Наташа, ну а о чем грустить? Человек вам уже встретился, а наличие у него матери со сложным характером - это же никак не отменяет ваших отношений? Сложности есть всегда и везде, а безоблачного счастья нам никто и не
Обещал.
Вы отвечаете только за свои поступки , мысли и состояние. За мысли и слова других не несете ответственность. Заставить другого человека нас полюбить невозможно. Останься отнестись философски к его нелюбви.
Не надо думать о смерти. Старайтесь замечать то хорошее, что есть в вашей жизни

Здравствуйте, Наталья. С Праздником Рождества Пресвятой Богородицы! А что у вас есть в жизни, кроме этого мужчины? Образование, работа, хобби, подруги? Как вы до встречи с ним жили? Так и дальше можно жить, и потихоньку, что получится, менять к лучшему. И да, молиться Господу, чтобы вразумил и дал силы. И благодарить. За то, что есть жилье, руки, ноги, глаза видят, уши слышат. Я некоторое время ходила волонтером в психоневрологический интернат. Там повидала разных людей. В том числе таких, кто в 40 лет как 5-летние, кто всю жизнь на коляске передвигается, кто не говорит. У них не то что семьи, у них и своей кухни и возможности решать, что им есть на завтрак, нет и не было никогда, и не будет. А у меня тоже в семье проблемы, но такую милость дал Господь - относительное здоровье, жилье, работу, самостоятельность. Можно и помочь кому-то по возможности. Я не к тому, что вам не о чем расстраиваться. Конечно, очень хочется нормальную семью. Но давайте унывать не будем. Нет нам дороги унывать, как преподобный Серафим Саровский говорил. С нами Любящий Господь. С Ним и проживем. Обнимаю вас.

Наталья,сделай так чтоб смысл твоей жизни не заключался в одном лишь мужчине.Если тоскливо одной в квартире постарайся как можно реже там бывать,чаще куда-нибудь ходи - на выставки,театры,библиотеки,на природу,а дома только спи и ешь.

Если же вас не устраивает сам тип ваших отношений с молодым человеком - не хочет жениться, не планирует совместную жизнь. Остается таким «прекрасным гостем». То вот это конечно проблема, которая и выбивает из состояния равновесия.
Во первых - нет никаких оправданий такому поведению. Человек вас или выбирает или не выбирает. Никакого состояния «между» не существует. И его нельзя оправдать. Не надо щедрой рукой раздавать свои ресурсы- любовь, заботу, тепло. Тратя это на человека, который «не определился» вы как бы отапливаете улицу.
Часто бывает все гораздо более прозаично, чем нам кажется. Там, где наше сознание дорисовывает какие-то сложные обстоятельства - просто желание не принимать никакого решения или соображения о собственном удобстве. У таких мужчин может быть и несколько таких женщин с квартирами, куда приятно иногда приходить. Им просто так удобно и комфортно. А уж чем они такое свое поведение оправдывают - трудной работой, наличием мамы или тем, что пока не планируют ничего серьезного, потому что у них проблемы - это не так важно. Обман остается обманом. А верить в него или нет - выбирать вам.
Попробуйте «перекрыть ресурс» и посмотрите как он будет себя вести. Нужны ли вы будете ему сами по себе без возможности на вашей территории «расслабляться»? Вот и ответ. Если боитесь это проверить, думая, что тогда он и откажется от отношений- то цепляться за такие недоотношения точно не стоит. Знаете, лучше одной жить в душевном комфорте и мире. Возможно вам встретится другой человек позже, которому будете нужны именно вы, а не ваши ресурсы. И тогда это будут равные отношения. А даже если и не встретится - нет никакой трагедии. А вот зависание в вечной неопределенности - это то, что разрушает вашу психику и нервную систему.

Да, грустная история. Любите сильные стороны этого человека, то что он заботится о матери, в себе увидите тоже благость, что вы после алкоголика не отчаялись и решили начать новую жизнь. Я желаю Вам, Наталия, не терять надежду и не думать, что смерть избавит от проблем. Смерть избавит от жизни, а не от проблем.

Наталья, здравствуйте!

