Здравствуйте! Я хороший, добрый и порядочный человек. Я не предавала друзей, не изменяла своему мужчине. Да я даже комаров не убиваю. И до недавнего времени мне не хватало сил себе в этом признаваться. Я постоянно занималась самоедством. С 16 лет у меня началась дeпрессия. Она началась из-за череды неудач, которые приносили мне боль. Я ее пыталась подавлять, никому не говорила, что мне плохо.. Я очень сильно переживала из-за развода родителей, точнее из-за того, что после развода они начали ко мне очень холодно относится, потом девочка, которую я считала лучшим другом не очень по-дружески со мной повелась, потом я разошлась с молодым человеком, которого очень любила. Параллельно это все подкреплялось рядом мелких неудач, которых с каждым годом становилось все больше. Я уже не могла контролировать себя, и свои эмоции и дошло до того, что в 18 я начала спиваться. Длилось это не долго - всего лишь 3 месяца.. Но за эти 3 месяца я натворила столько дел, сколько за всю свою жизнь не делала. Я не делала зла окружающим, я скорее вредила сама себе . Я себя не любила, мне казалось, что я самый ужасный и плохой человек. Моя мама на меня кричала и только заставляла думать о себе еще хуже. Моему папе до меня вообще не было дела. У меня было пара лучших друзей (к моему большому счастью, они до сих пор со мной), но мне все равно очень нужна была поддержка и любовь родителей, а я ее не получала. Может быть, если бы в детстве они так же холодно ко мне относились - это все не стало бы для меня проблемой, но в детстве я была самым счастливым ребенком. И когда все кардинально поменялось я не могла понять в чем дело и во всем винила себя.В общем я была в очень подавленном состоянии, а мое самолюбие абсолютно изголодалось. Целью когда я пила - было спиться и забыться. А если я не пила – я все равно была словно пьяная, не отвечала за свои действия. И в пьяном состоянии я кое-что сделала, за что себя никак не могу простить, и из-за этого ко мне теперь часто закрадываются мысли о суициде. В общем рассказываю вкратце . Вначале расскажу о причинах, побудивших меня влезть в эту историю:
- В детстве я постоянно ходила на кастинги, снималась в рекламах и тд и тп. А кто хоть раз побывал на съемочной площадке – никогда уже не сможет забыть это чувство. Чувство абсолютного волшебства. Это всегда добрые потрясающие моменты, которые хочется сохранить в памяти на всю жизнь.
-В силу того, что я крутилась в обществе, да и вообще сейчас в интернете огромный поток информации, которая подавляет. Одна из вещей, которые находятся в центре внимания моих сверстников – пoрнo, эрoтика, сeкс.
- Меня с 14 лет постоянно звали на кастинги и в модельные агентства, подходили фотографы на улицах. Но я никогда не соглашалась на их предложения, потому что после развода родителей (11 лет) во мне начали клубится комплексы и я не считала себя подходящей кандидатурой. Хотя мне всегда хотелось. Но комплексы подавляли желания.
И так, возвращаюсь к рассказу. Я в пьянoм состоянии напоролась в интернете на кастинг , к нам в город приезжал фотограф и искал девушек для съемки ню. Я посмотрела примеры работ – они мне понравились (эстетическая часть вопроса для меня всегда была очень важна) , во мне давно клубились желания снятся обнаженной (в силу общества и потока информации), сработала ностальгия по детству и кастингам, + в пьяном порыве проснулась смелость для реализации желаний – и я туда пошла. Я пришла, на кастингах всегда много моделей, буккеров из агентств. Они увидели новое лицо и тут же начали ко мне подходить по очереди. Я не знаю, сколько мне дали визиток, но мое изголодавшееся самолюбие было немного подкормлено. Финальным блюдом для него в тот вечер стала смс-ка о том, что я прошла кастинг. После этого я подумала прийти еще на пару кастингов . И на одном из этих кастингов я познакомилась с фотографом, у него была ассистентка (как позже выяснилось – его жена), они были старше меня и располагали к себе. Наверное где-то на подсознании у меня промелькнуло чувство, которое напоминало мне что-то знакомое, из детства, когда мама с папой были вместе. Уже хотя бы поэтому мне не хотелось уходить. + Эти люди, выяснив, что мое самолюбие изголодалось – начали меня подкармливать комплиментами (как позже выяснилось в корыстных целях). Но пока я этого не понимала, мне казалось, что эти люди искренни со мной. Я подумала, наконец-то