Начну рассказывать про свою жизнь, может самому легче станет. Считаю себя конченным неудачником. Ко мне постоянно липнут всякие редкие болезни и плохие люди. Лет в 6 заболел желтухой (гепатит А). В 10 лет пережил нервный срыв из-за гибели отца. Мать через год нашла какого-то мужика, который любил подвыпить и ненавидел нас с братом. Ещё хотела чтобы мы называли его папой. Через какое-то время удалось его выгнать. Но вскоре на одной из пьянок она познакомилась с другим мужиком. И опять привела его к нам в дом жить. Там они пригласили каких то людей вместе отдохнуть и выпить, после этого началась поножовщина и драка. Я ревел, боялся за мать, боялся этого сожителя. Как потом оказалось он имел 15 лет стажу тюрьмы, но мать это не останавливало и он жил с нами, периодически выпивая и устраивая скандалы. Мать всегда оправдывалась что сама боится его выгнать, боится обращаться в милицию. Я думаю она это врала, нам, детям,ей просто нужен был мужик и ей было пофиг на чувства детей. Мы взрослели и после нескольких лет удалось выгнать этого отморозка. Постепенно жизнь налаживалась и старые душевные травмы забылись. Надо сказать что мать одна нас поднимала, конечно помогали дедушки и бабушки, работала, иногда выпивала, причем довольно сильно, но всегда говорила что ходит на работу и не спивается до последнего. Я же все свои переживания топил в учёбе, учился на одни пятерки, имел большое уважение среди учителей и одноклассников. Мать же никогда с нами учебой не занималась, на собрания в школу не ходила, за оценками не следила. Потом поступил в вуз, мне не повезло с одногруппникам, они были несерьёзными, и я тоже постепенно стал как они пить пиво и водку, курить во время сессий. Даже стал курить лёгкие наркотики, ведь всё "друзья" в один рот утверждали что они безвредны и не вызывают никакой зависимости. Почему то мать никогда не обращала внимание на моё состояние и не ругала когда я был нетрезв или под куревом. Сейчас понимаю что надо было тогда не связываться с ними, идти в одиночку, стараться в учёбе. Мне было 17 лет и всё казалось лёгким и преодолимым, а одногруппники будут друзьями на всю жизнь. Ещё я увлёкся компьютерными играми, иногда играл всю ночь и невыспавшийся ходил на учебу. Так я проучился пять лет почти что на одни тройки, кое как закончил вуз, здоровье подкосились, но я думал что всё наладиться, ведь всё мое недомогание это результат постоянных сессий и дипломной работы. Взяли на работу, сначала было всё хорошо. Первые деньги, ощущения что конец плохой жизни и всё будет хорошо, но продлилось это недолго, около полугода. Тогда много проблем упало на мою голову. Сначала мать привела нового мужика к нам домой и он начал жить с нами, он был дурашливым и после работы каждый день выпивал бутылку водки. Постепенно к нему появилась неприязнь, была серьезная уже ругань с матерью, она его всегда оправдывала, что он простой и деревенский, что он деньги даёт. Конечно, жил ел у нас а свою квартиру он сдавал. Потом стал ездить на моей машине, которая принадлежала маме, она сказала тогда что пока ему важнее чем мне. Кульминацией стал приезд его малолетнего сына и его поселение в нашей квартире. Парень оказался испорченным, он уже пил и курил в 15 лет и совершенно не уважал ни кого кроме отца. Я его побил и они с отцом ушли. Кроме этого я безответно влюбился в одну девушку, она мне очень нравилась а я ей видимо нет и это не давало мне покоя. Также примерно в то же время я последний раз в жизни покурил какую то дрянь что даже кратковременно потерял сознание, после этого я перестал общаться с той дурной компанией. У меня не стало друзей, и одногруппники все стали отдаляться у каждого своя жизнь. Постепенно я входил в депрессию, но я даже слова такого не знал. Я ходил на работу и всё чаще она мне переставала нравиться, я почувствовал себя никем и больше не понимал что я там делаю среди незнакомых мне людей. Однажды потом я опять кратковременно потерял сознание прямо на работе, но никто этого не заметил. Однажды я проснулся утром и не захотел идти на работу. Никому звонить не стал. Просто включил компьютер и играл три дня. После этого меня наказали на работе, я не знал что сказать потому что не знал что начались проблемы с психикой и придумал детскую сказку, из-за чего как мне кажется меня перестали уважать. Мне было плохо, я обращался ко врачу, но она не хотела мной заниматься, списала всё на работу. Я же вспомнил случай что давно мать переболела описторхозом и сдал анализ на этого паразита, и он подтвердился. Пролечился но легче не стало. В организме постоянно что то болело, я не знал как лечиться. Потом пришла повестка в армию, куда я совершенно не хотел, так как боялся дедовщины и войны, нашел человека и мне сделали диагноз с которым не берут в армию. Уволился с работы, думал что из-за этого мои проблемы. Искал новую работу но меня никуда не брали. Потом устроился в другой город, это была плохая идея, так как ездил очень далеко