Как поддержать надежду? Или стоит умереть?

Как поддержать надежду в то, что у меня всё получится и я буду наконец нормально жить?
Мне почти постоянно ничего не хочется делать, настроение очень плохое часто, чувство чудовищного отчаяния, душевной боли и часто очень сильной моральной усталости… Такое ощущение что надежда бессмысленна и всё будет так, как было последние 15-20 лет...

Как поддержать надежду в то, что любовь и верность имеют смысл в этом мире, и что счастье всё таки возможно, если постоянно видишь опровержение этого и множества несчастных и одиноких людей? Зачем верить, надеяться и любить, если слишком часто обманывают, используют и предают? Как быть, если хочется абсолютно доверять и любить без сомнений, но так нельзя в современном обществе, что делать (мысленно прокручиваю барабан с патронами)?

Как поддержать надежду на то, что у меня будет нормальная девушка, а перед этим я смогу нормально нагуляться с другими девушками, если мне уже скоро 28 лет, а я до сих пор не спал с девушками (плюс к этому я хочу быть очень привлекательным для большинства девушек, но у меня сколиоз, сутулость и я постоянно вынужден носить очки...).

Как поддержать надежду на то, что я смогу получать нормальное количество денег (у меня вторая група инвалидности по психике), если я ни разу не работал, но постоянно вижу как люди вкалывают и получают мало денег, при этом у них почти нет свободного времени… А мне нужно свободное время, чтобы догнать всех остальных… Если я смогу таки работать, то у меня будут деньги, но зато не будет свободного времени, чтобы заниматься саморазвитием и усиленно догонять и обгонять остальных. И к тому же подавляющее большинство работ связанно со множеством невыдерживаемых мною стрессов и ранним подьёмом (что для меня эквивалентно пуле в череп)… Другие же источники дохода возможны, но у них очень небольшая вероятность осуществления, на них нужно очень много удачи, а так же веры, надежды и терпения, чего у меня почти(или вообще?) не осталось...

Как поддержать надежду что я смогу разрешить взаимоисключающие параграфы и совершать почти невозможное, когда шансов на это так мало? Например я хочу побеждать в драках, но из за моего здоровья мне очень не желательно драться (что меня не сотанавливает, но всё же...), а так же качаться в спортзале (может быть дальнейшее ухудшение зрения, вплоть до полной его потери).

Ну и так далее, вопросов без устраивающих меня ответов у меня очень много...

Смогу ли я получить на них устраивающие меня ответы или же всё это невозможно и мне следует отдаться своей боли и отчаянию и закончить наконец всё это...

Всякие стандартные советы и прочее здесь не помогут, мне нужна чёткая и точная УВЕРЕННОСТЬ в том, что я достигну всех своих целей тем способами которые меня устраивают и смогу наверстать упущенное.
Мне очень нравится, когда я представляю свою смерть, на меня порой накатывает очень и очень сильная эйфория и чувство радости (хотя я почти всегда нахожусь в депрессии и апатии, но мысли о моей смерти повышают мне настроение, дают уверенность и силы...). Или когда я представляю что меня убивает девушка, мне это очень нравится, я этого хочу. На самом деле хочу, я готов на это, так как один фиг мне скоро 28 лет, а я ни разу не спал с девушкой и мне говорят что я уже не в том возрасте, чтобы успеть нагуляться с девушками (но для меня эти слова как СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР!)

В общем мне нужен выход из всего этого, выход к жизни, к той жизни, которую я хочу. Я жить хочу, но жить не получается. Так как я хочу жить у меня не получается, а как получается жить, так я не хочу жить, не буду жить и не намерен жить. И точка!

В общем, есть ли устраивающие меня ответы на мои вопросы, которые в состоянии вновь возродить полудохлую лошадь надежды?

Я не могу найти выход из всего этого, точнее я не могу найти тот выход, благодаря которому я бы остался в живых и смог бы достичь всех своих целей.. Я ведь не так уж и многого хочу, но тем не менее...

Будет ОБОСНОВАННАЯ надежда и уверенность в том, что я смогу достигнуть чего хочу и я буду жить, если же нет...