Недавно начала задумываться над возможностью суицида. Я вообще депрессивный человек и мне порой уже приходили такие мысли. Но тогда ситуации были совсем другие, они разрешались легче, и я откидывала мрачные мысли. Сейчас же я потеряла почти все хорошее, что у меня было. Я знаю, что я не самая несчастная на свете, и возможно даже эгоистка, но этот груз что лежит сейчас сердце невыносимо тяжек. У меня с детства были проблемы в общении. Я боялась людей, разговаривать с малознакомыми, телефонных звонков, находиться в людных местах... Проще говоря, социофобия. Иногда страх был настолько сильным, что казалось, что я вот-вот потеряю сознание. Были и психологи и т.п. Но они мне мало чем помогли. Оно само начало ослабевать, хотя все равно не прошло. Тогда я начала общаться и знакомиться, нашла друзей, были парни... Только почему-то все друзья в итоге меня предали, ни один из моих парней не любил меня. Меня постоянно бросали, говорили, что я ужасна, находили причины вроде того что я толстая, глупая, слишком чувствительная и т.д. Во многих учебных заведениях, в которых я успела побывать, со мной мало кто общался. Все смотрели косо. Как раз из-за моих проблем с общением. Я всегда была одна. Были те, кто меня очень ненавидел, например моя деканша, из-за нее я ушла из института. Она говорила про меня гадости за спиной, а потом стала оскорблять в лицо - за то, что я имела собственное мнение по всем вопросом и смогла высказать его... Последнее время я провожу дома, не гуляю, не общаюсь ни с кем... Разочаровалась во всем. Раньше было очень печально из-за всего что происходило со мной, а теперь полная апатия, жизнь потеряла для меня свои краски. С моими страхами и неприятием общества я не могу найти себе никого. Боюсь с кем-либо сближаться, даже в интернете постоянно переступаю через себя чтобы где-то что-то написать... Осталось только надеяться на чудо, но я уже перестала верить в чудеса. Одиночество съедает меня, кажется, что я скоро сойду с ума. Я так мечтаю любить и быть любимой!!! Но со мной никого, я совсем одна. С матерью мои отношения можно назвать отдаленными. Но она - это единственное, что удерживет от смерти, силком, без моего желания удерживает... И вот так проходят дни в полном одиночестве и выходя я не вижу... Наверное глупо, то что я написала, но не судите меня строго...