и сильно уставал. Потом окончательно сломался когда случилось что то жуткое с глазами, я узнал что это деструкция стекловидного тела и это не лечиться. Сидел, читал форум по дст и ещё больше гробил психику. Из-за постоянной работы за компьютером заболела шея, сказали что нестабильность шейных позвонков и это на долгие годы восстановление. Ушел с работы. Становилось всё хуже. Потом стал смотреть в интернете всякую нехорошую информацию, порно, читал про убитых в Чечне солдат, потерял полностью контроль над своим мозгом. Меня стало трясти, я боялся выйти на улицу, интеллект ухудшился, пошли провалы памяти, я стал рассеянным, перестал понимать других людей, перестал следить за собой. От жутких болей хотелось умереть. Брат перестал со мной общаться. Мать не знала что делать, ведь на внешний вид я был нормален, приглашала всяких бабушек, надо мной читали заговоры, потом я сам ходил к колдуньям, они снимали порчу, но это ничего не помогло. Однажды мама рассказала про меня бабушке (матери отца) что я болею и та обратилась за помощью к родственнице которая работает в психбольнице. Меня положили туда, месяц капали, потом через месяц ещё раз месяц капали, но ничего не помогало. Не знали что делать, мать устроила меня к себе на предприятие, я ходил туда как на каторгу, у меня сильно упал интеллект, память, нарушился сон, я стал боятся людей, много курил, мне ничего не доверяли на работе а числился я там электриком, постоянно ходил на больничный. В конце концов меня уволили. Я не знал что с собой делать, было так плохо что хотелось сдохнуть. А у брата всё хорошо было, но он перестал со мной общаться, не обращал на меня никакого внимания. Я сильно злился из-за этого и однажды спланировал операцию и сильно побил его. Он ушел жить со своей девушкой и нашей мамой к бабушке. Я остался в квартире один. Встал на учёт к психиатру, мне назначили бесплатное лечение, надо было только приходить за таблетками. Лечение плохо переносил препарат был мощный, но без него я не спал. Врачи мне говорили что надо долго принимать его чтобы был эффект. Я им поверил и пил таблетки каждый день. Постепенно за год бросил курить, так как не работал, а просить у мамы денег было стыдно. Потом случилось так что мать решила разделить квартиру чтобы все жили раздельно раз я с братом не уживаюсь. Я стал жить один, новая квартира мне нравилась, вроде было легче, но работать не мог, постоянно пил таблетки. Иногда стал подвыпивать вино для успокоения, это было большой ошибкой. Тогда решили положить меня в психушку чтобы дали мне инвалидность и платили пенсию. Но в нашем государстве выбить себе группу это всё равно что сделать подвиг только наоборот. Лежал в психушке со страшными людьми, отношение медиков было ужасным. Врачи говорили что группа мне не положена, и я выписался из больницы вообще без надежды. Постоянно переживал по поводу отсутствия финансов, за квартиру платила мать, на карман давала бабушка. Тем временем умерла бабушка и мать стала жить одна в её доме, без бабушки она стала напиваться до чёртиков. Потом познакомилась с мужиком с Украины который снимал соседский дом и стала жить с ним. Тот мужик тоже оказался тюремщиком но ей было пофигу, они вместе выпивали. Этот мужик мне не нравился своим нравом и я просил мать выгнать его, но у неё был интерес к нему, и она его всегда оправдывала. Я переживал за мать и потихоньку стал всё больше употреблять алкоголь в одиночестве от безысходности. Потом я на улице пьяный познакомился с девушками и пригласил их домой выпивать алкоголь. Одна мне сильно понравилась и я влюбился в неё как пацан и предложил ей жить у меня. Это было большой ошибкой. Она меня обманула где она живёт и где её мать живёт. Обманула про свою семью. Но я стал таким глупым, что всему верил. Она оказалась из плохой семьи да ещё и сидевшая, но под действием алкоголя и психотропных таблеток я не обращал на это внимание, ведь я любил её. А она то работала то нет, но мне помощь была она продукты покупала, настроение подымала. Много выпивали с ней, она сбегала от меня к другим мужикам, обманывала, воровала мои телефоны и деньги, изменяла мне. Я даже лечился от сифилиса которым она меня заразила. Но я почему всё прощал, так как внутренне я стал никем и ничем, ниже плинтуса. И почему то глупо верил что она может измениться в лучшую сторону. Потом произошла драка, меня сильно избили на одной из пьянок её знакомые. Надо было бросить её, но я таким злым стал что решил судиться с ними чтобы наказать по максимуму, тогда я очень хорошо понял как работает наша полиция и наш суд. Это малость ободрило меня и я устроился на хоть и мало оплачиваемую, но неплохую работу. Немного стал восстанавливаться интеллект. Судились мы долго, и перед одним из заседаний в суде мне устроили провокацию и я ударил одного подсудимого. Теперь полиция занялась уже мной. Меня отправили на психическое освидетельствование и признали невменяемым. Это такое состояние психики когда человек