Мне трудно писать. Слезы текут неудержимо и, как назло, кончились салфетки в доме, приходится бегать в ванную, что сбивает и так сумбурные мысли. Я лежу со своим единственным другом – ноутбуком (спасибо брату – подогнал с белыми русскими буквами, на старом были мелкие красные, и я их почти не видел) и кошка несколько дней просто вытаптывает мою душу, может, чувствует как мне хреново.
Возле дома растут странные деревья, они большие и зененые, но корни у них сгнили и внутри труха. На дрова рубят крепкие, а эти не подходят даже для этого! Они падают неожиданно и могут принести много бед. Они похожи на меня!!!
Мой путь к смерти, как и у всех, начался с рождения. Моя мать особенно постаралась – отравила жизнь ВСЕМ!!! Жаль, что я не увижу ее могилу.
Я многое в своей жизни делал не правильно, но всегда думал, что все обойдется, все можно исправить, авось пронесет.
Не пронесло!
Вначале 2001 допился до панкреонекроза. Поджелудочная лопнула, и растекающийся сок стал превращать все вокруг в гной. Состояние было очень тяжелым, требовалось долгое и дико болезненное лечение, причем с минимальными шансами на успех. Тогда то я впервые серьезно подумал, что лучшим решением всех проблем будет смерть. Я просил врачей меня убить и не знал еще, как был прав. Медицина жестокая штука, она спасает жизнь без разбора, что это будет за жизнь.
Я выжил после 4 страшнейших операций и лежания только на спине, истекая гноем и говном, под капельницей, когда нельзя есть и даже пить воду. Это мучение продолжалось больше четырех месяцев, но это было только начало конца.
Я выжил исключительно благодаря колоссальным усилиям моей жены. Она буквально тащила врачей ко мне, все время жила в больнице и ухаживала за мной. Она вытащила меня с того света. Зачем? Недавно она сказала, что тогда меня любила, а теперь я изменился, мутировал. Конец любви!
После больницы сначала мне показалось, что опять все можно вернуть, все исправить, но все оказалось хуже, чем я думал. Пять лет мне трепали нервы, чтобы оформить постоянную 2 группу инвалидности. Нормальной и постоянной работы не было, но мы как-то жили и все лето отдыхали на природе, купили дачу, но жизнь была пустой. Она работала а я ждал ее в пустой комнате. Время текло отвратительно медленно и я стал еще больше пить…
Летом 2011, после «истории» с соседями по даче, моя жизнь побежала к неизбежному концу еще быстрее. Я потерял важные соломинки, за которые цеплялось мое сознание, чтобы жить, а теперь и последняя оставила меня. Алкоголь, нервы, диабет и гипертония превращают мой мозг в кисель и я долго не проживу.
Подсознание, в это время, кричало окружающим «SOS» - я вел себя неадекватно – был зол и раздражителен, попьянке, оскорблял и бил жену. Правильно, что она ушла, мне все равно не помочь, а она сможет изменить свою жизнь к лучшему без меня. Ей было тяжело жить со мной.
Хотя это очень больно. Неизлечимо больным колют обезболивающие, а она и была этим лекарством.
Меня ничего не интересует: ни театры, ни музеи, ни концерты. Нет друзей.
Приходится много пить, т.к. нечем заняться. Я не могу работать. Трудно представить кому нужен полуслепой (катаракта не могу читать книги, документы и т.д. спасибо ноутбук выручает) и не имеющий возможности работать физически работник.
Она много обидного говорила в мой адрес. Обидно, но вспомнить столько говна (приложение на 6 листах) я не смогу.
Жить без нее совсем нет смысла. Я мог радоваться природе и другим событиям только вмести с ней. Когда я оказывался один, меня не радовали ни красивый лес, ни Волга, в общем, вообще ни что.
Радоваться можно, если есть, с кем поделиться!
Страшная боль в душе меня изматывает.
Нет смысла задерживаться в этом мире!