Для меня последние несколь лет жизни превратились в бесконечный и бессмысленный сериал. История такая: всегда была успешной, всего добивалась-учеба, работа-карьера. И вот в 25 лет долгожданная беременность, через 5 месяцев удар-ушел муж, решив, что он все же не так сильно хотел детей (инициатором идеи стать папой был он) и уехал в отпуск со своей новой Любовью. Сказать, что я пережила что-то страшное тогда..ничего не сказать. Я плакала, выла, мне казалось, что умираю, а утром с ужасом понимала, что все еще живу. В дополнение ко всему, последние 2 мес с мужем тоже были адом, видимо, у него уже развивались отношения на стороне и он злился на мня по любому поводу-толкал, ударял по лицу. Всего этого я не ожидала от любимого человека. Но с его уходом стало еще хуже. Здесь пауза-все это мне удалось пережить, точнее закопать в себе. Я очень ранг вышла на работу-в 5 мес, нашла няню. Потом было несколько повышений, все это время я разрывалась между ребенком и работоц. Я за посоедние 3 года не помню даже момента без спешки или когда я что-то делала для себя. Дочь оставить во внерабочее время не с кем-родители в другом городе и не горят желанием возиться с маленьким ребенком. Дочке уже 3 года, я понимаю, что она растет и вроде должно быть легче. Но мне не становится легче! Я чувствую, что словно сломала себе жизнь всей этой ситуацией. Я столько работала все это время и очень устала, тк ща это время нужно было и я смогла купить квартиру и наладить быт. Мне очень одиноко. Мужчины не хотят никаких серьезных отношений с такой как я-с миллионом обязательств. И что я могу предложить...выпить кофе с 06ю30 до 7.00? Я чувствую себя в какой-то трясине... дочь очень трудный и гиперактивный ребенок, я начинаю срываться, тк в выходные хочу отдохнуть хотя бы час, а не поднимать ее с пола на детских площадках, а потом плачу, без конца. Кажется, что вся эта жизнь не для меня, что я не здесь.