даже не знаю с чего начать. никогда ни с кем не говорил об этом, никому не жаловался и не просил помощи. вот сижу и думаю, почему же сегодня решил забить в поисковик способы покончить с собой и натолкнулся на этот сайт. хотя я наверно не так искал способы а скорее помощи, сочувствия, возможности высказаться, выплеснуть всё наболевшее. стыдно это всё писать, стыдно и страшно. хотя именно страх и подтолкнул к этому. именно сегодня отчетливо понял что всё это дерьмо рано или поздно, но закончится плохо, ужасно и зло. всё дело в том что моя мать запойная женщина. мы живём большой семьёй, отец, мать, я, 18- летний брат, и младший братишка 5 лет. матери 44 года. с самого моего рождения и даже раньше она пьёт. нет, не так. она ПЬЁТ. до 12 лет я жил с бабушкой, спасибо ей огромное.брат так же жил у бабушки но у другой, по отц. линии. у нас с ним разные отцы. я четко помню какая была у меня радость когда мать появлялась наконец то у нас с бабушкой. раз в несколько лет, пьяная, с друзьями, но всё таки. помню как стоял, дурачок, на улице и кричал ей вслед, когда она уходила с друзьями в клуб, мама вернись, не уходи. многое помню, многое не помню. не помню как мать избивала бабушку, требуя и отбирая деньги, как приходила домой голая пьяная и ела килограмм пряников которые бабушка купила для меня. это всё бабушка мне и рассказывала. в 12 лет меня сбила машина, был серьёзный перелом, сотрясение мозга, и всё такое. именно тогда мать появилась в моей жизни вместе с отцом которого я никогда не видел. опуская все драммы скажу лишь что они тогда вновь сошлись, впервые увидев друг друга после моего рождения, сошлись, забрали меня с братом, и стали жить. отец не пьющий, но мать остановиться не смогла и продолжила пить. много написал. пойду покурю ) так вот. все эти 13 лет которые мы вместе все живём мама периодически, 1-5 раз в год уходит в загул. и начинается ад. как то всё это не сильно чувствовалось, и легче переживалось когда не было младшего брата, Дениса. она пила, напивалась и уходила из дома иногда на 2-3 дня иногда на неделю. я искал её. находил и приводил домой. должен сказать что живём мы в деревне, у нас хозяйство, ( это когда коровы, куры поросята и т.д ) всё это оставалось на мне, потому что отец на время загулов мамы менялся. если в обычное время он был просто придурковатым мужиком который зачем то живёт с нами, нигде не работая, а мать одна тянет хозяйство, я помогаю как могу, не окончив школу начал работать на лесоповале, с 8 класса. работа тяжелая, трудная опасная, но единственная, не считая случайных заработков подростков. занесло меня. так вот, когда мать в очередной раз начинала пить отец психовал, бил посуду и мебель выкидывая её на улицу из дома, часто сильно избивал мать, когда находил её пьяную где либо. я его понимаю в чем то, ему тоже тяжело это всё наблюдать. а 5 лет назад родился младший брат, Денис. когда ему исполнилось 8 месяцев мать сорвалась и запила. ушла из дома бросив ребёнка и пряталась у собутыльников когда мы её искали. ребёнок хозяйство были на мне и я справлялся. к этому времени я уже окончил 9 классов на 4-5, пытался учиться в дальше но не окончил и 10, бросил, потому что мать в очередной раз пила и я нужен был дома. да и лень было учится тогда совершенно. и теперь самое главное. я давно стал замечать за собой приступы гнева, ярости, когда мать пьяная. сейчас я не могу спокойно смотреть на неё, пьяную. слышать эти её пьяные разговоры и обвинения всех подряд что ей не дают пить, и вообще спокойно жить. отцу на это фиолетово, он вообще странный. плеввать ему на нас, на маленького дениса и на мать. а может и не плевать но .. черт его знает. это меня тоже бесит. например в прошлом году, или в этом, я точно не помню и не хочу вспоминать, мать снова исчезла из дома пьяная, и я три дня пытался её найти в этой чертовой деревне. не нашел, и ночью, в отчаянье бродил по дорогам, переживал где она как она, мечтал что случайно услышу где то пьяный гулёж и она будет там. заплакал когда позвонили и сказали где она. плакать я не люблю и не умею но как то получилось. облегчение и почти счастье. до тех пор пока не увидел её, пьяную, и не попытался увести домой. она заорала на меня, страшно и