Уверена что здесь очень много похожих историй, но я пишу не для того чтобы меня пожалели, а чтобы просто хоть чуточку почувствовать облегчение. Мне 15 лет, возраст тот еще, но даже при таком возрасте я испытала достаточно горя. Когда жили в другом городе (с мамой и папой), то я практически с 1‑го класса ходила в школу одна, и именно это и стало решающей точкой моих бед. После занятий(примерно 5 класс) зимой было довольно темно, поэтому чтобы не рисковать я попробовала позвонить папе и попросить забрать меня, на что получила такой ответ:
-Я занят, это мой единственный выходной, дойдешь сама...
После того как я вышла из школы, я долго была подавлена, поэтому никак не соображала, что меня и подвело; Я была чуть-чуть недоразвитой, и когда одноклассники уже во всю разбалтывали о половой жизни, я даже понятия не имела что это такое, и просто не вникала...Да и с мамой разговоров на такие темы не было, заместо мамы была лишь тетенька которая приходила с работы и уходила, связь со своей мамой я не чувствовала.
Тогда для меня это было все просто шоком.Я понятия не имела что со мной делает этот ублюдок (изнасилование), единственное счастье на тот момент что я осталась жива, что меня отпустили просто так, что я смогу продолжить жить и не умру там, на тот момент для меня и правда было счастье что я удрала...
Я сильно была подавлена, разбита, мне был противен тот факт что я выжила. На тот момент я решила ничего не рассказывать своим родителям, я знаю что в тот момент было бы лучше рассказать все, тем самым спасти их брак, укрепить семью, но я не жалею, потому что на данный момент мама для меня самая лучшая, я сильно привязалась к ней, услышав это она бы не вынесла, она бы винила себя. Но когда они развелись и мы переехали, моя депрессия (будучи в спящем режиме) активировалась, перейдя в другую школу на меня обрушилось большое давление со стороны классного руководителя.
Знаете такие старенькие люди, которые до последнего придерживаются первого мнения о тебе, дак вот, раз я хожу с писрингом, да и одежды на мне всегда много (так как замерзаю, последствия депрессии - анорексия, прошла курс лечения, но вес так и не изменился, теперь ем не задумываясь о калориях) её чертовски бесит мой внешний вид, но я не дура чтобы влезать в конфликты, поэтому всячески старалась угождать ей, не подлизываться, а именно стараться понять её как человека, т.к у всех есть свои проблемы. Но она меня с дерьмом сравнивает, почему я выбрала такое слово? Да потому, что оно больше вех подходит по её отношение ко мне. Она давит, унижает и уничтожает, на что я пытаюсь реагировать адекватно, не истерию, не убегаю, стараюсь вытерпеть её уроки.
Но недавно стало такое чувство что я с этим больше не справлюсь, нет сил терпеть и я рассказала маме, мама поддержала, встала на мою сторону тем самым показав как сильно доверяет мне, но это продолжалось даже после того как мама сходила в школу. Меня очень трудно сломить, и просто что я такого сделала? Чтобы ко мне было такое отношение, я начала сама обдумывать, может я правда настолько испорчена? Я всегда была о себе плохого мнения и самооценка довольно занижена, так что вся эта проблема подкосила меня, уверенность, что я делаю все правильно ушла, оставив только разочарование в самой себе.
После не однократных попыток раздавить меня, я перестаю посещать школу, на что мать, узнав об этом, без истерик и криков села серьёзно со мной поговорить. Я рассказываю все: что больше нет сил терпеть, она снова встает на мою сторону. После чего я обещаю что, что бы не случилось я больше не буду пропускать уроки, но учитель меня начал валить по математике, уже 2 четверти подряд ставит "2", на что я снова не хожу в школу, меня туда силком не затащишь. Мне очень стыдно перед ней что пропускаю уроки, что я такой бездарь, что она при любой ситуации встаёт на мою сторону и доверяет мне, а я подвожу её, мне омерзителен тот факт что у такой "неблагодарной сволочи" такая прекрасная и понимающая мать, при первой же мысли что я для неё головная боль, что доставляю еще больше проблем чем их может быть, что нахожусь в депрессиях. Но даже так я стараюсь быть доброй, поддерживать её, выслушивать после работы, говорить что она права, что она молодчина!
Но сегодня она узнала что я не пошла в школу и даже при том что она знает, я все равно не ушла туда. Я
поняла что это конец! Все накрылось, доверия больше не будет, но мысль что я должна пойти в школу напрочь угнетает меня. Я подумала что вечером после работы, она вряд ли посмотрит мне в глаза, я подумала что за те, 8 раз что я думала о суициде, это тот момент который решает все, но я не испугалась, я решила что не буду спешить, пусть эти попытки увеличиваются хоть до 50 раз, но каждый раз я буду пытаться себя остановить, обдумать, смериться и жить. Потому что как бы мама не обижалась, как бы не возненавидела, думаю потерять родного человека будет намного тяжелей, чем какой-то вспышки гнева и злости.
Я правда не знаю что делать с моим классным руководителем.... может у кого-нибудь была такая проблема?! На самом деле все это может показаться что я не сильно была убита фактом насилия, но это не так, просто я не даю волю чувствам, пытаюсь быть сдержанней.Я не самоуверенная, я просто пыталась писать все честно, все что я чувствую, не превознося себя тем что я всех люблю и лелею, но ненавижу себя..