жизнь моя закончилась, я не вижу смысла продолжать ее...он изменил мне! он предал мое доверие. я никогда не привязывала его, не контролировала, я просто верила ему! мне стыдно дальше продолжать жить, ведь он приходил ко мне после этой дряни и шел в мою постель, он обнимал, целовал и говорил о любви...как в кино, я пыталась отмыться.меня реально тошнило и, если бы было чем, то вырвало бы обязательно(просто я уже больше чем полгода ничего не ем, только пью чай, ибо он без конца упрекает в том, что я неправильно трачу его деньги)... но кроме боли нет ничего. стыдно. и больно. моя любовь, мое доверие-ничего не значат. как всякий мужчина, он сказал ,что виновата я сама...но дело даже не в поиске виновного. больно, что ее он называет хорошей и порядочной, хотя у нее было много мужчин и даже есть ребенок, и замужем никогда не была... а у меня он первый и единственный, и даже во сне я никогда ему не изменяла, даже мыслей таких не было. к чему быть честной и порядочной, если для него понятие порядочности в разврате?! я пока не знаю ,как решить вопрос с детьми и перед родителями стыдно. но главное в том, что смысл ушел, внутри такая пустота. я не представляла жизни без него, хотя женаты мы уже 15 лет. мне трудно дышать без него...я не могу отпустить его, но и будучи рядом он доставляет мне неимоверные страдания. каждый раз, когда он молча смотрит в потолок, мне видятся отвратительные картины. его потаскушка посмеялась надо мной, сказав: "Я думала вы умная женщина, а вы..." она еще думать умеет! я испоганила ей дверь, чтобы все знали, кто живет рядом с ними, а мой муж решил развестись со мной из-за этого. он всегда предавал меня, только раньше по-мелкому:всякий раз когда он был очень нужен, рядом его не было никогда. я не знаю, зачем он мне, может, это судьба? нет в мире человека лучше его, хотя он никогда не был опорой для меня и детей. я сама накосячила, выбрав его, и сотворив троих детей, но я жила в том счастье, которое, быть может, сама и придумала себе. но я люблю его. теперь жить в грязи я не хочу, но и расстаться с ним тоже нет сил. у меня не хватает силы воли, чтобы развестись с ним. но дальше нет смысла существовать. дети? вопрос открыт, ибо я им обещала, раз родила, но к чему им такая мамашка, никчемная, над которой даже грязные женщины могут потешаться?! я хочу, чтобы он пожалел о своем решении, я хочу заново пережить эту жизнь, переписать все начисто, так ,чтобы ни в жизни, ни в памяти, ни даже в мыслях моих его не было! самое ужасное, что он не пытается все исправить и получить мое прощение, нет, напротив, он выдвинул условия своего оставания в семье. ему я должна слепо верить, потому что он дал честное слово, а вот я должна просить прощения и каждый день доказывать, что он не зря остался со мной. мы решили, что попытаемся начать все заново, н осегодня он пришел и сказал, что разводится, потому что я изрисовала дверь его проститутке. я не чувствую своей вины. но мне стыдно за то, что я оказалась человеком, которого можно предать. он растоптал и испоганил все в моей душе. а потому я не вижу смысла, я очень хочу умереть, вот только описания на этом сайте не впечатлили меня. скорее мне хочется ,чтобы смерть сама выбрала меня. но я зову ее и очень жду,какой сама шаг сделаю ей навстречу, пока не придумала, хотела вены, оказывается, не наверняка и некрасиво, но я подумаю, как. как это у "смысловых галлюцинаций"? "цена безупречности"...
непонятно, сумбурно, но это безразлично, ибо смысла все равно нет...