ко мне хоть кто-то относится по-человечески. Я была готова на что угодно, лишь бы не потерять это чувство заботы. В общем я себя никак не контролировала, у меня не было сил с чем-либо бороться, происходящее я никак не анализировала, я была пьяной. Они подкормив меня – приступили к работе. На площадке я чувствовала себя очень робко, где-то на подсознании у меня была тяжесть из-за того, что я все-таки понимала, что делаю то, что совершенно делать не хочу. Но как я уже сказала выше – я не хотела уходить. После долгой пустоты, меня окружили этой заботой и мне не хотелось это терять. Желание остаться подавляло здравый смысл. В общем они меня нафотогрфировали. На фото я в самых неприглядных позах, видно мои гениталии, нет не одной фотографии, на которой я была бы трезвой. В общей сложности эти съемки заняли 3 дня. В день по 3 съемки. Фотографировали ради количества. Без остановки делали 100 фотографий и все сто продавали, а какое у тебя там лицо, в какой ты позе, уж тем более в каком состоянии никого не волновало. Я довольно-таки быстро опомнилась, 3 дня\2 недели, но было уже поздно. Все это они продали и все это дело разлетелось по интернету. Мне начали писать извращенцы, начали меня шантажировать. Так же было очень обидно, что все мои знакомые знали, что я этим занимаюсь, но не один не сказал: «Эй, ты куда-то не в ту степь свернула» .. А я ведь не ведала, что делаю. Я просто этого не понимала. У меня не было уже сил что либо анализировать.. Чувство того, что меня использовали перемешалось с полнейшим отчаяньем, мне было противно от себя, потому что я предала какие-то свои идеалы(как я уже ранее писала для меня была всегда крайне важна эстетическая сторона вопроса, искренность происходящего. будь то фотография, фильм или картина). Я после этого не могла нормально общаться с людьми, мне казалось, что я их обманываю. Что я в их глазах выгляжу лучше, чем я есть на самом деле – ведь они не знают в чем я приняла участие. Большинство моих знакомых относились ко мне очень тепло, но я все равно не могла расслабиться. Так общение с большинством из них сошло на нет. Потом я окончательно закрылась в себе и пол года просидела дома, выходя на улицу раз в неделю, если повезет. Я анализировала эту ситуацию каждую минуту и секунду. У меня болела голова, я не могла спать. В конечном итоге я решилась обсудить ее с некоторыми из моих близких людей. На мое удивление, все отнеслись к проблеме с пониманием, не в чем меня не винили и поддержали. Сказали, что что бы не случилось – они будут со мной. Меня это очень тронуло, я не знаю до сих пор как благодарить этих людей, за их доброту. Я поговорила с мамой и сказала ей, что мне все эти годы ее не хватало – и она отнеслась с пониманием и наши отношения стали лучше. Но я по прежнему не могла сама себя простить. Когда кому-то из моих близких было плохо – я всегда говорила, что что бы не сломалось – это всегда можно починить. Но сказать это самой себе оказалось намного труднее. И простить себя гораздо сложнее, чем кого-либо . Особенно мне, человеку, который в принципе не привык кого-либо в чем-либо обвинять. Это чувство, словно все вокруг хорошие, добрые, умные, а ты один такой ничтожный и глупый. Я не знаю что с этим делать. Я боюсь осуждения общества, мне страшно, что я останусь одна. Я не знаю как себя вести и что делать, я впервые в таком состоянии. В такой растерянности. Иногда, когда я думаю об этой ситуации, мне она кажется настолько безысходной, что я теряюсь и мне просто хочется остановить жизнь. Самую большую боль мне причиняет то, что теперь я не смогу реализовать себя в полную силу. А ведь я хотела помогать животным, петь, открыть свой бизнес и помогать нуждающимся в моем городе. Но кто теперь захочет содействовать с таким человеком, как я. Я боюсь, что меня не будут воспринимать всерьез. Будут относится ко мне, как к женщине легкого поведения и так далее. Да и просто никогда меня не услышат, не поверят в мои намерения, не услышат в них то, что я хочу передать. Ведь я точно знаю, что я могу помочь этому миру стать немного лучше. И меня пугает то, что я не смогу этого сделать. А зачем еще жить – если ты не можешь сделать жизнь хотя бы одного человека немного лучше..
Извините, что так много написала. Огромное спасибо за внимание! Пожалуйста, подскажите выход, может быть я сама себе придумываю проблемы на ровном месте?