Я вас очень понимаю. Сама 8 лет нахожусь в сильной эмоциональной зависимости от мужчины. Тоже пережила развод с зависимым человеком - бывший муж пил, играл и изменял. Несколько лет была одна и страдала от одиночества. Потом познакомилась с мужчиной, который буквально стал для меня светом в оконце. Этот человек страдал от тяжелого развода с бывшей женой, тоже жил с пожилой мамой, я для него сначала была как жилетка, помогала пережить ему горе от развода. Он не жил со мной вместе, приезжал, когда ему было удобно, часто обижался на мелочи, расставался со мной, потом я его возвращала или возвращался сам. Я понимала, что он меня не любит, использует, находится рядом, только если ему удобно. Прошло 8 лет с момента нашего знакомства. Он за эти годы стал моим мужем, у нас родилась дочь, умерла его мама. У меня появилась отдельная квартира, и муж, не раздумывая переехал наконец ко мне, не смотря на то, что 5 лет жил отдельно, даже когда родилась наша дочь. Все эти 5 лет не хотел съезжаться, ссылаясь на то, что снимать квартиру дорого, и он не может оставить свою маму одну. Муж не хотел работать, финансово вкладываться, выпивал, оскорблял меня и постоянно обесценивал. Я тащила на себе всю семью, работала на 2 работах, чтобы как-то свести концы с концами. Понимала, что он меня не любит, живет со мной, потому что так ему удобно и пока у него нет вариантов лучше. Не могла разойтись с ним, когда были попытки, просто умирала без него. Месяц назад он сильно сорвался на меня, из-за того, что в холодильнике осталось всего одно яйцо ему на завтрак, хлопнул межкомнатной дверью так, что она вылетела с петель, оскорбил меня матерными словами. Я сказала, чтобы он искал себе квартиру (свою он сдавал). Он собрал все вещи и уехал в тот же день. Не звонит, к дочери не приезжает уже месяц. Теперь я очень страдаю без него, но пытаюсь от него отцепиться.

Мне тоже сейчас трудно, и я стараюсь справиться с отчаянием. Понимаю, что я не самый лучший советчик вам в этой ситуации, просто хочу поделиться тем, что сама делаю и собираюсь делать, чтобы выйти из депрессии и избавиться от сильной любовной зависимости. Вдруг что-то и вам поможет.

Вы говорите, что живете в неопределенности, и это вас мучает. Мужчина с вами в отношениях, но вместе вы не живете, так как он должен ухаживать за престарелой мамой. Вы любите его, но семьи у вас с ним нет. Как понимаю, вам хочется создать счастливую семью, родить детей. Что вы можете сделать в данный момент и как повлиять на ситуацию? С мужчиной ничего вы не сделаете, а на себя можете повлиять. Не пытайтесь решить все проблемы одним махом, делайте маленькие шаги на пути помощи себе.

Вы верующая, поэтому полностью доверьтесь Богу. Если вам очень плохо, обратитесь к Господу, он обязательно услышит, вам станет легче. Ходите в храм, исповедуйтесь, причащайтесь. Не раз в месяц, а чаще. И обязательно гоните прочь любые мысли о сведении счетов с жизнью! Поймите, что это не ваши мысли, они от лукавого. Когда они появляются, попробуйте помолиться, сказать: "Слава Богу за всё!" И эти разрушительные мысли отступят.

Не обесценивайте себя жалостью к себе. Вы молодая, привлекательная девушка. У вас есть здоровье, жилье, вы можете заниматься своими ресурсами. Попробуйте больше внимания уделять своему имиджу и здоровью, улучшайте внешность, ходите в зал, на пилатес, танцы или хотя бы делайте упражнения дома. Верните себя себе через тело. Станьте самой для себя привлекательной. И регулярная физическая нагрузка помогает снизить гиперфиксацию на другом человеке. Старайтесь ложиться спать пораньше и в одно и то же время, сбалансированно питаться. Так вы приведете в порядок нервную систему, если будет появляться много грустных мыслей, вам хотя легче станет с ними справляться.

Займитесь работой или хобби, которые приносят вам настоящее удовольствие. Это поможет отвлечься от навязчивых мыслей о мужчине. Он перестанет быть для вас единственным источником кайфа в жизни.

Старайтесь почаще гулять, общаться, встречаться с друзьями. Не замыкайтесь на своих переживаниях. Поменьше в себе копайтесь и держите фокус чаще на окружающих вас людях, событиях, мире, а не на самосожалении.

Читайте статьи на этом сайте и на сайте пережить.ру, особенно о любовной зависимости. Здесь очень много полезной практической информации, и если вы готовы работать над собой, хотите себе помочь, изменить свою жизнь, то в этих материалах вы найдете истину. Я сама сейчас изучаю статьи, выплываю только с помощью этих сайтов. Это как луч света в темном царстве, благодаря данным статьям появляется понимание куда двигаться и что делать.

Отпустите эту ситуацию, займитесь собой, и всё обязательно изменится в лучшую сторону. Маленькими шагами, понемножку создавайте и развивайте для себя другие интересы в жизни (хобби,спорт, дружба, общественная деятельность, может быть курсы, учеба). Не сразу, постепенно вы начнете получать от них удовольствие и уже не будет так сильно эмоционально зависеть от своего мужчины. А новая деятельность - это новые круги общения, новые возможности. Вы достойны счастья и радости, а не страдать и жить от встречи к встрече с тем, кто не даёт то, что вам действительно нужно. Я вас обнимаю и очень вам сочувствую. От всего сердца желаю вам, Наталья, найти себя и перестать страдать.

Добрый вечер. Мать-то пытается поссорить, но чаще всего в таких ситуациях человек сам устал от гиперконтроля, сам понимает, что слушаться всю жизнь - это тупик, сам хочет семью построить. Обычно так и бывает как раз.
А молиться стоит, это правильно. Стоит ходить в храм. Ситуация прояснится, стоит больше разговаривать, думаю.