грязно, пьяно и нагло. и вот тогда я не сдержался. я помню какой испытал гнев, ярость и желание причинить боль этой пьяной суке, что бы поняла, образумилась и шла к ребёнку, который плачет и зовёт её, который спрашивает у меня где мама и когда она вернётся, а я не знаю что сказать. а отец на вопрос ребёнка психуя кричит ему в лицо - пьёт эта сука где то!! тогда я её ударил, в лицо, до крови. всё было как в пишут в книгах, ярость и жажда крови, требующая выхода, немедленно и сейчас. я человек спокойный, в драках не участвовал никогда. именно поэтому у меня и друзей нет в этой грёбаной глуши. потому что все мои сверстники ТУТ считают, что если отказался и не поехал с ними на очередную стрелку, не мужик, трус и всё такое. может оно и так, но я всё таки надеюсь что нет. простите что постоянно срываюсь на отступления, и вообще слишком много написал, но накипело. если вы хоть что то поняли, хотя бы в общих чертах, как я живу, то я буду рад. скажу лишь что сегодня я понял, больше не смогу я. не смогу и всё. не смогу завтра увидеть её пьяную, потому что сегодня она обещала мне, что в запой не пойдёт, это только на один день. а я сидел слушал и злился, потому что она всегда так обещает, а потом я снова бегаю ищу её, и веду домой. мне страшно. очень. люди, не могу я больше. ночь ещё выдержу, буду караулить что бы не ушла, но всё равно к утру засну. и если, когда проснусь, она будет пьяная или вообще её не будет, я сорвусь и убью её, не смогу остановить эту ярость и будет беда. либо, что ещё вероятнее я уйду сам, потому что не могу больше. в этом году повесился мой хорошо знакомый парень, сосед. он ведь смог, почему я не смогу? тоже был молодой, здоровый, из похожей семьи. у него скончалась жена, больная раком, и наверное он не вытерпел и ушел. я так же как и все говорил, что он дурак, что зря он, но черт. как же часто я примеряю на себе его последний поступок. и, наверное смогу. что, вы скажите дурак, вся жизнь впереди, женится нужно, 25 лет, как же младший брат, родители? с одной стороны это конечно же так. Денис пропадёт без меня, факт. из за него я всё ещё живу с ними, потому что нужно кому то смотреть за ним, кормить, одевать когда мать пьёт. но может быть мама задумается, опомнится, и бросит пить совсем когда я уйду??? отдаст себя всю маленькому ребёнку. я пробовал и убегать от этого. с трудом решился найти девушку, нашёл и уехал к ней, пытался учится там, снимая холодный дом, который не отапливался, учился в техникуме, работал по вечерам и ночам. несколько месяцев, пока моя девушка не уговорила меня познакомить со своими родителями. я познакомил. думаю пьяная мама моя ей на долго запомнилась. мы расстались, конечно же, я бросил учебу. и с 19 лет уже живу тут, ушел с головой в компьютер, интернет, игры. меня многие поэтому презирают, смеются но мне класть. это мой единственный способ забыться, забыть, и не сойти с ума. Водку и всё такое я терпеть не могу. выпиваю раз в пол года, с единственным более менее другом. Да, я знаю, что должен куда то там стремиться, и верить. Но не знаю почему не делаю этого . масса причин. я мог бы плюнуть, найти работу, квартиру, девушку и свалить. но какая девушка свяжет свою жизнь с таким как я. без образования, не блистающий внешностью хотя и не страшный, без достойно работы, машины. как я покажу ей свою горе семью? да тьфу. вообщем вот. сижу пью кофе, пишу эту чушь, и стараюсь не думать о том что будет завтра. потому что знаю точно, чувствую внутри себя что если смогу сдержать гнев, то не смогу сдержать отчаяние и усталости. не знаю что будет завтра, страшно мне. можете презирать и писать какой я слабак,дурак и вообще не так надо. а как же надо? скажите, вот вы, никогда не сталкивающиеся с такой жалкой жизнью, как надо жить? как вы смеете что то писать, советовать, не понимая нихрена. да к чёрту, наверно я всё таки схожу с ума ))) пойду зарублюсь в какую нибудь игрушку, на ночь, а завтра. завтра будет видно. всем спасибо за внимание, даже спасибо тем, кто начал читал эту ересь, но устал и сразу полез комментировать, и тем кто читал, скакая глазками между строк аки стукнутая белочка по веткам.. шучу я ) вроде полегчало. немного. не знаю теперь отправлять это все или закрыть страницу.