Добрый день. Я девушка, мне 15 лет. Я учусь хорошо, у меня большие планы на будущее. Я очень амбициозна и целеустремленная. Люблю читать, считаю, что главное в жизни — саморазвитие. Но когда я прихожу домой, я превращаюсь в проблемную дочку с депрессией для моей мамы. Она — я думаю — любит меня, но часто недовольна мною и говорит очень обидные вещи. Чаще всего она недовольна домашними делами, мол я не убрала, не постирала, не приготовила, плохо ухаживала за своим младшим братом. Я стараюсь быть хозяйкой, учусь, но она всегда недовольна. Когда она злится, она говорит много чего: то, что она жалеет, что не отказалась от меня, говорит, что выбросит меня на улицу, мол ты меня не уважаешь, зачем мне лишние хлопоты, ты такая с*ка, как твой отец, ты хочешь, чтоб я сдохла и избавится от меня и моего сына. Мой младший брат не от моего отца, поэтому она думает, что я ненавижу и его (потому что я не любила его отца). На самом деле я люблю его, но я не могу открыт показывать свою любовь. Я понимаю, что она зла на меня, потому что я не идеальная, но ее настроение меняется, но слова о том, что «лучше бы тебя не было на этом свете», не забываются. Я стараюсь сказать ей, что мне больно, что я не хочу с ней говорить, потому что все превращается в «ты ужасная дочь, не уважаешь меня, лучше бы я от тебя отказалась», но она не понимает. Я стараюсь делать то, что она говорит, стать лучше, но иногда я совершаю ошибки, за что потом я плачу всю ночь в тайне от нее. Я не могу рассказать ей о своих планах, своей жизни, о своих увлечениях. Она толком не знает меня, но думает, что знает. Говорит, что не добьюсь в этой жизни ничего.Но я хочу, чтоб она меня поддерживала, перестала критиковать, поставила себя на мое место. Я понимаю, что она устает, но я тоже стараюсь ради нее. Сегодня вечером она говорит, что лучше бы сделала аборт, а утром все нормально. Мне очень больно и обидно. Я никогда не понимала суицидников, но в последнее время я очень хочу резать себя, так же сильно, как режут ее слова. Боль помогает мне не чувствовать боль, и мне становится легче. Я не знаю, что делать с мамой. Помогите, пожалуйста. Я просто хочу отключится, не умереть, а просто, чтоб меня оставили в покое, перестать что-либо чувствовать. Ибо эта боль и обида сжирает меня изнутри. Спасибо.