Никогда не писала просьбы в инет. Но сейчас мне очень нужна помощь людей,что бы найти силы к жизни или вообще пересмотреть ценности. Два года назад у меня было, можно сказать все прекрасно: любимый парень,красивая внешность,никакого беспокойства. Потом некоторые ошибки в жизни: аборт(сами приняли такое решение вместе. так как только закончила школу и планировала пойти на учебу).Ну во общем много чего было у нас с ним,любовь была бешеная, 5 лет.Потом через год проблемы по женски (переживали вместе,он бегал по больницам..),везде мне помогал,вообщем был мне за отца,т.как отец у меня ходит в моря и я часто его не вижу.И тут понеслось, что то случилось с моим организмом и у меня начались проблемы, но начались не такие серьезные как многим покажутся, но для меня это все бьет по психике-у меня начали выпадать ресницы-через год волосы на голове причем очагами(это называется очаговая алопеция).Была у всех врачей,никто ничего не знает ,требуют только деньги,пробовала все- мезотерапии,расчески разные,вообщем все,начала сильно комплексовать,еще больше нервничать.Вообщем ресница отрасла (я это все маскировала), а с волосами до сих пор проблема.Далее самое страшное для меня 3 месяца назад умер мой парень,просто остановилось сердце и все.Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ,пишу и плачу,НЕ МОГУ ЭТО ВСЕ ТЕРПЕТЬ,со всем бороться,Я ХОЧУ К НЕМУ ТУДА, Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО ,да еще эти комплексы...теперь думаю кто меня такую полюбит,я не страшная,даже симпатичная,но волосы и это все......все это давит на меня, я не могу смотреть в зеркало,не могу смотреть рекламу про волосы( а они выпадают на одном месте,потом зарастают и опять выпадают на другом).Я стала плакать каждый вечер(даже на новый год с родителями выпила шампанского чуть-чуть и все полезло: -плакала всю ночь, у нас было куча планов, из за комплексов я не могу ни с кем познакомиться,хотя предложения есть ,мне все время кажется что все увидят мою проблему (я все время вспоминаю как раньше было хорошо,я ни о чем не думала и могла бегать с распущенными волосами),раньше была уверенной в себе , а теперь ...хотя учусь хорошо...но и в институте тяжело,когда подруги подходят и говорят что у тебя раньше было больше волос.Я все чаще стала думать о суициде,поэтому и нечаянно зашла на этот сайт.Жалко только будет родителей,они не переживут, я их очень люблю....верю в бога....но меня ничего не остановит я же не могу "заставлять себя жить",я страдаю...сердце ноет,руки опускаются.Кажется что я никогда не выберусь из этих комплексов и этих проблем,не могу ни о чем больше думать кроме этого, ни могу сконцентрироваться,не могу реализовать свои планы из-за комплексов,всего стала бояться, кажется что просто закроюсь в своей раковине и никогда из нее не выйду,никто (даже подруги не знают о моей проблеме), я все скрываю,не кому сказать,родителям не хочу-только расстраивать их.Простите что так много и сумбурно(никогда не писала раньше)Помогите, желание уйти из жизни очень велико...даже бог не остановит,была в церкви.Хожу по улице и смотрю на крыши ..