во мне изменилось. Раньше у меня была какая-то вера и надежда на то, что все будет хорошо, все наладится. Не знаю, на чем эта вера основывалась, но, наверное, на то она и вера, чтобы просто быть, а не на чем-то основываться. Короче, как в ситуации с музыкой. Что-то внутри меня сломалось и я больше не верю, что впереди меня ждет что-то хорошее.

У меня не было девушки и секса 5 лет. И никаких намеков на это в ближайшем будущем, особенно, если учесть мои предпочтения. Меня это сильно угнетает. Молодость, лучшие годы и все такое прочее.

Всю осень, зиму, весну вплоть до настоящего момента, я каждый день думаю о суициде. Иногда я просто мечтаю о нем. Меня бесит моя унылая жизнь. Я ее просто ненавижу. Я просто терплю каждый день. Больше всего на свете, я хотел бы заснуть и не проснуться. Умереть и даже не заметить, что умер. Мне нравится спать.

Когда я ходил к последнему сексологу/психологу, он выписывал мне антидепрессант. В первый раз я обратился к нему прошлым летом. Где-то в июне. Тогда я принимал АД 2 месяца и он очень мне помогал. Потом я перестал принимать таблетки и ходить к психологу и все скатилось на дно. Будучи на дне, я предпринял еще одну попытку. Денег на его платные консультации у меня не было, но вроде как жизнь начала налаживаться (я тогда как раз поступил на работу в американской компании). Я 3 месяца упорно пил АД, но никакого результата. Только атомный понос, кожа на пальцах сильно облазила, потерял 10 кг за первые 2 недели приема. Как будто пил не антидепрессанты, а слабительное. Я перестал его принимать больше месяца назад.

Сто раз продумывал план, как именно убить себя. <Описание способа суицида - ред.мод.>

Итого, я не знаю, что мне делать, откуда взять надежду на светлое будущее, на какое-то счастье. Мне все очень надоело. Кругом одни проблемы. Я, конечно, понимаю, что это все пустяки: нет девушки и секса 5 лет, лишился работы, необходимость судиться с ГАИ. Но может и не такие уж и пустяки. В конце концов именно из мелочей и состоит наша жизнь. А без любви жизнь вообще очень пресная. Раньше у многих моих друзей не было девушки. И мы как-то тусовались вместе и смеялись над своим этим плачевным положением. Сейчас же почти у всех моих друзей есть девушки. Я люблю гулять один. Но бывает так, что мне очень не хочется быть одному, хочется общения, но все друзья проводят время со своими девушками, включая того парня, которому девушку нашел я (см. выше). И вот тогда я чувствую по-настоящему одиноким, ущербным и никчемным.

Единственная причина, по которой я еще не убил себя - это мама. Не могу представить, как она будет жить одна. У нее ведь никого нет. Только пару друзей и все. Но это очень тяжело жить только для того, чтобы не расстраивать маму. На самом деле я не знаю, насколько серьезны мои намерения. Возможно, я просто всю жизнь буду жить так и никогда не совершу самоубийство, а возможно и нет. Кажется, это та вещь, которая оценивается постфактум:)

Я уже заканчиваю. Получилось даже больше, чем я думал. Но и тут я не уверен, что рассказал все, что хотел и все что нужно. Просто, чувствую, что уже хватит.

Буду очень благодарен за совет. Совсем не понимаю что мне делать. Мне кажется, что я нуждаюсь в четком практическом руководстве со стороны. Вроде: "делай вот это и вот то, а потом вот это", потому что сам я не могу ничего изменить и чувствую себя никчемным из-за этого. А если вы прочли мою историю, то наверное согласитесь со мной, что менять мне что-то нужно.

Спасибо,
Дима