Мне 25 лет. Я живу в двушке с матерью и братом (брат немногим младше).
Зарплата 32 т.р. Я закончил бестолковый универ в области IT и только проработав три года условно по специальности примерно понял чем хочу заниматься.
С родственниками не общаюсь. С друзьями тоже.
После школы и универа у всех работа и семьи.
Моя жизнь превратилась в череду быт-работа-спортзал-учёба-дом.
Моя проблема в том, что я одинок и никогда не имел близких отношений с девушками.
Это чрезвычайно тяготит меня и постоянно занимает мои мысли. Я молодой здоровый (но только физически), симпатичный парень и отсутствие близкого человека угнетает меня. С девушками дальше лёгкого флирта дело не заходит. Я не могу позволить себе общаться дальше, т.к. мне даже некуда пригласить её. "Я живу с мамой". Мне проще отрубить себе палец, чем произнести это вслух. Денег нет на постоянную аренду даже микроскопической квартиры.
Меня убивает то, что даже если я вижу, что понравился девушке, то не могу никак поддержать симпатию. Она же не знает какое я на самом деле ничтожество в ментальной части.
Иногда, возвращаясь с работы или тренировки не хочется идти домой. Полностью опустошённый не вижу смысла в жизни без общения с близким человеком.
Когда иду домой через парк поздним вечером с тренировки, хочется дойти до пустынного берега замёрзшего пруда и просто упасть в лицом снег. Вместе с рюкзаком. И никогда не подниматься.
"Завтра всё будет так же, но ты будешь на один день мертвее" говорит мой внутренний голос.

Со стороны, на работе всем кажется, что я в порядке, что я уравновешенный, умный и весёлый.

Раньше я чувствовал себя молодым парнем, но в последний год из-за депрессии и спортзала моё лицо ожесточилось, стало грубым. Из зеркала на меня смотрит мужик с тяжелым взглядом, а не лёгкий и весёлый парень.
Должно быть трудно представить, как можно постоянно страдать от одиночества, если даже никого не потерял. Но это именно так. Множество людей вокруг меня создают иллюзию того, что я могу найти кого-то, с кем можно быть вместе. Мне надоело думать только о себе, хочется думать о каком-то близком человеке.

В моей душе поселились ужас и горечь. Ужас от того, что я не чувствую себя полноценным без общения и без личной жизни (по моему мнению самооценка и желание жить не должны зависеть от других людей). Ужас от того, что я не могу исправить этого, а время идёт и когда у меня будет отдельное жильё - неизвестно. И горечь от того, что я потерял молодость не испытав ничего из того, что должен чувствовать молодой парень. Когда я вижу молодые счастливые парочки, мне становится трудно дышать от ощущения потерянного времени и собственной ненужности.

Каждый день меня посещают мысли о самоубийстве, но я гоню их прочь. Моих знаний и воли достаточно, чтобы причинить себе безболезненную смерть, но что-то внутри меня говорит, что испытание моей жизни не пройдено и моя смерть не будет принята. Никогда не думал, что в моей голове будут эти два шизофренических голоса и никогда не думал, что оказаться на грани сумасшествия так легко.

Мои отец и дед сильные (и в первую очередь духом) и красивые люди, они всегда вдохновляли меня. Но внутри себя я не вижу того, что давало им силы, дерзость и уверенность.

Объективно я понимаю, что у меня на самом деле всё хорошо. Но комплексы и неудовлетворённость жизнью создали в моей груди чёрную дыру бесконечной пустоты, которая с каждым днём одиночества всё сильнее затягивает моё существо, сжимая весь мир в одну точку боли и безысходности.