Здраствуйте. Мой возраст достаточно юный. Я бы сказала, что очень юный, но уже желания жить у меня отсутствует. Я больной толстый ребкнок, которому нужна помощь. Я люблю себя жалеть, а моя семья хочет сдать меня в психбольницу.Я всегда считала, что жизнь-дерьмо. У меня не было друзей, понимание в семье, обыкновенных радостей человека. Но совсем недавно я поняла одну вещь - у меня нет моральных ценностей. Я не считаю семью смыслом всей жизни; я не считаю, что друзья существуют; я не верю в честность мира сего. Моя семья из-за того, что я люблю узнавать все новое и много читать, гнобит меня. Говорит, что я - самый плохой человек на всей планете. Да, я не спорю. Я плохой человек, но что мне с этим делать? Меняться ?
Нет уж. Совсем недавно ко мне приставал родственник отца. Фу, как мне противно. Изнасилование в детстве, постоянные приставания со стороны мужиков - норма, которой я живу. Из-за этого я ненавижу мужчин! Недавно мать напилась и отвезла меня к отцу. Сказав, что не будет меня воспитывать, и пошла я нахер. Извините за лексику! Отец меня принял, но в тот же вечер ко мне начали приставать молодые люди, когда я шла в магазин. Мерзость. У меня много масок, поэтому я даже не знаю, кто я на самом деле. Может, хороший человек, а может, плохой. Кто его знает теперь, если даже я не знаю. Я запуталась в себе и в своей жизни. Я ненавижу себя за свой характер, за свою внешность, за то, что я вообще живу. Мне нравится страдать и я не знаю, что с этим можно сделать. Я не верю людям, я ненавижу людей и свою мать. В тот день я ее послала. Да, я послала родную мать. Этим поступком мне все упрекают, а мне безразлично. Я не сожалею, наверное,это из-за своей гнили внутри. Мне кажется, что единственный выход - умереть ,но и понимаю: нужно искать иной выход, чтобы жить и наслаждаться, ведь жизнь прекрасна!