не осознает что он делает но при этом находиться при памяти. Меня хотели закрыть на принудительное лечение, но я был умён и опротестовал решение суда и меня отпустили из-за амнистии. Потом эта моя любовь совсем ушла от меня, спуталась с какими-то то наркоманами, я всё же испугался и отпустил её. Так прожил один год, с работы меня уволили потому что не понравился новому начальнику. Обучился на сварщика, немного поработал на вахте, но и там работал так плохо что меня и от туда попросили. Потом встречался с психически больной девушкой, но понял что она ещё хуже меня и расстался с ней. Был какой то рассудок. Потом произошло то от чего я всё это здесь пишу и что в итоге меня убивает. Я бросил пить. Через месяц случайно познакомился с девушкой и пригласил её к себе, дома стояла медовуха. Мы выпили, она не пошла к своему парню, осталась у меня, я ночью купил ей цветы. На утро я пошутил что у неё наверное ВИЧ и она сказала да что у неё он есть, мне надо было сразу прогнать её и забыть, но я почему то не испугался. Мы занимались сексом с презервативом и я думал что мне ничего не будет. Я был невменяемым. Потом она стала жить у меня со своей ВИЧ-инфицированной дочкой. Она мне говорила что принимает терапию. (Обманывала) Потом она заболела и её положили в тубдиспансер. Я же верил что меня пронесёт, и не паниковал, общался с ней по телефону. Потом я снова лег в психбольницу и отлежав там 100 дней получил 2 группу инвалидности и пенсию. Ненадолго я был счастлив думая что скоро жизнь наладиться. Но тут приходит плохая новость что у матери рак 4 стадия, я был в шоке, переехал к ней чтобы заботиться, но в итоге сам нуждался в уходе, меня сковало внутренне, я не мог контролировать ситуацию, у меня опускались руки. Как на зло объявилась та самая девушка с ВИЧ, сказала что её отпустили из больницы и теперь она лечится дома ( тоже обманывала). Я же стал таким глупым что всему верил, всё плохое быстро забывал, пил алкоголь от нервов и принимал таблетки, которые стирали всю память. Она стала ухаживать за матерью, мне это было главное, больше ни о чем не думал. Когда пил то возникало желание и мы занимались сексом всегда в презервативе, почему то весь страх заразиться от неё у меня пропадал, я был невменяемым и не осознавал риска. Вскоре мать умерла, мне было очень плохо и одиноко в её доме и я не выгонял эту девушку, хотя она мне не нравилась, у меня был корыстный интерес к ней, она готовила, помогала по хозяйству. Тогда после смерти мамы я сильно заболел гриппоподобным заболеванием, где то месяц, знал что это может быть ВИЧ, купил экспресс тест, но он ничего не показал. Потом понял что на мою минимальную нищенскую пенсию не прожить вдвоем, устроился на работу. Ходил каждый день, после работы как правило выпивал, думал про ВИЧ, но старался гнать от себя такие мысли, потому что если не знаешь то жить легче. Работал сначало мало получал, потом через год благодаря случаю меня повысили, стал небольшим начальником, стал хорошо зарабатывать, плюс сдавал квартиру, плюс халтуры мелкие постоянно, жить стал хорошо. Потом продали мамин дом, наследство поделили, я вернулся в свою квартиру, и уже не стал сильно нуждаться в сожительнице, она это поняла и ушла. Во время пандемии мне удалось не пойми как взять ипотеку и купить квартиру в одном южном черноморском городе. Я же стал часто болеть всякими ОРВИ, недомогание и т.п. Стал подозревать у себя ВИЧ. Пошёл в спид центр, сдал анализ, через какое то время меня пригласили снова туда, я понял что заразился, но на встрече с инфекционистом испугался (а зря!) и убежал. Не хотел думать о болезни, ведь хотел жить у моря, решил что отложу на пару лет ничего страшного не будет. Потом переехал в новый город, сразу бросил пить. Пошёл
в церковь, крестился. Решил заняться здоровьем,так как уже чувствовал себя плохо, пошёл в спид центр сдал анализы, прием у инфекциониста, диагноз - СПИД стадия 4а. За три с половиной года иммунитет уничтожен почти полностью (37 клеток), какие только болячки не повскакивали, что только не повидал за год после этого. Куча лекарств которые не помогают. Отношение врачей. Обратился к Господу Богу, пью святую воду, молитвы каждый день, раскаяние во всех грехах которые только приходят на ум, благодаря этому восстанавливается память, снова становлюсь добрым как в школе. Прошла скованность, думаю стал более вменяемым. Не могу понять как я так мог жить с ВИЧ девушкой ведь я знал что с ней опасно. Видимо внутри меня сидел демон, управлял моим сознанием. Сейчас страшно за себя, здоровье почти на нуле, иммунных клеток за год терапии всего 57 стало, депрессия -6, страх выйти из квартиры, постоянно мысли о суициде, что так мне будет легче, жизнь зашла в тупик. Да и ещё один в чужом городе, не пойму сейчас зачем я сюда стремился, что то меня толкало на это. Работать не могу, пенсия мизерная. Я в отчаянии. Но временно сделал себе легче рассказав свою историю. Будьте разумнее, не поступайте как я.