Я с детства (лет с 5-ти) живу с мыслью о том, что в 24 умру. И хорошо, что мне 25, а через месяц исполнится 26. Но я все еще держусь. Но дело в том, я это называю кризисом саморазрушения. Он настал. Я понимаю, что более ничего меня не сдерживает, и никаких способов обрадовать себя или обнадежить я не вижу. Последние дни я только и хочу, что что-нибудь с собой сделать и совершенно не представляю, как можно жить дальше. А может дело в том, что человек, которого я люблю уже вот 4 года уже полгода не отвечает на мои звонки и сообщения. Выразив намерение со мной более не общаться. У него на тот момент тоже депрессия началась, но не от расставания со мной. Он дал мне понять, что у нас с ним никогда ничего не будет. Так вот. Завтра у него День рождения и я понимаю, что если я не сделаю что-то, чтоб мы помирились и(или) он не ответит. То я вряд ли смогу это пережить. Потому что последнее время надежда на то, что мы можем быть вместе - единственное, что меня поддерживало. В самом начале нашего знакомства я от него забеременела, он не был рад, был женат.(теперь нет) И винудил меня принять решение избавиться от ребенка. Теперь я об этом жалею, потому что возможно, сейчас у меня был бы смысл жизни. Недавно, с надеждой на церковь, я пошла исповедаться и батюшка с такой злостью отреагировал на эту информацию. Сказал, что из-за аборта я не человек. И прощения заслужить не могу. В общем, теперь мысль о церкви мне не помогает. На работе последний месяц работаю за 3-х сотрудников. Очень устаю. Зарплата не увеличилась. Но в целом, состояние такое, что ничего не хочется. Жить, дышать, есть. Я даже лежать не могу. Ничего не могу. Если бы был надежный и быстрый способ умереть, я бы им воспользовалась. Не понимаю, чем себе можно помочь.