Долго я следил за этим форумом, но так и не решался написать. Вот уже несколько лет я на гране самоубийства. Обозлился, возненавидел всё и всех. Женщин, Бога, и даже родителей. Раньше был добрым, позитивным, общительным, порядочным парнем. Ходил даже в церковь иногда (раньше всю жизнь считал себя верующим), а теперь превратился в хэйтера и лузера. А всё потому что я очень одинок, у меня не было и нет серьезных отношений с противоположным полом (боюсь что и не будет). Вроде не урод, всегда хорошо одевался, воспитанный, вежливый, ухоженный, и толку? Видимо нет во мне "стержня" (харизмы). А так хочется чистой светлой любви, ласки, секса в конце концов. Девушки которые мне нравились меня попросту отшивали, давали понять что со мной они встречаться не собираются. Не считая моей первой и единственной "любви", которая меня обманывала и встречалась параллельно с другим. Почему то если я и нравился иногда какой-нибудь особе, то обязательно той, которая мне была совершенно не интересна. Обычно мои друзья (которые почти все сейчас женаты) таких использовали для того чтобы затащить в постель, но мне такой расклад никогда не нравился. Я не хотел и не хочу никого использовать в корыстных целях. За последние 13 лет у меня был секс только с куртизанками, и то редко. Сейчас кто-то скажет что это грех, но я в этом ничего плохого не вижу, я таким образом снимаю стресс, на время действительно становиться легче.
Ещё у меня всегда были проблемы с учебой (так ничего и не закончил кроме 9 классов) и работой. Больше чем на год в одном месте никогда не задерживался. Да и работа эта всегда была мягко говоря не очень и ЗП небольшая. А современные женщины, как вам известно, любят успешных и денежных мужчин.
От одиночества и обиды я начал спиваться (пиво) и употреблять легкие наркотики, что и делаю по сей день. Вы скажете бросай пить, курить, но я много раз пробовал и всегда неудачно. Ещё есть зависимость от онанизма. Много читал статей по этому поводу, но тоже надолго бросить не могу, рано или поздно срываюсь. Есть у меня и нормальные увлечения, но и они уже почти не доставляют удовольствия.
Со временем у меня появилась сильная депрессия, апатия, тьма в душе. Я разочаровался во всем... Перестал справляться со стрессом, началась бессонница и я уже не мог продолжать работать там где работал. В итоге я словно тупой овощ сижу дома на шее у родителей уже несколько лет (за что мне очень стыдно). Ходил к двум психотерапевтам, но они мне не помогли. Сказали что я накручиваю и прописали мне травяные настойки для лучшего сна (хаха). На улицу выходить не очень люблю, особенно в хорошую погоду. Не люблю людные места. А когда вижу парочки, особенно молодые, становиться очень плохо, кошки скребут на душе и даже слезы наворачиваются от зависти и обиды. Это очень тяжело и больно. Более-менее нормальная работа так и не подвернулась, хотя я искал, и даже ездил несколько раз на собеседования, но меня не взяли.
Сейчас почти каждый день плачу и гноблю себя. Понимаю что этим горю не поможешь, что надо взять себя в руки и начать делать дела, строить жизнь, но энергии и уверенности в себе не осталось совершенно. Хочется просто взять и исчезнуть из этого мира. Думаю, если бы можно было просто пойти и купить пистолет в магазине, меня бы давно уже не было. А убивать себя другим способом у меня пока что кишка тонка. Получается что я слабохарактерный депрессивный алкоголик, наркоман, онанист, нищеброд, да ещё и трус. Думаю таким слабакам не место в этом мире. И какая нормальная девушка захочет себе такого мужа?
Спасибо, друзья, что выслушали моё нытьё. Надеюсь что у вас всё сложится лучше чем у меня.

С уважением, Андрей.